在公交车上笑话
1、“同志，你这是经过我们收费站第1888888辆车，我们要给你大奖!”
2、商场搞促销，打出广告“买冰箱，送空调”，某人买好冰箱，正等商场赠送空调时，商场工作人员发话了：“先生，你的空调在哪？我们好给你送回去！”
3、女：“为什么分手至今你还没有女朋友？”男：“和你分手以后，我见过许多女人，有的像你的眼，有的像你的唇，可惜没有一个像你眼瞎的。”
4、相信大家都遇到过，拿个牌子说什么聋哑人求捐助的，有次楼主遇到，直接回了句，我也是聋哑人。
5、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
6、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
7、超级好笑的笑话段子
8、交警有些害怕，问道：你是哪个单位的?
9、“是吗?”
10、一飞机突然在空中停车。
11、空姐突然把这个乘客拎起来扔下了飞机。
12、“是的，医生。可你孩子的哭喊声吓跑了我三个病人呢。”
13、女友发牢骚：“以后公交车上别乱来了。”
14、妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的”，丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
15、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
16、这小贼苦等后等不到门开，只好把项链还给女乘客。
17、有一位小朋友坐在公交车上晕车，他的妈妈急忙拿出一颗药给他吃，小朋友看了看药，问道：“妈妈，这颗药是什么味道的？”妈妈听后笑着回答：“它应该是味道很苦的，但你别担心，吃了它你连自己都会忘记是不是晕车了。”
18、“快把身份证、行驶证拿出来，跟我办登记手续，领取大奖!”
19、“你在学校里打过架么？”“打过呀。”“那你赔人家钱了么？”“什么意思，挨打还要赔钱么？”
20、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
21、一对情侣侣好不容易挤下了公交车。
22、空姐急忙走向机舱对乘客们说：先生们，女士们飞机出现故障，请大家穿好救生衣，系好安全带，我们的飞机准备迫降。
23、见过被贼，没见过这么笨的贼
24、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
25、蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。
26、晕车药是一种常见的药物，但是有时候人们会因为误用或误解而产生一些搞笑的效果。以下是一些晕车药搞笑段子：
27、班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的。”班上同学都称赞她的谦虚，下课后看了她的名字才知道，她叫魏碧慧。
28、客机坠落海面，乘务员让乘客从滑梯上下海，乘客不敢，空姐求助于机长，机长迅速搞定。空姐问其故，机长曰：对美国人说这是冒险，对英国人说这是荣誉，对法国人说这很浪漫，对德国人说这是规定，对日本人说这是命令，就好了。机长还说：中国人太容易搞掂啦，告诉他是免费的就行了。
29、一青年闯了红灯，交警威严地走上前，说：罚款5元!
30、您找我有事吗
在公交车上笑话
31、一青年去旅行，来到了一处寺庙，于是便去游览一番，在寺庙里遇到了一禅师，青年人便想拿禅师逗乐子。青年：禅师，水到沸点会发生什么现象？禅师：滚。
32、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
33、晚上十点多，从楼上传来一个女人的咆哮声：“什么关系，什么关系，说，到底什么关系？”我那颗八卦的心疯狂的跳跃起来，趴到窗户上支起耳朵认真地听着下文。直到听到女人继续气愤地喊道：“互为相反数啊！”我默默的关上了窗户。
34、牙科医生拔下孩子的一颗蛀牙，索费四十美元，孩子的妈妈吃惊地问：“医生，你不是说好了只收十美元吗？”
35、堵车长达十几小时的朋友终于无法忍受，
36、贵妇说：“我既不打算卖掉，也不打算送人，我要另换一个医生给我看病，他可能对这种病还有不同的方法。换一个医生容易，找一条好狗可就太难了。”
37、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
38、史上最强段子十则
39、有一次，一对夫妻坐在公交车上，其中一位老婆婆感觉到晕车，于是老公对她说：“亲爱的，别害怕，我听说这个药非常有效，不会有任何副作用。”老婆婆好奇地问：“真的吗？那你为什么不吃呢？”老公笑道：“因为它的副作用是会让我变得非常聪明，可我已经够聪明的了。”
40、和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了句：你说我在三国里面能做什么？老婆悠悠的道：绑在草船上，借箭！
41、青年回答：火葬场!
42、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。
43、所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，
44、青年不情愿地掏出了钱，嘴里嘟哝着：神气什么，你早晚得落到我手里。
45、在一辆疾驰的公共汽车上，一位乘客在最后一排座位上打瞌睡。
46、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
47、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
48、笑到肚子痛的10个笑话
49、一名男子看到车停了，以为到站司机马上要开门了。
50、这时一个乘客突然站了起来说道：反正飞机坠毁都是一个死，系不系安全带有什么关系?
51、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”
52、吃饭的时候，老婆教导儿子：“以后结了婚，一定要学会藏私房钱，你看你爸藏了我就找不着。”我争辩道：“我从没藏过私房钱！”老婆立马捅了一下我，说：“这句最重要，记着经常说！”
53、去和一妹子相亲，坐了一会儿实在无聊，去厕所接了个电话，回来告诉妹子有急事，得先走了。
54、谁想司机只是红灯停车，并没有要开门的意思。
55、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
56、飞机迫降
57、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
58、于是瞬间火速抢夺了一名女乘客的金项链，欲下车逃跑。
59、今天朋友上山的时候有个游行的和尚看到我们在挖竹笋，他说，竹笋好吃啊，回家搞个竹笋炒肉!!!然后妹子问，你怎么知道竹笋烧肉好吃啊，你们又不吃肉?!和尚说：我又不是一生下来就是和尚。
60、然后从容地对其他乘客说：如果大家不想在死之前向他一样有挣扎的痛苦就系上安全带吧!
在公交车上笑话
61、一个生活小诀窍，教你轻松把沙发变成沙发床：只要忘掉老婆的生日就可以了。
62、“喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
63、这些段子都是幽默的表达方式，但是我们也要注意不要滥用药物，以免产生不良的副作用。如果你有晕车的症状，最好还是咨询医生的意见，选择合适的药物和治疗方法。
64、高考失利我和我爸决定去复读，这时爷爷按捺不住，大吼：“考不好就考不好，何必要服毒啊!”
65、我听说吃晕车药会让人变得晕头转向，所以我决定试试看。结果，我现在连自己的名字都忘了。
66、高考成绩下来了，羡慕那对儿携手考进同一学校的情侣，女孩气昂昂，男孩雄赳赳，女孩心灵手巧，男孩品学兼优，女孩报的面点，男孩报的汽修。
67、我听说吃晕车药会让人变得晕头转向，所以我尝试了一下。结果，我现在已经变成了一个完全不同的人。我现在可以看到自己的倒影，但是我不认识自己了。
68、他暴跳如雷的打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
69、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
70、大奖没了
71、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
72、有个贵妇人长了一身疹子。医生告诉他，这种疹子是由于与狗接触而引起的过敏，并劝告她：“将狗卖掉，或是送人。”
73、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪.一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗？一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别倒了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我cao！怎么又开了一瓶丈夫回家看到妻子与医生正躺在床上。医生：别误会，我在给她量体温。丈夫：若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话，你就死定了。一个卖鸡蛋的妇女晚上走在路上，突然蹿出来一个男的，上去欲行不轨~~妇女奋勇反抗~~结果男的还是得逞了~~事毕，妇女爬起来拍拍身上的灰：“多大事儿啊，不早说~~还以为抢鸡蛋呢~~”花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！”医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。气愤！公交车上大白天耍流氓坐公车亲眼目睹猥琐男掏出了一个MM的mimi今天早上上班坐104路公交，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话：“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”“照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”我回答。
74、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
75、经典笑话爆笑
76、一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”
77、有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？
78、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！
79、妹子说：是不是在厕所撒泡尿照了照，觉得配不上我啊？
80、我曾经听说吃晕车药会让人变得晕头转向，于是我决定试试看。结果，我现在已经变成了一个完全不同的人。我现在可以看到自己的倒影，但是我不认识自己了，而且我还能看到别人的倒影，但是我也不认识他们了。
81、今天我问一个朋友：“你去过高级场所消费过吗？”朋友想了想问我：“难道医院不算吗？”
82、现在的人是越来越自以为是了，从不为别人着想，以自我为中心，觉得全世界都应该围着他转，怎么可能呢？明明是围着我转的！
83、突然，一个急刹车，这位乘客一下子连滚带爬地扑到司机旁边。
84、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
85、近日，在广州一辆公交车上。
86、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。
87、有一次，一个人坐在公交车上晕车得厉害，旁边的乘客看不下去了，拿出一瓶药给他：“这是我特意准备的晕车止吐药，保证让你一路开心。”那个人接过药，看了看瓶子上的字，忍不住问：“这个药是什么，为什么名字里有个不？”乘客笑道：“这个不是不让你晕车，而是说你吃了它之后，无论如何也不会晕船了！”
88、“他们都说我的脸太油了，你仔细看看我有那么油吗？”“不知道，反光，看不清！”
89、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了。
90、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
在公交车上笑话
91、早晚得落到我手里
92、一个家长找到老师，说他的孩子最近成绩下降了，以前一直考25分左右，现在到了20分。老师只用一句话就解释清楚了：都是选择题，以前是四个选择项，现在改五个了。
93、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？"，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？"
94、“你知道苹果为什么一边红，一边青，两边不一样吗?”“喔，那是因为太阳的缘故。晒着太阳的一面变红，晒不着太阳的一面就是青的了。”“原来是这样呀，那西瓜的皮是青的，果肉是红的，肯定是太阳钻进去了!”
95、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
96、现在的人吃饱了没事干，就想找个对象。而我就比较牛了，我吃不饱。
97、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
98、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
99、和老婆去上坟，由于走得太匆忙，到了后发现没有带冥钱，于是就叫老婆去买！我就一个人坐那里抽烟，这时来了一对情侣！他们问我：你一个人坐这里干嘛？我想都没想回了句：我在等我老婆给我送钱！顿时吓得那个男的撒腿就跑。
100、他站起来后瞪着司机，对司机说：“师傅，您找我有事吗?”
101、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
102、昨天我吃了晕车药，但是我还是晕得不行。后来我想，也许我应该试试不吃药的感觉，于是我就站在了一个旋转的桌子旁边，结果我现在已经晕得连自己是谁都不知道了。
103、老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
104、一只蚂蚁迷路了，他碰到另一只蚂蚁，于是跑上去问蚂蚁：“你都如何回蚁窝？”那只蚂蚁一愣：“带着笑或是很沉默？”。
105、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
106、“可我这身份证是假的，车辆是刚偷的!”
107、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
108、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”