短篇搞笑故事
1、虽然我很短，但我很好笑
2、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是***！
3、幽默小故事（一位妇女公园里休息）
4、感谢邀请回答问题：
5、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
6、那哥们说到：你等着，过了七点半就可以换台了
7、女生边化妆边说，
8、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了
9、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
10、小明恍然大悟：大师，我明白了，你是想说只要像古树一样任尔东西南北风，毫不动摇吗？
11、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
12、弯腰嚼一口面包，嚼33块，我也不想那样嚼。2.英语cet-6考试，和宿管阿姨打招呼。宿管阿姨希望我考100分。3.有人想给自己的孩子起名字，结果张思睿4。有个对野生菌上瘾的云南朋友。感觉像是一杯奶昔。在去医院的途中，司机加快了速度，感到紧张。我的盖子？按住我的头，慢慢地，我想撒！“你买了什么书？单击“编程。单击“corJava”“ShenCongwen”
13、狮子无奈的说到：熊猫谁敢吃啊，不想活了？
14、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰***说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......
15、可是后来猫却被这只老鼠吃掉…..
16、蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……
17、一位三十来岁的妇女在公园里走着，感觉脚走得有点酸了，于是就找了个长椅休息一下，然后她望了下四周围也没有人，随后把腿也放到椅子上整个人直躺椅子上。
18、一只很懒的老鹰疯狂的追求一条蛇，最后结婚了，婚后老鹰对蛇百般照顾，蛇越来越胖，蛇特别感动问老鹰说:"亲爱的，你对我真好啊!"老鹰露出一丝微笑说:"等你再胖一点，你就知道我为什么对你这么好了。
19、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
20、第二个，我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度，这句话简直说的太有道理了，意思也就是，虽然我们不能再长高了，但是我们可以继续长胖
21、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
22、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
23、老爸来了一句：“小时候你长得丑，***看见了害怕！”
24、医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
25、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
26、胡适经常到大学里去讲演。有一次，在某大学，讲演中他常引用孔子、孟子、孙中山先生的话。引用时，他就在黑板上写：“孔说”，“孟说”，“孙说”。最后，他发现自己的意见时，竟引起了哄堂大笑，原来他写的是：“胡说”。
27、小明：大师，要怎么才可以做到不受外面花花世界的诱惑呢？
28、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
29、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
30、过了几分钟后，她隐隐约约的听到个声音，有个乞丐走到她旁边对你说：”嗨，老相好，走，一起去出去玩怎么样？”妇女喊道：”你谁啊你，跟你很熟么，一边凉快去，我不是你想的那种女人”乞丐又说：”不熟那你为什么睡到我的床上去呢？”
短篇搞笑故事
31、老公：“依我的见解，哥伦布绝对没老婆。不然，他什么大陆也发现不了。”，老婆：“为什么这么想？”，老公：“他如有老婆的话，在出海前，她老婆一定会问，你去哪儿？为什么要去？和谁同去？多久能回？为什么？”，老婆：“哥伦布当然应该把这些事情说清楚啊！”
32、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
33、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
34、【幽默笑话】晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!
35、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。
36、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
37、她：失眠了吧？活该，不帮！
38、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
39、蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
40、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
41、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
42、路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
43、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
44、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
45、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
46、他的家人哭喊：‘
47、女朋友在化妆，男生闲来无事，
48、老鹰露出一丝微笑说:"等你再胖一点，你就知道我为什么对你这么好了。
49、【幽默笑话】弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?”老妈在旁边不高兴了。
50、有一只猫发现了一只老鼠….
51、他死掉了。
52、【幽默笑话】女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”爸爸：“怎么这么说?”女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?”爸爸。。。
53、【幽默笑话】老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
54、於是饿虎扑羊般冲向老鼠要把他吃掉
55、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
56、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
57、巴黎的朋友寄给胡适十几个法国的古铜币，因钱有“PTT”三个宇母，读起来谐音正巧为怕太太”。胡适与几个怕太太的朋友开玩笑说：“如果成立一个怕太太协会’，这些铜币正好用来做会员的证章。”
58、狮子感冒了，他听到广告，感冒要吃黑加白，于是它抓了一只斑马，斑马哭着说到：为什么不吃熊猫却吃我啊！
59、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”
60、我：“为什么我的五官这么扁平？”
短篇搞笑故事
61、出殡那天。`
62、前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
63、(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)
64、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
65、大师：不，只有植物人能做到不受花花世界的诱惑
66、我回复：愿望说出来就不灵了。
67、一年早点脱单！
68、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
69、女病患：蓝医生,你爱我吗？
70、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
71、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
72、【幽默笑话】老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
73、【幽默笑话】老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
74、她说不灵了要我负责。
75、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
76、从前有一个人叫阿爽。
77、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
78、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
79、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
80、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
81、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
82、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
83、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
84、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
85、有一个长得特别胖的柠檬，被同伴叫做柠檬界的橙子，因为身材肥胖，它看着就像一个肥肥胖胖的大橙子。它特别苦恼，于是每天不喝水不吃饭减肥，想把自己饿瘦成别的柠檬的样子。但是到别的柠檬都变黄了快成熟的时候它还是那么胖，于是他就等啊等，饿啊饿，立志把自己饿那么瘦才成熟。
86、我不满道：“为什么不把我转过来？”
87、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
88、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替***妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来***每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
89、史上最强短笑话
90、大师指向了林中的参天古树
短篇搞笑故事
91、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
92、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
93、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
94、乙：“是心寒。”
95、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
96、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
97、我。。。
98、家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
99、你服没服？”
100、某日,一位女患者向某男医生走来……
101、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
102、为什麼???
103、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的
104、爽阿……爽阿。’`
105、。非主流的战斗死了，他爸爸来了说：犯罪啊，我有一个白头发，派一个红橙色蓝绿色紫色的人来？7.你听过最孤独的话吗？学生，作业你没交。8.校长说他是去年大扫除的高一级班的朋友，今年年初2年级9。中学的时候戴着隐形眼镜回家，让奶奶戴隐形眼镜。奶奶问隐形眼镜是什么，我用小镊子给奶奶看，奶奶说她还不是隐形眼镜。奶奶离家后我发现了它，我没有抓住它！10.胖了也不敢用红围巾。否则，QQ11“我将成为海盗王！”"我想".上海警察很强大。单击12。孩子对妈妈说：“为什么蜡烛火焰冲一次？”。妈妈说：“精神小火吗？”。
106、一哥们隔壁搬来了一个老外，一天晚上，老外敲门求助：brother，我的电视坏了，换不了台啊
107、女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
108、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
109、蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……
110、."我做错了什么，来这个学校，“你是个问题”14。打雷了，其他小女孩趴在哥哥怀里咚咚地响，雷声太可怕了，只有你趴在阳台上，“雷声”天塌下来的紫色锤子15。躲在衣柜里也认不出丈夫。16.一天，小鸭向小鸡告白说：“小鸡，我爱你。”小鸡：“你不需要duck。单击17。找吃午饭的地方的时候，看到一家匆忙撒尿的房子里有洗手间，就大步走进去了。在很多食客中，我指着洗手间说：“这里有洗手间。在这里吃吧。”。18.奶奶年纪大了，给我看了手机的照片，说用手指画一下就能看下一章了。不必每次都吐一次。19.老师在讲台上：“为什么我一说就有声音！”20.我只是在阳台上抽烟，我有一半的风。风也有问题吧。以后越想越生气，我出轨了21。法医学家的对话。“我们想要什么样的位置？单击俯卧撑位置。单击N小时后。”这么快就做完了吗？“嗯，还得再做几个，我的腰。22.十年后，我在家喂猪，突然来了电话“可以开学了”23。用语钱因为偷看了成龙的电影，所以斥责了龙的孩子。24.每次生气的时候，心里都想知道这个人是否值得乳腺增生，是否在我的牛奶里？-嗯？-嗯？25.还记得河南一位村长通过广播骂的那句话吗？[道格](“如果你的脸白了，请在你的脸上涂膏油！26.木兰代替父亲从军的一天，母亲在营地里用针把妈妈绣在布上的样子，想念一个士兵一看到就对木兰说：妈妈数？-嗯？-嗯？-嗯？27.请给我一份咖喱猪炒饭，不要咖喱，不要猪或饭，上去吧？-嗯？28."其实你有像其他公主一样每天用不同的食物看你的报道。唯一的区别是你的司机收配送费"？29.吸奶的时候找不到搅拌的工具，可以用钥匙。这种做法的发明者是李白。证据是钥匙能吸奶，我想学李白。-嗯？-嗯？-嗯？30.不久前相亲的女孩像照片一样漂亮。聊得很开心。突然女孩们害羞了，‘叔叔的儿子还没来吗？’
111、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，***炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
112、很高兴为你解答问题。
113、【幽默笑话】邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么?我说：瓜子。侄子说：我也会吃。我。。。好吧，叔叔分你点吃!
114、老公：米是你买的，饭也是你煮的
115、【幽默笑话】去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见***去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
116、个短笑话
117、有个小女孩4岁，很是调皮，一天她在床上玩，爸爸在沙发上看电视。突然间她不小心从床上摔了下来，自己爬着起来，走到爸爸面前，朝着爸爸的脸就是一耳光，说到：你是怎么看孩子的！
118、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
119、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
120、老婆：跟你说了多少遍了，这水要多放一点，煮出来的饭才好吃
短篇搞笑故事
121、下面给大家分享一些简短的幽默故事，希望可以带给你开心
122、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
123、但是过了很长一段时间之后，它才发现自己是个柚子，它现在非常后悔，当初减肥干什么，怀疑自己脑子有坑。
124、老婆大怒：我这不是在教你吗？故意做一个错误示范
125、她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
126、==>老虎老鼠傻傻分不清楚
127、【幽默笑话】儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!爸爸说不叫就不叫!几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
128、第一个，每个女人都是又可爱又善良的，对各种小动物毫无抵抗力，比如说路虎，悍马，捷豹等等，当然了，还有天猫
129、女患者：还好……我爱的是陈医生……
130、【幽默笑话】外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
131、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
132、从前有一只很懒的老鹰疯狂的追求一条蛇，最后结婚了，婚后老鹰对蛇百般照顾，蛇越来越胖，蛇特别感动问老鹰说:"亲爱的，你对我真好啊!"
133、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
134、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
135、“服了。”
136、幽默小故事（一只老鹰去追求一条蛇）
137、我：不是，我自杀。
138、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
139、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
140、女友***也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
141、新婚夫妇，老婆向老公埋怨到：“爸妈太着急了，天天催我们生孩子，说想早点抱孙子。”，老公安慰道：“妈是急了点，但爸没说什么呀！”，老婆闷闷不乐的说：“爸嘴里是没说什么，但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。”
142、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“