笑话小故事200字左右
1、有个秀才想买一匹马，骑着进京赶考。来到集市，一个马主迎上前说：“相公，我这匹马是千里驹，一口气能跑千里。”
2、感谢邀请回答问题：
3、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
4、傻女婿带上银子往他岳父家赶，却不知道如何学说话。不知不觉来到一条小河边，看见一个老头子坐在桥边。傻女婿问那位老人：你会说话吗？那位老人有点不高兴，随手一指那桥说：“双木桥好走，独木桥难行。”傻女婿高兴的给了他一锭银子，老人虽不明白却也高兴的很。走着走着，他又经过一处池塘，看见一个年轻人站在池塘边。于是他上前问道：“你会说话吗？”那人似有烦心之事，没好气的说：“一塘好鱼没网打。”傻女婿同样很高兴给了他一锭银子。就这样他一路上将那两句话给背熟了。
5、早年，父子俩开了一个小茶馆。知县老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。
6、有一次，一个数学老师对学生提出的问题，没有一个学生能回答出来。于是他转身写了方程式在黑板上：X+X=？
7、你好，我有一个搞笑的小笑话，限制在200字以内：
8、老师很高兴，回头看了看这位聪明的学生，发现他正在认真地算着自己的手指头。老师很惊讶，问他：“你算的的怎么样了？”
9、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠（暑）降温呀
10、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
11、经典民间笑话故事1
12、阿尔兹海默症患者
13、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了
14、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
15、秀才一听，便对马主说：“京城离此九百里，你的马一口气却跑千里，那一百里路难道让我走回来吗?”
16、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
17、你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低！
18、下面给大家分享一些简短的幽默故事，希望可以带给你开心
19、服务员说：叫我们经理干啥啊，你都咬不动，他能咬得动啊！
20、一哥们隔壁搬来了一个老外，一天晚上，老外敲门求助：brother，我的电视坏了，换不了台啊
21、狮子无奈的说到：熊猫谁敢吃啊，不想活了？
22、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
23、这位聪明的学生仔细地看了看自己的手指头，回答道：“老师，我算了好几遍了，还是觉得答案是X+X=XX呢！”
24、爸爸听了很得意，女儿却看着爸爸怀疑地问：“爸爸那么厉害？他打得过两只狼？”
25、大师：不，只有植物人能做到不受花花世界的诱惑
26、两差役闻之，视若不见，仍边走边谈笑如故。
27、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。
28、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰***说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......
29、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，***炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
30、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
笑话小故事200字左右
31、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
32、接着老佛爷又说：“那再找一个人来赶车吧。”车仍然没有动。
33、老公：米是你买的，饭也是你煮的
34、老佛爷和载沣坐马车出门。跑着跑着，车突然停了。
35、载沣跪奏道：“启禀老佛爷，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出车还在前进的样子。”
36、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”
37、《消失日》作者，民间历史学家，民间社会学家，键盘政治学博士
38、老婆大怒：我这不是在教你吗？故意做一个错误示范
39、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
40、老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：“这霸王餐吃的，有创意！”（潘光贤）
41、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃黑加白，于是它抓了一只斑马，斑马哭着说到：为什么不吃熊猫却吃我啊！
42、一个年轻人走進饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：“亲爱的，我先出去一下，马上回来。”
43、小明：大师，要怎么才可以做到不受外面花花世界的诱惑呢？
44、经典民间笑话故事2
45、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的
46、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
47、有个小女孩4岁，很是调皮，一天她在床上玩，爸爸在沙发上看电视。突然间她不小心从床上摔了下来，自己爬着起来，走到爸爸面前，朝着爸爸的脸就是一耳光，说到：你是怎么看孩子的！
48、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
49、和朋友去饭店吃饭，要了一盘红烧肉，结果发现怎么咬都咬不动，我顿时就火了，把服务员叫过来喊道：你们这肉怎么咬都咬不动，把你们经理叫来。
50、有一富翁，儿子愚笨，花大钱请了一位名师教儿子念书。一年过去了，富翁询问儿子的学习情况，名师说道：“七窍通了六窍。”富翁很是高兴，付了学费让名师回家过年。
51、一老者挑货赶集，不慎落入道旁河中，高呼“救命”。
52、女朋友在化妆，男生闲来无事，
53、女友***也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
54、突然，一个学生大声喊道：“我知道了！答案是2X！”
55、女生边化妆边说，
56、大师指向了林中的参天古树
57、那哥们说到：你等着，过了七点半就可以换台了
58、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
59、妈妈指着爸爸说：“你看你爸那身肉，别说两只狼，就是三只也能喂饱！”
60、二、笑话小故事《诡异的顾客》
笑话小故事200字左右
61、一家三口在大草原旅游。女儿见草原上人烟稀少，担心地问：“妈妈，我们要是遇到狼咋办？”妈妈回答：“不怕，有你爸呢，不要说一只狼，就是两只也不怕！”
62、老婆：跟你说了多少遍了，这水要多放一点，煮出来的饭才好吃
63、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
64、老者情急生智，遂高呼：“我是汪兆铭的同党！”两警察闻之大惊，急跳入河中，将老者拖上岸来，五花大绑带走了。
65、小明恍然大悟：大师，我明白了，你是想说只要像古树一样任尔东西南北风，毫不动摇吗？
66、从前有个人有点傻，一说话就被别人嘲笑是傻子。一次他要去为他的岳父祝寿，他的父亲担心他又会犯傻变得不会说话，于是决定给他一些钱，要他在去他岳父家的路上学说话。
67、晚清笑话（一）
68、一、笑话小故事《不用怕》
69、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
70、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
71、当傻女婿来到他岳父家时，宾客们听说他是傻子，都想着如何取笑他。宴席上有人故意拿走了他的一只筷子，那人问他有什么话要说，他随口就说：“双木桥好走，独木桥难行。”宾客们大感诧异并且给了他一双筷子。这时下人往宴桌上端了一碗汤，而傻女婿却没有勺子，那人又问：“看这碗汤，你有什么要说的吗？”傻女婿立即就说：“一塘好鱼没网打。”宾客们听了他说的话后，觉得他字字珠玑，所谓傻子应当只是谣言，于是宾客们都称赞他并恭维他的岳父有个好女婿。
72、老妈看着新闻对我说：你看，我早就说过，洋葱虽然营养丰富，但是狗吃了会中毒。我好奇的问：咱家又没养狗，怕啥。老妈看了看我沉默了一会儿：不敢冒险，等你有了女朋友再说！
73、老佛爷把头伸出车窗外，怒吼道：“来人，把车夫砍了！”可是车还是没有动。
74、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替***妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来***每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
75、有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶!”---这就是哪壶不开提哪壶的由来