讲搞笑的笑话
1、农村的小明第一次坐火车，他问身边的乘客：“为什么这个火车走得这么慢？”乘客答道：“因为它是货车。”小明惊讶地问：“那客车呢？”乘客笑着回答：“客车走得更慢，因为它有更多的人。”
2、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
3、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
4、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
5、没有口水与汗水，就没有成功的泪水。
6、忆菲男友平常贱贱的,也挺可爱,那天男友突然问忆菲:你会不会游泳?
7、记者：好吧。。。那你都喂它们吃什么呢？
8、十一、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
9、大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
10、十二、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原，天啊，当初我瞎了吗？
11、二十六、我傻，我快乐。我二，我健康
12、有人问毕加索，你的画，我怎么看不懂啊？毕加索问他，你听过鸟叫吗？听过。好听吗？好听。你懂吗
13、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
14、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
15、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
16、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
17、记者：那黑色的那头呢?
18、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
19、"爱!当然爱!"老公毫不犹豫地说道。
20、当他视察的时候，发现一个士兵的烤肉特别受欢迎。
21、不笑你打我哈哈
22、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
23、农夫：因为那头黑色奶牛是我的啊！
24、人命关天，瞬间睡意全无，穿上拖鞋就往楼下冲。和我一样冲下楼的好几十人………远远看见，一个男人正在指挥媳妇倒车。
25、我姓赵，因为长得英俊，朋友们都叫我——照照镜子。
26、然后接到女友电话:算你老实,通过了我家的测试。
27、二十五、女人敢走，是看准男人会回头。男人头也不回，是看准女人不敢走。是这样么？
28、张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
29、、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
30、十、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
讲搞笑的笑话
31、十五、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
32、、小学语文题目，作者不可考：把以下四句话用关联词连接
33、有一个肥婆掉进了水沟里，结果，涨水了！
34、傻子鸡鸡蛋饼干鞋底子鸡蛋饼吧唧吧唧的话。
35、记者：那另一头呢？
36、即将要毕业了,分离了,枫枫对喜欢的牧牧说:我要想你了怎么办?
37、有一天，乌龟病了，让邻居蜗牛去药店买药，等了两天，也不见回来，乌龟大怒，骂道，你怎么还不回来？蜗牛也回道，你再骂，我就不去了！
38、有一天，一个城里人来到农村参观。他看到一只牛，惊讶地问农民：“这只牛的头为什么这么大？”农民笑着回答：“因为这是牛的前端。”
39、我姓杨，因为总想着怎么去超越别人，所以他们叫我——别想那么多。
40、爱情多少钱？多于两块我就去买辣条了
41、记者：噢噢，不好意思，那棕色那头呢？
42、媳妇沉默了一会:"你是不是怕伤害我才说的?"
43、我：“为什么我的五官这么扁平？”
44、记得那是结婚前,去老婆老家提亲。
45、农村的小张去城市上大学，回家后，乡亲们好奇地问他：“在城里学了什么新知识？”小张得意地回答：“我学会了怎样用手机拨打电话。”乡亲们惊讶地问：“那你给谁打电话了？”小张回答：“给马婶打的。”乡亲们疑惑地问：“马婶是谁？”小张解释：“就是马路边的那位姑娘。”
46、是镜子，总会反光的…是金子，总会花光的!
47、老婆安排我住宾馆,晚上突然听到敲门声:帅哥,需要特殊服务吗?
48、一同学结婚，和其他同学正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。同学含羞得说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
49、农村小孩问爸爸：“爸爸，为什么我们的鸡比城里人的鸡大？”爸爸回答：“因为农村的鸡可以自由奔跑，吃得好，所以长得大。”孩子追问：“那为什么我们的狗比城里人的狗小？”爸爸思考片刻后回答：“因为农村的狗跑得太快，吃不上东西，所以长得小。”
50、我愣了一下问道:刚那个人是?
51、有些人表面上胆子很大，其实背地里不敢查看银行卡余额
52、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
53、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
54、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
55、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
56、张海迪姐姐瘫痪了；
57、“老师，我11岁，想问一个问题。”“你好，想问神马？”“基友和pao友有什么不同啊？”老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力……然后老师想了想很认真地回答他：“基友就是一起吃肯德基的朋友，pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流，后者注重效率。”
58、甲：“是什么支撑着你在38℃没空调的单位工作2年的？”
59、老公连忙说:"不,不,我是怕你伤害我才说的。
60、四、安慰别人的时候头头是道，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
讲搞笑的笑话
61、启动失败
62、老婆：我记得你说我像爱情公寓里的美嘉对吧？ 我：非常像。 老婆：你指的是相貌还是性格？ 我：智商。老婆：滚。
63、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
64、宿舍有一哥们梦游，大半夜幽幽的起来拿着水果刀在每人头上拍了两下，正当我们被拍醒惊恐地看着他时，他又幽幽的上床睡了。第二天早自习跟我们聊天，说昨晚做梦梦到去偷西瓜，TMD，转了一圈，没一个熟的……熟的…….
65、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
66、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
67、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
68、“挖藕。”
69、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
70、去医院体检，医生拿着我的报告单说：“幸亏你来的早啊！”
71、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!
72、“我爱她。”
73、后来我们一起找了起来。
74、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
75、最近的天气就像流氓一样，冻手冻脚的
76、二十七、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
77、农村爷爷对孙子说：“看，这是我小时候的铁锹，还能用。”孙子好奇地问：“爷爷，那你小时候挖的是什么？”爷爷笑着回答：“挖的是坑。”
78、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
79、一天,亮亮正在玩电脑游戏,爸爸阿强走过来问亮亮:"儿子,爸爸和妈妈就要离婚了,你跟谁?"亮亮头也不回,一扬手,说:"把你们的离婚协议书拿来给我看看。"阿强惊讶道:"你看什么?"亮亮说:"我看电脑分给谁了?"
80、男友说:狗都会你都不会,真是连狗都不如。
81、本人男，24岁了还没来大姨妈算正常么？
82、乙：“是心寒。”
83、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
84、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
85、果然，小猪后来当了火腿。
86、“服了。”
87、七、以前我有病追求爱情，现在病好了我只喜欢钱！爱情会背叛你但钱不会，现在陪伴我的只有孤独和烈酒。
88、、小明和小华打起来了班主任知道了很生气将他们带到操场上看蚂蚁搬家他们二人很感动：老师这是告诉我们要团结啊。这时班主任忽然一脚踩了上去：看到没？老子弄死你们两个，就像踩死蚂蚁一样简单
89、然后，你绝望地闭上了眼。
90、三、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0.25的红包，叫我倒过来看。
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91、张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
92、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
93、你在凝视二哈的时候，二哈也在凝视着你
94、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
95、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”
96、、小恐龙被妈妈狠狠骂了一顿，因为恐龙妈妈发现它在看成龙电影。
97、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
98、史上最强短笑话
99、女友：“老公，如果我要死了，你跟你前女友睡一觉能救我的命，你睡吗？”
100、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
101、、刚在老板桌上偷偷看到一份很早之前的文件：
102、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
103、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
104、农夫：它就吃草。
105、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
106、这时候，你的妻子收到了一条让她疑惑中带着几分不安的短信。
107、后面我努力的追！加油的追！
108、老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！”
109、二十、每次量体重，轻了就说自己瘦了，重了就说胸又大了！
110、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
111、张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
112、猪妈妈安慰他道：“不要怕孩子，梦都是反的埃”
113、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
114、我姓胡，非常喜欢唱歌，朋友们都叫我——赶紧闭嘴。
115、二十三、单身是无罪的，让别人单身就有罪。
116、一年早点脱单！
117、、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
118、印度两辆摩托车相撞，造成八十多人受伤，哈哈救命
119、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!
120、农夫：吃草。
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121、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗？”方丈：“当然可以！”…
122、张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
123、十八、女人最大的骄傲，不是拥有过多少男人，而是有个男人为你拒绝过多少女人！
124、女友的母亲递给英俊一张支票：“给你100万，离开我女儿。”英俊接过支票然后转向女友：“我们分手吧，我不爱你了。”女友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”英俊冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的！”
125、地球的年龄是怎么计算出来的？拿香飘飘算出来的，1年3亿杯！
126、美事上WC时，悄悄把她手机里我的号码名改成老公。到了下午收到她的短信！告诉我今晚不回家了，晚上加班。晚上我一直公司加班努力干活，希望和美事来个美丽的邂逅，直到第二天上班，我都没有在公司看到美事…
127、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
128、二十二、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
129、今天早上去上班,在员工通道里,我们公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下我哥们,示意他去看!没想到那货直接跑过去抱住她,还转头来对我说道:你推我干嘛?我去,必须跟他绝交!!
130、数学老师带我们在书题里遨游，结果她上岸了，我们都淹死了
131、“啥？”
132、女佣回答：“先生！怎么了？怎么回事？”
133、、小猪从噩梦中惊醒，哭着对妈妈说：“我梦见自己长大后成了水手，可是我不喜欢当水手。”
134、八、看我不顺眼的人，能给您心里添堵，我真是舒坦。
135、张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。
136、二十四、做我女朋友吧，我会保护好你的，绝对不会让其他女朋友发现的。
137、跟女友逛街，来到一家折扣店。女友看中了一件短袖，问老板多少钱？老板：“打完折1998！”女友嗲声问老板：“你这附近有银行吗？”老板：“有”女友：“你怎么不去抢！
138、最搞笑的短笑话：我还相信爱情
139、学电焊，不仅眼前一亮，还可以亮瞎。
140、孩子们的答案：
141、我暗恋的女神发新年愿望说希望新的
142、而你，想起了电影中常出现的画面，你想起了自己的妻子，自己的孩子。
143、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
144、六、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
145、“早餐煮一个鸡蛋就够了！”
146、农夫：也是我的。
147、个短笑话
148、、刚才一个小偷溜进我家到处找钱。
149、公司的保洁阿姨请假了，卫生都是同事们轮流做，我觉得有点不太方便，就对经理说，不如让我妈来打扫卫生吧，反正我妈在家也没有事情做，经理说，你是觉得我妈打扫的不干净吗？
150、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
讲搞笑的笑话
151、、单位事请我帮忙，装成她男朋友和她一起去见见她前男友。我答应了。见面会事告诫前男友说：“我已经有男朋友啦！你不要再纠缠我了！”完事后还指着我说：“看到没有！我就算找这样的也不会再喜欢你了！你死心吧！”
152、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
153、农村的小王上街买了一条新裤子，但他发现裤子太长了。于是他决定自己剪裤脚。过了几天，一个朋友看到他穿着新裤子，笑着说：“小王，你的裤子怎么变成七八分裤了？”小王尴尬地回答：“我只剪了裤腿，结果剪了好几次，最后变成这样了。”
154、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!
155、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
156、我当即感觉马上要出大事情的节奏。
157、她说不灵了要我负责。
158、我不满道：“为什么不把我转过来？”
159、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
160、虽然我很短，但我很好笑
161、忆菲回答说:不会。
162、那士兵挠了挠头说，也没啥，就是我头油比较多。
163、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
164、搞笑小品赵本山的卖拐小沈阳搞笑他的妻子杨更搞笑宋丹丹我觉得还是赵本山和小沈阳丫蛋他们的小品都好笑哈哈
165、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
166、、小明在路上走，看见前面有个腿脚不方便的人在一瘸一拐的走，他就在后面学，但感觉不过瘾，就跑到前面一瘸一拐的走。后来，从路边冲出来一壮汉，把那个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了，你TM还学人家！”
167、（这个太好笑了hhhhhh）
168、、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
169、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”
170、我姓陈，游戏打得非常好，特别喜欢独自秀操作，所以他们叫我——收敛一点。
171、朋友你好，很高兴能回答你的问题，下面我分享一下我的短笑话！
172、富翁临死前把三个儿子叫到床边，给他们一根竹筷子让他们折。儿子们轻而易举地折断了。富翁又给了他们两根，儿子们只能勉强折断了。富翁给了他们三根，儿子们用尽力气也只能将其掰弯。富翁说你们明白了吗？儿子们说明白了，富翁含笑而逝，然后三个儿子都出柜了。
173、Zʕ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ•̫͡•ʔ•̫͡•ʕ•̫͡•ʔ这是盐的味道，山的味道，风的味道，阳光的味道，也是时间的味道，人情的味道以前老念叨“千万别挑食”，现在总嘱咐“在外别乱吃”
174、农村的小明去城市旅游，第一次见到电梯。他进去后，电梯门关上了，他吓得尖叫起来：“放我出去！放我出去！”旁边的人问：“你怎么了？”小明回答：“你们别慌，我就是想看看这个空调房子。”
175、小二有有有有有有有有有有。
176、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
177、当涉及笑话时，人们的幽默感可能因个人喜好和文化差异而有所不同。以下是一些农村笑话，希望它们能给你带来欢乐：
178、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
179、十九、有人单身吗？我想给你们介绍一下自己，光棍节快到了，我是卖狗笼子的。
180、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
讲搞笑的笑话
181、农村的小刚去城市旅游，看到了一个自动售货机。他好奇地问：“这个机器能卖什么？”旁边的人回答：“可以卖饮料、零食等。”小刚惊讶地说：“真厉害，那这个机器也能买菜种地吗？
182、最搞笑的短笑话，20个字以内，我给你推荐几个，看看笑点都能不能尬到！
183、这么说是不是我两个都要脱单了呢？
184、农夫：您是说那头？黑色的还是棕色的那头？
185、农村的小李在电视上看到城市里的高楼大厦，兴奋地对爸爸说：“爸爸，我们也建一个这么高的楼吧！”爸爸苦笑着回答：“儿子，我们家种地都没有地方，哪来的地盖楼啊！”
186、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
187、张海迪姐姐学会了多门外语；
188、十四、剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
189、、我姓彭，又因为出生那天家里刚好在摆鱼宴，所以爸妈给我起了个名字叫——彭摆鱼。
190、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
191、记者：你为什么总问我哪头哪头？！答案明明都一样。
192、我姓王，祖上素有贤能辈出，所以他们叫我——王辈出。
193、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
194、张海迪姐姐学会了针灸。
195、几个月前,女朋友跑了。几个月后,她回来了,怀着孕,流着泪说他不要她了,叫我陪她打掉孩子。我说生下来吧,我养。几个月后,孩子生下来了,我跑了!
196、农夫：一天也就几升奶吧。
197、、记者：请问您这些奶牛能产多少奶呢？
198、张海迪姐姐顽强地学习；
199、老师说:你棒个屁！
200、成吉思汗上前尝了尝，果然比一般的烤肉要香，便问那士兵有什么秘诀？
201、在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙地说：“再晚点，我就下班了。”
202、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言;当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
203、一、好想谈一场甩给我几百万让我分手的恋爱！
204、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!
205、…………
206、今天开车送儿子去幼儿园上课，把儿子送进去了，正打算开车去上班了。这时候来了一辆开奔驰s600的孩子家长，他下车打开车门，本来想看看这小富二代呢。谁知道他爸长叹一声：“卧槽，忘带孩子来了！”
207、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
208、为什么农村的鸡飞不起来？因为它们只练翔操。
209、九、长得不好看就别瞎折腾了：有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，像牛顿。
210、因为我之前没有看到过这份文件，所以我偷偷回研发部查了一下。
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211、、昨天刚躺下，听见小区楼下有个男人撕心裂肺的大喊：“打！打！打！打死！打死！往死里打！臭婆娘，你反了！反了！
212、话刚说完，有5名学生站了起来。
213、IT界笑话:罗永浩这辈子只服过星巴克的服务员。
214、女友说:那是我哥。
215、媳妇突然问老公:"你爱我吗?"
216、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
217、记者：黑色的。
218、一口吃的监考老师，发现一个学生在作弊，便气急败坏地指着那学生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！”
219、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。
220、很高兴为你解答问题。
221、从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
222、我姓迪丽，家住在热带，后院地里种了很多芭蕉，所以朋友们叫我——给他们多送点水果。
223、农村的小华去城市参观，他看到一个高楼的玻璃幕墙后面有好多人。他问旁边的人：“他们在干什么？”旁边的人回答：“他们在办公。”小华惊讶地说：“真奇怪，为什么不去家里办呢？”
224、分享个非常好笑的段子，笑死我了
225、“红的呢？”
226、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
227、我。。。
228、最后，我确信这份文件应该失效了，因为我环顾四周，没有这样一个傻子。
229、我回复：愿望说出来就不灵了。
230、农村有个老婆婆，她做梦想见到了一个疑惑的牛，她问：“牛哥，你为什么总是咕咚咕咚地走路？”牛答：“婆婆，难道你没听说过一句话吗？叫做‘牛吃草，咕咚咕咚’。”
231、农夫：那头？黑色的还是棕色的那头？
232、弄巧成拙
233、我主页有很多搞笑
234、我可以划船不用桨，可以扬帆没有方向，因为我这一生，全靠浪
235、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
236、小一对小二：你先说十遍有有有。
237、在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。
238、我...
239、五、当一个人的备胎是备胎，当一百个人的备胎别人就是备胎，这就是量变引起质变！
240、最搞笑的一句话笑死你简短
讲搞笑的笑话
241、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
242、记者：棕色的吧。
243、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
244、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
245、二、所谓天堂，就是所有的女人都在，只有老婆不在的地方。
246、十三、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了。
247、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊
248、手机这时候已经有了信号，你长按home键，对siri说：“告诉我的妻子我爱她……”
249、忆菲男友自豪的说:当然会。
250、不要和我比懒，我懒得和你比!
251、可自从他号被盗，他就一无所有了
252、十七、脾气不好，学习不好，身材不好，长相不好，唯一值得骄傲的是胃口好，消化好，吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
253、你服没服？”
254、【如果你笑了可以轻轻点个赞吗～，谢谢大家支持】
255、老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”
256、十六、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
257、觉得有人喜欢你，可能是错觉，感觉有人讨厌你，十有八九是真的。3、学什么能让女生眼前一亮？
258、对着镜子玩石头剪刀布，结果我赢了
259、小鱼说:我抄蚌的。
260、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
261、忆菲反问道:那你会不会游泳?
262、、一人早上起来，发现自己的妻子死在床上。他赶紧从床上跳起来，脸色苍白，慌慌张张的穿上鞋，跌跌撞撞的奔下楼梯大喊道：“阿梅！阿梅！快来啊！”
263、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!
264、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
265、我把自己吃这么圆，就是为了不让别人把我看扁了。
266、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
267、有只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？”老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”在班上不小心放了个屁，为了不让大家闻到异味，于是我低头猛吸口气，吸完之后，我才回忆到，怎么有股鸡蛋味，今天好像没吃鸡蛋，正在我思考的时候，突然发现我同座抽屉里的鸡蛋壳，尼玛，吃亏了。从前从前，苹果跟梨子是对好朋友，可是后来苹果要搬家了，于是它们两个相约年之后回到这个地方相聚。结果年之后，苹果再次回到这个地方，可是过了很久，梨子还是没有出现，苹果等啊等啊等，结果变成了等离子。
268、二十一、打雷的时候，站在大树底下大喊：“我要穿越！”果然成功了，一睁眼就穿越到了一个月之后的医院。
269、、你乘坐的航班即将坠毁，机舱内的乘客或是痛哭，或是尖叫，或是直接吓懵了。
270、我立刻拒绝了。
讲搞笑的笑话
271、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
272、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
273、农村小明回家告诉爸妈：“今天学校发生了漏洞。”爸妈忙按捺住兴奋，“什么漏洞？”小明答：“当然是我尿床的漏洞啊！”