笑话大全的
1、包大人连连点头：“我包拯!”
2、蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它
3、农村的小刚去城市旅游，看到了一个自动售货机。他好奇地问：“这个机器能卖什么？”旁边的人回答：“可以卖饮料、零食等。”小刚惊讶地说：“真厉害，那这个机器也能买菜种地吗？
4、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
5、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
6、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
7、苏东坡立即应声回答说：“小人樊（繁）须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
8、书生：“还是低！”
9、书生租了一间僧房来读书。结果每天都出去游玩，一玩就是一整天。终于有一天，书生喊书童：“取书来！”书童去找僧人借了一本《昭明文选》。
10、道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
11、为什么大象喜欢和镜子拍照？因为它们觉得自己太漂亮了！
12、这天，在公车上小倩又放了一个屁……
13、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你……
14、没必要什么事都据理力争，教傻逼做人又不是你的义务。
15、结果呢，我数到二就拍桌子了。
16、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
17、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
18、有一次，他特意借用《论语·子罕》中的一句话，向苏东坡炫耀说：“君子多乎（胡）哉？”
19、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。
20、这一问一答，令当时在座的人个个笑得不亦乐乎。
21、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生
22、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
23、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
24、赶到公交站的时候，刚好一辆车启动，我赶紧就追了上去大喊：“师傅等等，师傅等等。”结果有一人从窗口探出头来回应：“八戒，你就不要追为师了。”
25、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖
26、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。
27、男：“有的人的梦想是成为画家，有的人的梦想是成为作家，你知道我的梦想是什么吗？”女：“是什么？”男：“和你成家。”
28、员外问：“你怎么不吃其它菜？”先生：“豆腐是我的命。”员外牢记在心。没多久，员外又宴请先生，搞的全是大鱼大肉，仅一盘豆腐是素菜，放在先生面前。可先生只吃鱼和肉，就是不动豆腐一筷子。员外问：“先生，豆腐是你的命，你怎么不吃呢？”先生：“今天见到大鱼大肉，我不要命了。”
29、您好我是天津方言乐不停，这几个笑话供您参考，满意请点赞谢谢啦！
30、为什么农村的鸡飞不起来？因为它们只练翔操。
笑话大全的
31、女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不
32、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
33、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
34、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过
35、书生：“低！”
36、开着车去某个单位办事，结果到地方了却发现没有停车位，没办法就只能在路边停下了，然后留下了“到此办事”的纸条，想着这样应该不会被拖走之类的。没想到办完事回来之后，车上多了张罚单，纸条上还有个回复“真巧，我也是来办事的。”
37、有没有人跟我一样，照镜子觉得自己长得还行，拍完全不是那么回事，平时听自己说话声音也不难听，但是听到语音才发现真是难听啊，我就不信只有我自己是这样。
38、被臭死才要跑
39、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔
40、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam
41、农村的小华去城市参观，他看到一个高楼的玻璃幕墙后面有好多人。他问旁边的人：“他们在干什么？”旁边的人回答：“他们在办公。”小华惊讶地说：“真奇怪，为什么不去家里办呢？”
42、冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人
43、有一个员外宴请家教书先生，搞的全是素菜，仅一盘豆腐好点，先生也只吃豆腐。
44、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
45、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"
46、书童又拿来《汉书》。
47、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
48、办公室里。
49、了！”这时远处有人提着裤子出来骂
50、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一
51、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”
52、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
53、医生点点头，然后问包大人：“你保证吗?”
54、都算我的
55、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟
56、火车上一和一老太太坐在一起。想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
57、次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母
58、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
59、朋友精神不是很好，我忙问他怎么了。他担忧的说：“我现在非常怀疑我的老婆背着我做不好的事情。”我忙说：“啊，你别乱想了，这不是给自己找不自在吗?”朋友还是很担忧：“这不是我在乱想啊，昨天打的的时候，我问开车的师傅有没有什么地方可以找乐子，结果他就将我送到家门口。”
60、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。
笑话大全的
61、武官在城中巡夜。有个人犯了宵禁，被武官捉住。这人自称是书生，与同学研习功课，因此回来晚了。武官说：“你既说自己是书生，我且考你一考。”书生：“您请出题。”武官开始思考。时间过了很久。武官：“哼，便宜了你，今天恰好没题。”
62、最近总是看到网上有些女人说玩累了就找老实人嫁了。呵呵，我真是无语了，她们什么时候才玩累，我都快等不及了。
63、我大概知道我为什么没人疼了，长得不漂亮，不会撒娇，声音不甜，还不嗲，人家喝了点酒是梨花带雨的样子，我喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
64、于是，包青天自此后继无人。
65、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
66、把内脏吹出来了
67、一男子焦急的等在妇产门外，忽然门打开，护士抱着三个孩子出来，男子定了定激动的心，仔细地看到孩子说，我要中间这个！
68、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
69、地区在什么地方?那儿差不多天天有
70、在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿
71、我用什么牌子的牙膏，完全取决于我妈逛超市时先遇到哪个牌子的促销员。
72、包青天夫人难产，包大人和展护卫急匆匆赶到医院。
73、我是很会考虑别人感受的人，所以一般说话都不会让人难堪，如果哪次我说话让你不舒服了，别多想我就是故意的。
74、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。
75、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。
76、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......
77、男：放屁声太大，没听清。
78、爸妈还真以为我懒，不想出去。要是有钱的话，你连我的人都见不着。
79、可是，没一会儿小倩又来一个……
80、“狼来了”小孩子说三遍就没人信了，可是“老师来了”说多少遍听到的人都会心下一惊，现在你知道狼和老师哪个更恐怖了吧!
81、我爸气愤的从外面回到了家中，我忙问他这是怎么了。他说：“这个社会竟然还有黑暗的一面，竟然有人在公开的卖女人。”我吃惊：“不可能吧，您肯定是看错了。”爸：“不可能，我可是听很清楚了，就那个卖车的，说是买一辆车还送一车模。”我无力：“爸，人家说的是车膜。”
82、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
83、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
84、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
85、话说刘，关，张，在桃园结拜为异性兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死，刚说完，张飞突发心脏病猝死，刘备和关羽愣了一会，关羽问：大哥，三弟呢?刘备说：三弟?谁是三弟?不一直是咱们俩吗?
86、农村的小李在电视上看到城市里的高楼大厦，兴奋地对爸爸说：“爸爸，我们也建一个这么高的楼吧！”爸爸苦笑着回答：“儿子，我们家种地都没有地方，哪来的地盖楼啊！”
87、农村爷爷对孙子说：“看，这是我小时候的铁锹，还能用。”孙子好奇地问：“爷爷，那你小时候挖的是什么？”爷爷笑着回答：“挖的是坑。”
88、“什么事情？”妻子问。
89、怎么让放屁变得文明
90、学了几声后，该放的也已放完。
笑话大全的
91、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一
92、有人欠你钱不还别不好意思要，他都好意思不还了，你有什么不好意思要的。
93、农村的小王上街买了一条新裤子，但他发现裤子太长了。于是他决定自己剪裤脚。过了几天，一个朋友看到他穿着新裤子，笑着说：“小王，你的裤子怎么变成七八分裤了？”小王尴尬地回答：“我只剪了裤腿，结果剪了好几次，最后变成这样了。”
94、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
95、母鸡：＠＃＄＊＆……
96、他妈从哪儿掏钱！
97、我一把年纪了，不好骗了。各种招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
98、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
99、嘣嘣嘣－嘣
100、我这人一向没什么原则，只要你不骗我，什么都好说。
101、喜欢什么样的男生
102、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
103、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
104、样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍
105、某天丈夫突然问妻子：“对了，你今年多少岁来着?”妻子有些防备：“你想干什么?我们年龄就差2岁，你不是都知道的吗?”丈夫看到妻子这样防备，就说：“放轻松些，亲爱的，我不是想要知道你的年龄，只是我将自己的年龄忘记了。”
106、新娘放屁
107、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
108、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
109、农村的小张去城市上大学，回家后，乡亲们好奇地问他：“在城里学了什么新知识？”小张得意地回答：“我学会了怎样用手机拨打电话。”乡亲们惊讶地问：“那你给谁打电话了？”小张回答：“给马婶打的。”乡亲们疑惑地问：“马婶是谁？”小张解释：“就是马路边的那位姑娘。”
110、这世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，只有无缘无故的好端端我啥也没干为啥又胖了。
111、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
112、当涉及笑话时，人们的幽默感可能因个人喜好和文化差异而有所不同。以下是一些农村笑话，希望它们能给你带来欢乐：
113、工作之后才知道赚钱这么难，不知道我爸妈哪来那么多钱把我养这么大，还买得起房，太牛了!我不想生孩子，我不舍得养他，我自己都不够花。
114、为什么海水是咸的？因为海里住着很多鱼，鱼在海里生活那么久都不知道得憋尿！
115、洪稚存因为说话得罪权贵，被朝廷判处死刑。斩首前，亲友们纷纷到狱中探望、哀哭，洪稚存倒反过来竭力安慰他们，还随口吟咏一首七绝，末后两句是：“丈夫自信头颅好，须为朝廷吃一刀。”
116、冰和雪有什么区别？冰是睡着了的水，雪是突然冻住的水。
117、男：没听过。
118、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
119、北宋大词人秦少游常常以自己的胡须多而美引以自豪。
120、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
笑话大全的
121、仔：“……”
122、有一天，一个城里人来到农村参观。他看到一只牛，惊讶地问农民：“这只牛的头为什么这么大？”农民笑着回答：“因为这是牛的前端。”
123、护肤其实是一种玄学，你要是不用点超过自己经济能力的产品，就没点效果。
124、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
125、僧人惊诧不已，前来问他：“此三部书学问甚高，熟读其一，足称饱学。足下俱都嫌低，真乃大才啊！”书生：“你说啥呢？我要睡觉，取书作枕头。”
126、为什么狼总是抓兔子吃？因为兔子跑得太快，狼追不上别的动物！
127、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉
128、以前有问题，追求爱情。现在好了，一心想着一夜暴富。
129、HongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七
130、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”
131、你还年轻，并且浪漫多情，可以为钱为脸为身材烦恼，但不要为感情折腰。
132、人：“我有个问题想问问，你们知道局部
133、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
134、书生看了看：“太低太低！”
135、农村有个老婆婆，她做梦想见到了一个疑惑的牛，她问：“牛哥，你为什么总是咕咚咕咚地走路？”牛答：“婆婆，难道你没听说过一句话吗？叫做‘牛吃草，咕咚咕咚’。”
136、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 2。有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩拔光了,他说了一句话:真冷。 续集:有一只北极熊,闲得没事干,拔自己毛玩,拔光了,他说了一句话:那企鹅说得没错. 3。学校里有个捉迷藏社团社长到现在都还没找到 4。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了 5。两个香蕉一起走路走在前面的香蕉突然感到很热于是就开始脱衣服于是后面的香蕉踩到了香蕉皮摔倒了 7。从前有个很可爱的小男孩可爱的向叫你去捏他一下第二天死了 8。炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后把自己烧死了 12.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 13。有两只番茄走路,一辆汽车飞驰而过,一只给压扁...另一只说:挖哈哈!番茄酱! （一）今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。。。 时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道：“你有精神病啊？” 男子冷面对道：“你能治啊？” 全车人爆笑！ 公交司机停车，趴在方向盘上大笑！ （二）从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼. 鱿鱼求他:你放了我吧，别把我烤来吃啊. 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧. 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. （三）有一对玉米相爱了.于是它们决定结婚.结婚那天,玉米找不到他的妻子了. 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛. （四)一天,小美和她男友开车出去兜风. 车快没油了,就去加油. 突然一阵风把她男友的帽子刮跑了. 小美的男友对她说:“我去捡帽子,你帮我加油.“ 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊:“加油!加油!“ 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远. 要是靠走的话,得走20年才能到. 有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩. 与是他出门了.可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了. 这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊. 于是企鹅又走回家去锁门. 锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊. 他花了40年到了北极熊家. 然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!“ 结果北极熊开门以后对他说:“我们还是去你家玩吧.“ (五）小白兔蹦蹦跳跳到面包房, 问:“老板,有一百个小面包么?“ 老板:“真抱歉,没有那么多“ “这样啊.“小白兔垂头丧气地走了. 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房, “老板,有一百个小面包么?“ 老板;“对不起,还是没有“ “这样啊.“小白兔又垂头丧气地走了. 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房. “老板,有一百个小面包么?“ 老板高兴的说:“有了有了,今天有一百个小面包了!“ 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!“ （六）老师:“怎么减少白色污染?“ 同学:“把饭盒做成蓝色.“ （七）一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞. 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他. 走了一段路,醉汉一回头,看见盲人正分辨那张百元大抄的真假. 醉汉过来一把夺回钱道:“你TMD不想活了,竟敢骗老子!“ 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,我替朋友在这看下.他是瞎子,去上厕所了,其实我是哑巴.“ “哦,这样阿“于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了. （八)俩屎壳螂讨论福利. 甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够! 乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的! (九）小心啊，老婆是这样套老公的 公司派我去杭州出差。刚住进宾馆，我就接到了老婆的电话：“老公，大事不好。今天咱们小区混进了几个贼，咱家也被光顾了。” 我跳了起来，问：“丢东西了吗？有没有报警？” “家里被翻得乱七八糟，衣橱里的1000块钱没了。还丢了什么东西。”“我正在清理，警察下午来看过了。”老婆听出了我的焦急，赶紧安慰我：“好在那几个贼已经被警察抓住了，现在让各家尽快报失窃清单去。” 我松了一口气，赶快命令老婆：“快去看看床头挂的那张结婚照。画框后面有一个用双面胶粘住的红包。”老婆搁下电话。两分钟后，问：“我把画框取下来看了，什么也没有。”如此神仙难料的地方都能找到，看来今天遇到的绝不是普通的蟊贼。我赶紧叫老婆再去卫生间看看：“马桶水箱靠墙那面有个缝，塞了一个塑料袋，你看看还有没有。”十分钟后，老婆打来电话：“没有，是不是你记错了地方？” 我焦急地说：“不可能。出差前我还检查过。整整4000块钱，全是连号的百元新钞。那是去年我从公司发给我发的技改奖里扣下来的。”“就这些了吗，还有没有忘记的？”老婆在电话里追问。“没有了，只有这6000块钱。你一定要把那些钱的特征跟警察讲清楚。”我提醒老婆。过了几秒种后听到老婆冷笑道：“好的。我感谢你在本次家庭防盗演习中的出色表现。你的小金库的这6000块钱回来后再细细算帐”我听完后晕了过去………………倒 (十）4.初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 之后，大家暴笑，还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心，一周时间，我成了话题，，，寒。。。 ==这些都是网上找的..相信你都看过了...不过还是希望能选上我O(∩_∩)O~
137、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
138、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目
139、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着
140、爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
141、医生问：“你是保大人还是。。。。”
142、妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你
143、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个放的屁，都算我的。"
144、调成震动了
145、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！
146、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
147、然想吸血。
148、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
149、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的
150、为什么数学书总是很厚？因为数学家们在里面藏了大量的公式，怕你找不到！
笑话大全的
151、线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，
152、天空说：“我看见了！”“我也看见
153、农村小明回家告诉爸妈：“今天学校发生了漏洞。”爸妈忙按捺住兴奋，“什么漏洞？”小明答：“当然是我尿床的漏洞啊！”
154、过年回家，我妈每天都要带着我和媳妇一起去走亲戚，第一天我就受不了，抱怨累死了。结果媳妇倒是非常的开心，表示每天都会跟着我妈去。我一下就惊奇了，媳妇是比我还懒的人，难得看到她这么积极的出门，忙小声问：“你怎么突然爱往外跑了。”她也小声的回答：“你懂什么，去别人家串门，吃完饭就可以不用自己洗碗了。”
155、雨天四大怪：下雨必没伞，买伞雨必停，出门伞必丢，带伞必晴天。
156、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
157、农村的小明去城市旅游，第一次见到电梯。他进去后，电梯门关上了，他吓得尖叫起来：“放我出去！放我出去！”旁边的人问：“你怎么了？”小明回答：“你们别慌，我就是想看看这个空调房子。”
158、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气
159、以下是一些搞笑的冷笑话，希望能让你笑得停不下来：
160、女：你听过布谷鸟叫吗？
161、我跟老板提议涨薪，老板说你要不忘初薪。
162、军事演习，有炮轰偏离目标，派人察，见有衣衫破烂，满脸漆黑，双眼流泪者站在菜地，问之，答：偷棵白菜，至于用炮轰吗？
163、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
164、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
165、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
166、书童又拿来《史记》。
167、女：听清了吗？
168、掩耳盗铃
169、你费尽心思给的，不一定是对方想要的。繁华褪尽，素心依旧，唯有钞票，平淡之中见真情。
170、农村小孩问爸爸：“爸爸，为什么我们的鸡比城里人的鸡大？”爸爸回答：“因为农村的鸡可以自由奔跑，吃得好，所以长得大。”孩子追问：“那为什么我们的狗比城里人的狗小？”爸爸思考片刻后回答：“因为农村的狗跑得太快，吃不上东西，所以长得小。”
171、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
172、脾气和屁一样，有就发出来，不然会憋坏的。
173、农村的小明第一次坐火车，他问身边的乘客：“为什么这个火车走得这么慢？”乘客答道：“因为它是货车。”小明惊讶地问：“那客车呢？”乘客笑着回答：“客车走得更慢，因为它有更多的人。”
174、王二小开摩托车撞了人，他把受伤的人拉起来，安慰道：“呵呵，今天算你走远，平时我开的都是大卡车。”
175、登山时和女友吵架，吵完后我默默跟在她屁股后面。过了一会儿她让到一旁说：“要活命快走！”我问怎么了？她说：“我现在脑子里有两个小人，一个说左脚一个说右脚，都叫我把你踹下山去。”
176、象预报每天必听。一天吃饭时问家
177、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。
178、所有同学都把脸转过来看我们。