笑话长得特别搞笑
1、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
2、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
3、失礼，失礼
4、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
5、文文坐下来，从茶几上的烟盒里抽出一支烟，把烟丝慢慢捻出来三分之一，然后，再用小刀把火柴的硫磺头轻轻刮下来后，把硫磺粉末灌进了空了的烟卷里，最后，再把烟丝塞进去，把烟卷仔细地捏平。
6、你服没服？”
7、若不跑的快
8、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
9、哪有这回事
10、主动让座
11、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
12、我选D！
13、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
14、昨天在家我的“瘾”又发作了，饭也顾不上吃。整个人的身体都在抖，眼泪鼻涕也往外流，心想这下可坏了，身上没钱，工资也没发。我忍受着万蚁蚀骨的巨痛编了个谎话，向朋友借了3000块钱。麻溜的打开电脑给女主播小虾米刷了六辆法拉利跑车，当听到“感谢亲亲”四个字的时候，突然间整个人就松快了！
15、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
16、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
17、史上最强短笑话
18、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
19、莫气，莫气，
20、【幽默笑话】老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
21、我刚学了个神奇的小魔术，可以快速地让你忘记自己是一条狗！
22、OK。一支“硫磺烟”问世了，很完美根本看不出动过手脚。
23、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
24、酒醉眼腈迷
25、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
26、知……不知……我拒绝回答，换个问题。
27、老公问老婆：老盯着手机看什么?
28、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
29、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
30、可气，可气。
笑话长得特别搞笑
31、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
32、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
33、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
34、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
35、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
36、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
37、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
38、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
39、县太爷阴谋落空，睡了会，看见了墙上有诗，心想顺水推舟，也写了一首诗：
40、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
41、同事B：这照顾孩子真不是件容易事。
42、笑掉大牙的笑话没有语言是因为笑话的幽默和搞笑程度超过了语言的表达能力。有些笑话可能是通过肢体语言、面部表情、音调或音效来传达幽默效果的。
43、都是一家人
44、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
45、【幽默笑话】女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”爸爸：“怎么这么说?”女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?”爸爸。。。
46、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
47、我觉得以下这几个整人的笑话最搞笑最精典，可执行性可实际操作性都很强，我自己都忍不住边写边笑。哈哈……
48、我：“为什么我的五官这么扁平？”
49、你和狗熊站在一起打一动物？答案：象
50、二人都说假
51、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
52、在吗？在干嘛呢？
53、你们不懂事
54、胡搂乱亲昵
55、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
56、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
57、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
58、墙上乱写字
59、你别管，你就说是还是不是？
60、【幽默笑话】老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
笑话长得特别搞笑
61、姐夫戏小姨
62、又问：你和猪有区别吗？
63、擦字，擦字
64、真的吗？谢谢。
65、我不满道：“为什么不把我转过来？”
66、谢谢邀请：我以前，看过一个故事笑话：有个财主，生了俩个女儿，大女儿叫金花，二女儿叫银花。姐妹二人都很漂亮。老财主一心给女儿找个有权势的女婿。后来把大女儿金花嫁给了一个县太爷。
67、原来是小姨
68、这一天，文文收拾杂物，发现了一盒火柴。好几年没见火柴了，乍一看到觉得很新鲜，就抽出来划了一根。嗤的一声硫磺头爆发出来一团火光，然后火苗顺着火柴杆燃烧开来。
69、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
70、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
71、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？
72、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
73、文文的老公是个烟鬼，一天两盒烟，有时候还不够。文文看着生气又没有办法。
74、有没有比较长的笑话？要长，字多，好笑？
75、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
76、喝酒起歪心
77、县太爷娶了金花以后，心里美，嘴上成天乐呵呵的。可他见到银花后，心里也不美了，嘴上也不乐了。为什么啊？他在思谋如何把银花也弄到手。
78、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
79、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
80、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
81、那我就放心了，刚才在网上看到一个说法，说狗狗才是人类最好的朋友。我只是想确认一下。
82、她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
83、她说不灵了要我负责。
84、猪的英文是"P-I-G"还是"P-U-G"？一般人会回答第一个，那就问：是U吧（U谐音英文的你），回答一般是：一定是I（I谐音英文的我）
85、同事A：你家小宝宝怎么样?
86、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
87、这时，财主老婆看到诗，她写到：
88、我：不是，我。
89、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
90、有个下人看见墙上的诗，笑了笑，他也来了一首：
笑话长得特别搞笑
91、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
92、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
93、难分，难分
94、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
95、喝酒发酒风
96、好的。现在公布答案。选择A，说明你长得丑。选择B，说明你是个穷光蛋。选择C，说明你是个笨蛋。选择D，说明你是个又丑又穷的大笨蛋！
97、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
98、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
99、不要和我比懒，我懒得和你比!
100、成了没关系
101、【幽默笑话】弟弟处了女朋友，拿来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?”老妈在旁边不高兴了。
102、给你以下几个选择，你会选择哪一个？A、长有一张漂亮的脸蛋。B、取之不尽，用之不竭的钱。C、每次考试（或绩效考核）都能得第一。D、以上我全都要。
103、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
104、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
105、差点丢了丑
106、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
107、她：失眠了吧？活该，不帮！
108、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
109、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
110、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
111、“服了。”
112、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
113、又欺银花妹
114、不是钱的事
115、他的肢体表达太到位了
116、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
117、同事A：有什么心得?
118、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
119、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
120、民间传说的故事，不知你认为够长？够笑吗？
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121、禅师把一罐汽油倒小明身上，然后划了一根火柴，火苗靠近小明脸前。问：“悟到了什么？”。小明：“不吹会死？”。然后禅师脱下了裤子……你懂得！
122、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
123、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
124、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
125、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
126、怎么了？为什么这么问？
127、【幽默笑话】邻居家五岁侄子问我：叔叔，你在吃什么?我说：瓜子。侄子说：我也会吃。我。。。好吧，叔叔分你点吃!
128、真的，所以我从表面上看不出来。
129、小二答：有有有有有有有有有有。
130、好，我换一个。请问你这么白痴，你爸妈知道吗？
131、有一天，你和一只狗举行智力竞赛，结果谁赢了？结果一：你赢了（恭喜恭喜，你比狗聪明）结果而：平局（原来你和狗一个智商）结果三：你输给狗（你的智商连只狗都不如）
132、辛亏没有成
133、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
134、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
135、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
136、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
137、老财主拄着拐棍，看见了，他也写了首：
138、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
139、我。。。
140、看着火苗，文文突然有了灵感，她要惩治一下烟鬼丈夫。
141、娶了金花姐
142、你是同性恋你家人知道吗？
143、【幽默笑话】老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你2元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱。
144、虽然我很短，但我很好笑
145、我真心的觉得你是发自内心的好看。
146、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
147、我可以问你一个问题吗？你只需要回答知道或不知道就可以了。
148、这事不出奇
149、你是不是我最好的朋友？
150、一年早点脱单！
笑话长得特别搞笑
151、笑话的笑点往往涉及到意外、夸张、矛盾等元素，这些元素的组合和呈现方式往往超越了语言的局限性。因此，即使没有语言的媒介，一个笑掉大牙的笑话仍然可以通过其他形式的表达来引发人们的笑声。
152、财主儿子看见了，提笔怒书：
153、好的。你问吧。
154、我回复：愿望说出来就不灵了。
155、我看必有情
156、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
157、同事B：这婴儿就像一部新手机，待机时间极短，基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。
158、以为是我妻
159、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
160、一头猪往前跑啊跑啊跑啊，撞到了一堵墙，就往回跑；跑到原地又往前跑啊跑啊跑啊，结果又撞到了那堵墙……来来回回几次，每次都撞到墙，这是问什么？（答案：因为猪的脑筋不会急转弯）
161、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
162、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
163、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
164、过年了，有一家人养了一头驴和一头猪，你说先杀哪个？答案：【（驴）猪也是这么想的】【（猪）驴也是这么想的】
165、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
166、很高兴为你解答问题。
167、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
168、老爷来访亲
169、我不是狗！
170、哎呀，说的人家都不好意思了啦。
171、银花送枕头
172、【幽默笑话】儿子跟爸爸要手机玩，爸爸不给，然后，儿子说你不给我我就不叫你爸爸了!爸爸说不叫就不叫!几秒钟之后那熊孩子说，“哥手机给我玩玩。”
173、什么动物最爱问为什么？答案：猪（一般人会接着问为什么，这时他就是猪了）
174、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
175、姐夫喝醉酒
176、世界上的猪都死光了怎么办？（打一歌名）——《至少还有你》啊！
177、好羞，好羞
178、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
179、可是她一直都不理我，我只好找你聊天了。
180、在KTV玩大冒险，一个朋友输了，我说把果盘里那个火龙果的籽都挖出来放到盘子里。然后他就挖了一个多小时……让后我们又玩，这时另一个朋友输了。我说在把籽…给…安进去！差点没被打死……
笑话长得特别搞笑
181、有一个傻子被人问他什么，他都说不知道，你知不知道这个故事？：不知道。A:世界上什么动物最爱问为什么？B：不知道。A：猪啊！B：为什么？
182、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
183、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
184、个短笑话
185、果然是缺啥就选啥！其实选哪个都无所谓啦，反正也不会有人给你！
186、【幽默笑话】晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!
187、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
188、WTF！
189、前女友是护士，我打电话给她：帮我瓶安眠药呗。
190、小一对小二：你先说十遍有有有。
191、【幽默笑话】外甥每次来玩，走了之后我收拾桌子都会发现有好几盒奶没喝完。今天外甥又要喝奶，我说你把奶喝完了再走，别剩一半一半的。外甥偷偷的贴在我耳边说：平常看你捞不着喝，特意给你剩的。。。
192、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
193、乙：“是心寒。”
194、乌龟为什么会突然「一个头两个大」咧?因为乌龟正在想这个问题
195、你看，这么快就忘了。
196、一天，他去老丈人家，财主大摆酒宴，招待女婿。酒席上，县太爷大发酒风，财主让人把女婿扶上床休息。可县太爷非得让银花送个枕头。银花无奈只好去送。县太爷看见银花抱着枕头进来，乐了。一把拉住银花要行不轨，银花好不容易挣脱跑了出来。可是，她为了表达自已的清白，在墙上留了一首诗：
197、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃可以排除”。
198、【幽默笑话】去姐姐家，姐在照镜子，问五岁的外甥女：“妈妈美不美?”外甥女大声说：“美!妈妈真美!”过了一会，看见她妈去厨房了，就对我说：“舅舅啊，你姐可真够臭美的，那么胖，还天天让我说她美!”
199、我在跟全世界最漂亮的女人聊天呀。
200、两对父子去打猎，他们每人打了一只野鸭，但是总共却只有3只，为什么?--答案：祖孙三代。