搞笑说说短句爆笑100字
1、后面我努力的追！加油的追！
2、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
3、装逼的男人最容易被感动，因为他们连感动都是装的。
4、如果蚊子不吸血，改吸脂肪，那它将是多么可爱的小生灵啊！
5、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
6、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。
7、三、有没有听说过“大猪说有，小猪说没有”的故事？
8、句简短幽默搞笑语句
9、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
10、（这个太好笑了hhhhhh）
11、我有什么缺点你尽管说，我加倍放大给你看。
12、一、常常告诫自己不要在一棵树上吊死，结果，在树林里迷路了。
13、启动失败
14、二师兄，你一感冒，全球发愁，真牛。
15、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
16、得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。
17、真正的勇士，敢于肥还贪吃，困还熬夜，穷还追星。
18、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
19、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
20、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
21、和一位美女吃饭，美女不吃香菜，我说夹（嫁）给我吧！她就答应了，嫁给我吧！
22、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
23、叫我一声姑奶奶，今晚带你去吃鸡。
24、六、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
25、四、网吧告诉了我们，时间就是金钱、
26、想住进你的心里，却万万没想到里面竟然是个小区。
27、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
28、五、新手女司机今天下午正式上路，车多到心慌，紧张得一直冒汗，终于平安到家啦啊哈哈哈然后腿软、后怕还有一点小兴奋。
29、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
30、脚下的路啊，走完我就刨了吧。
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31、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
32、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
33、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
34、二、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
35、二、新手女司机上路。看看乘客们吓得，一手的汗，小马死命抓着把手，还是双手。
36、许多吃货能边做减肥运动，边吃东西，结果肥根本减不下去。
37、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
38、肤白貌美，多半是鬼。
39、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
40、早知道现在找对象这么难，小时候就定娃娃亲了。
41、不是我的菜，我也扒拉扒拉它。
42、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身.你在线，你在线.我却隐身。
43、我主页有很多搞笑视频
44、系统都有人维护，我却没有。
45、燃起的香烟中飘出过未来的幻梦，蓝色的云雾是挣扎过希望的黎明。而如今这烟缕却成了我心中的愁绪，汇成了低沉的含雨未落的云层。
46、自从下了抖音之后，每天过着皇上般的生活，有人献歌，有人献舞，有人表演才艺，用尽心思逗我开心，朕还要挨个批阅，甚是繁忙啊。
47、握不住的沙，我就扬了它。
48、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
49、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
50、人生苦短，再来一碗。
51、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
52、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
53、若自己不做出一点样子，人家想拉你一把都不知你的手在哪里。
54、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
55、二、孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。
56、弄巧成拙
57、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
58、三、新手女司机上路第一天，来回开了100多公里，心惊胆战！停车是个问题。
59、有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
60、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
搞笑说说短句爆笑100字
61、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
62、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
63、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
64、爱情是路，损友是猪，人生只有一条路，路上却有许多猪。
65、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。
66、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
67、可爱之人必有可胖之处。
68、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
69、我告诉大家，什么叫半途而
70、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
71、还是干脆忘掉她吧，乞丐寻不到人间的温存，我清楚地看到未来，漂泊才是命运的女神。
72、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
73、老师说:你棒个屁！
74、五、阻碍我国年轻人富起来的最大原因就是：总想犒劳一下自己。
75、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
76、我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
77、不笑你打我哈哈
78、一个司机开着三轮车后面拉着他弟弟去进城突然车翻了把哥哥压住了急忙喊弟弟没良心的赶紧救我呀，说我没良心不看看我一压着呢。
79、你吃早餐了没？刚去洗手间做了个清肠运动，
80、俗话说得好，春困秋乏夏打盹，迷糊大半年了，冬天终于到了，我也该冬眠了。
81、一、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
82、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
83、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
84、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
85、四、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
86、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
87、有事请直奔主题，别用你的无知来挑战我的黑名单。
88、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
89、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
90、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
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91、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。
92、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
93、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
94、累么？累就对了，舒服是留给死人的。
95、最悲催的事情就是，闺蜜喜欢你男友，你男友的哥们喜欢你！
96、“红的呢？”
97、四、挂个实习，在等红灯、上坡的时候，永远看到后面的人距离好远，尤其还是女司机新手上路，就问你们怕不怕。
98、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
99、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
100、同时绽放在夜空里的花火，看得到彼此美丽的时刻，我却无法照亮你的一生……
101、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
102、三、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
103、最搞笑的一句话笑死你简短
104、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚时，你可以多给份子钱。
105、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
106、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
107、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
108、小鱼说:我抄蚌的。
109、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
110、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
111、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
112、师傅感冒了，念个经就好;大师兄感冒了，翻个筋斗就好;我感冒了，舞回铲就好;你感冒了，别出门才好。
113、人群中若你也有情意，请用眉目传递!
114、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
115、与其互相说服，不如互相删除。
116、你的称呼由我来定。恩？就叫老公吧！
117、拿菜刀砍电线，一路火花帶闪电。今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的!
118、分享个非常好笑的段子，笑死我了
119、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，不如不见。
120、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
搞笑说说短句爆笑100字
121、我觉得我还不错，你觉得我好，你要不要试着爱上我。
122、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
123、一、周末总是在找好吃的的路上，新手女司机上路，注意闪躲。
124、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
125、女人最爱两种花：一是有钱花，二是尽量花。
126、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
127、别人都是为怎么挣钱而发愁，而我却为怎么花钱而发愁，这一百块钱怎么能花到下个月呢？
128、你的空间是否也有这样的人：明明长得很丑，还经常把自己的照片发到空间晒，最无法理解的是竟然还有人评论一句：美女啊！
129、你借我一百块钱，我请你去吃大餐
130、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
131、五、人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着。
132、我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。