玩老公的搞笑短信
1、今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。
2、孩子，你知道吗？当你出生的那一刹那，妈妈就感到是世界上最幸福的人。
3、你还真是多余的。
4、6.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
5、秀恩爱就好好秀，没事发什么转账记录，搞得和卖淫一样。
6、去年给自己定了存款3万的目标，掐指一算还差5万。
7、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
8、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
9、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
10、愿你做一个聪明的孩子！愿你做一个时间的主人。
11、打开后，找到安全中心这个应用。3.最新版系统是打开这个，未更新系统的相应的找一找。4.在安全中心下，找到骚扰拦截这一项打开。5.这时候可以看到所有意外拦截的都罗列在这里，点开即可查看详细内容。6.还有就是拦截和黑名单的查看也是在此处。
12、为什么你老是遇到渣男，给我***的好好反思一下，是不是因为自己太漂亮?
13、老公早上出门，打开车门，就发现驾驶台上有张小纸片，纸片上是老婆清秀的字体老公，要加油哦，爱你的老婆。老公感动的热泪盈眶。老婆。为了这个家，我会加油努力的。15分钟以后，汽车在路上开不动了，没有油了。
14、5.真想立马把我37码的鞋bia到你42
15、宝贝，你永远都是妈妈的贴心小棉袄，和你在一起的每一天都是开心的，幸福的。妈妈祝福你永远健康快乐。
16、我真是瞎了眼，找了你。
17、想取消就必须，你老公不绑定手机号或，把绑定手机号验证的安全信息关了。
18、是狼就炼好牙，是羊就炼好腿。
19、鲜花再美也会有凋谢的时候，爱情再牢也会败给了时间。
20、三十的晚上鞭炮再响也没有我想你那么想
21、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
22、这个周末想跟男朋友去看电影，请问有什么好的男朋友推荐一下的
23、忍无可忍，就重新再忍。
24、我们身上至少有20肉，是靠“不能浪费”这四个字带来的。
25、你再任性我就要嫁给你了。
26、4.***生你时是不是把人扔了把胎盘养大了
27、他脸上的不是胡子而是玫瑰花的刺。
28、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
29、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
30、别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。两百块钱怎么能花到下个月呢？
玩老公的搞笑短信
31、老公你有没有想我想得吃不下饭啊？
32、码的脸上
33、科学研究表情，每爱我60秒，你就会开心一分钟
34、你要吃饱，睡得早，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
35、嗨亲爱的要多吃一点长肉肉才可爱鸭
36、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
37、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
38、认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。
39、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。
40、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
41、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
42、只有不快的斧,没有劈不开的柴。
43、我们的爸爸会换灯泡会修电器还会做饭，以后孩子的爸爸只会打王者吃鸡挂科泡萝莉。
44、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
45、这世界上一定还有很多好听的歌你没有听过，一定还有很多好看的电影你没有看过，一定还有很多人你没有遇过，所以啊，你怎么能肯定你再也找不到你喜欢的那个人呢？
46、看到别人都去吃饭你不心动吗？
47、人不能太闲，一闲就胡思乱想，一闲就丧。
48、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。
49、***生你的时刻调成了随机状况了吧。
50、你猜我想吃什么?痴痴地望着你
51、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。
52、敏感的人好比拿着一个放大镜看世界，所有的美好都加倍，所有的丑恶也都加倍，过于丰富的想象力让一点点甜变成甜到发齁，让一点点苦变成痛不欲生，自己的心情整日有如坐过山车一般。
53、谢谢你的光顾，我的小怪物，老爸会永远做你的大树！
54、有些人一旦错过了，真***谢天谢地
55、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
56、老公，我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确，比如说你负责做，我负责吃。
57、晚什么安，我想和你折腾一整夜。
58、刚刚有个人说喜欢我，我直接就把他删了，我滴天啊，九月份说喜欢我，肯定想把我骗去他老家掰玉米、割豆子什么的。
59、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
60、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
玩老公的搞笑短信
61、朋友圈仅供参考，具体以实物为准
62、失败是成功之母,那成功之父是谁呢?向我转账10元,你就是成功支付。
63、关系没看懂，表姐姐的女子？但不管关系是如何，你老公叫她宝贝这个过于亲密的称呼，我觉得你还是要重视起来，但过早撕破脸皮不好，尽量有事实依据在说。而且，你老公责任也很大，望考虑
64、虽然你已经没法再长高，但是你可以继续胖啊！
65、从今天开始，我就是你的人了。我说了算
66、郎君加班辛苦了，为妻已给您备好洗脚水
67、你面前那生活之海的沙滩，是一张金色的稿笺。愿你在这张无边的素笺上，用理想的霞光写出青春的诗篇。
68、我不想有情有义，我只想有钱有你，当然啦，如果有钱了，没有你也可以
69、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
70、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
71、当你拿起镜子，看着自己，你以为是多余的，其实吧……
72、千万不要因为虚荣心而炫耀。也不要因为别人的一句评价而放弃自己的梦想。其实最好的状态，是坚持自己的梦想，听听前辈的建议，少错几步。值不值，时间是最好的证明。
73、你的酒窝似乎有话要说悄悄告诉我好不好
74、我捧你的时候你是杯子，松手的时候你就是个玻璃渣子
75、遇见你之前我的世界一片漆黑，遇见你之后我的世界彻底黑了。
76、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
77、别问我过的好不好，又不是没我支付宝。
78、此刻你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水。
79、亲爱的老婆，告诉你三个秘密：第一，你一点也不胖，我喜欢抱着你的时候那种温暖的感觉。第二，你是我眼中最漂亮的女人，你的笑容总让我怦然心动！第三，我永远不会离开你，因为爱你是我今生最大的快乐！
80、3.别跟我讲话，我有洁癖。
81、答案：1，媳妇，你说的对，都是对的，我不该向你要零花钱，上个月的二十块钱还没有花完。
82、看清对你好的,记住被谁咬的。
83、媳妇，呢是最美的，所以你买所有色号的口红我没有意见，我的牙刷用一年也不用换。
84、今天的饭菜真好谁和我分享啊？
85、谁要是再敢惹我，我就趁清明之前把他埋了。
86、某天在菜场见一老外站在卖家禽的摊子前，好像是要买鸡。然后看见他默默思索了很久，艰难地开口：“请给我一只鸡蛋的妈妈……”
87、你是不是也这样：每隔一段时间就习惯性崩溃又习惯性自愈，好像在为生活制造悬念和波澜。
88、吃饭的事不会有人不喜欢吧？晚了可就没份了！
89、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是没一条靠谱。
90、感谢你，宝贝。因为你，花朵开放，果实芳香，随你而来的满天希望。
玩老公的搞笑短信
91、我叫屁屁，因为今天没放屁，所以我叫屁也不是
92、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已!
93、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
94、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
95、你有你的网红脸，我有我的婴儿肥，不是很红，但是很肥！
96、爱情是奢侈的谎言，你骗得起，我却付不起。
97、当你能梦的时候就不要放弃梦。
98、现在几点了有谁的妈妈喊宝宝吃饭呢！
99、努力去不爱一个人，比努力去爱一个人辛苦多了。
100、圈圈有人在吗？我的宝宝把自己哭得湿哒哒，我要来朋友圈晒干Ta啦！
101、有人说：左鞋带散了表示我想你了，右鞋带散了表示你想我了!我把左鞋带绑紧把右鞋带放松，可是左鞋带还是散了，原来我总是忍不住想你!
102、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
103、“没让你死的事情,真的会让你更坚强”
104、有勇气并不表示恐惧不存在,而是敢面对恐惧克服恐惧。
105、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
106、2.我没意识你之前，我真没发觉原来我有以貌取人这毛病。
107、比起了解，我更喜欢理解这个词。太珍贵了，它仅仅代表着，我愿意，尝试走进你的世界，接纳你生活的不如意，看看你闪光的时刻也不怕触及人性最深的暗角，去接纳你之为你的一整个完整体。
108、越来越少在朋友圈里发东西了，加的人越来越多，生活中却与自己并没太多交集，而我们一些想法、情绪不想让他们看到，就算说了也没人会懂，没人在意。
109、缺狗粮才晓得来找我？
110、打开系统应用文件夹。
111、因为你的降临，这一天成了一个美丽的日子，从此世界也多了一抹诱人的色彩，而我生命的画屏上更添了许多美好的记忆，似锦如织！
112、在老公出现要夜不归家的预兆时，可以把老公所有的衣服全都洗一遍，包括内衣袜子鞋和老公身上所有衣物。在老公出門前从盆里将衣服捞出晾干，而且赔礼道歉，并告诉他您可以陪他在家。 2、当老公在外乱花钱时，您可偷偷的将老公银行存款转移在自己名下，并找机会要走老公身上所有现金。当老公有反对意見时就可以将银行卡摔在他面前，并告诉他从今天开始您不管帐了。4、发现老公手机里有女生发來暧昧短信时，可以趁老公不在用老公手机給她发大量的黄色、变态短信，然后从老公手机中删除。5、发现老公突然变得愛美丽，从里到外涣然一新。您可以大发嗲功让他陪您上街购物，把那些平时喜欢因为太贵没有买的东西都买回來。总价值要在老公的十倍以上，要让他知道美丽是要付出代价的。6、假如老公不想戒烟，您可以給老公买很多的烟和医用书，在他吞云吐雾的生活告诉他，吸烟影响性功能。7、发生老公上街有乱看美女的行为，可以在他的晚饭中加入少量的安眠药。等他睡着了以后将他的手脚固定在床上或椅子上。在其醒來后身穿性感内衣在老公面前大跳艳舞。在最关键的时候向他宣布您要去睡覺。8、发现老公有背叛行为，可哄他回家，必要的时候可以阉他半个月。9、泻药可以根据您的憤怒程度來加量。假如用药片状太明显可以去药店买大黄、番叶泡水，然后加在饭菜中。番叶也可以代替茶叶泡茶。。。。。10、在和老公吵架后，可以放下面子原谅老公，并告诉他老公是一家之主一切都听他的。第二天早上为其准备丰盛早餐，在早餐中加入泻药一份。老公老婆之间的搞笑短信老婆在身边时接女生电话应该这样说：拜托老张！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，再打过来小心我报警，告你打X情电话！老婆问老公：我们以后会分手吗？老公说：不会。万一我们分手了，谁更受伤？脸面。老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？老公：不会啊！老婆：真的吗？老公：是啊！你的难看与发型无关啊。老婆：你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公：当然记得。老婆：刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。老婆：肉丝好吃吗？老公：还成。老婆：鱼呢？老公：一般。老婆：就不能说个好字？老公：好烫！
113、媳妇，你怎么可以这么搞笑，笑死我了
114、你对我不好，就别怪隔壁小黄，楼下小王，邻居小杨，朋友小李对我好
115、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么好看，真怕别人看不见
116、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
117、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
118、种草不让人去躺，不如改种仙人掌！
119、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
120、看来你完完全全窝囊废，简直一窝囊废，就是窝囊废。
玩老公的搞笑短信
121、希望大家理智的追星,不要为我熬坏了身体。
122、生命就像一朵绣花,我们从底下看,乱七八糟的走线,上帝从上面看,则是一朵美丽的花。”
123、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
124、★对你的思念如瀑布，一泻千里；对你的思念如潭水，越积越深；对你的思念如潮水，波涛汹涌；对你的思念没有限度，驰骋在情意的国度。只愿今生与你共度！
125、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天
126、你摸摸我的衣服，看看是不是做你女朋友的料子。
127、你再气我明天给你整一大片草原戴你头上
128、你有你的撑伞人，我有我的摆渡客
129、过了这个时间点可就没吃的了，包括你的爱人也要吃完饭去唱歌了！
130、你以为现在就是人生的低谷了吗？其实你还有很大的下跌空间呢！
131、我现在做数学题只需要三步：看一遍题，写解，然后开始哭
132、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
133、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不关你的事好吗？
134、看到你这张脸，我还是喜欢我的屁股。
135、哪来的绝世大宝贝。
136、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。
137、男人说话都是放屁吗？以后你说话我还能信吗？