整人搞笑笑话
1、回答：笑话的作用在于调节气氛、增加情趣、缓解紧张，让人们感到愉悦和快乐。通过幽默的言语和情节，能够引起听众的共鸣，促进人际关系的融洽。笑话不仅可以使人们放松心情，还可以促进交流和沟通，是一种富有正能量的社交方式。因此，能够让全班同学都笑起来的笑话，无疑是一种很好的情绪调节和社交互动的方式。
2、笑话：老师问小明：“小明，你为什么老是迟到？”小明回答：“因为我家离学校很远，每天都得走好几年。”全班都笑了起来。
3、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
4、我会一向喜欢你，直到数学满分。
5、龙王招女婿.标准是:正好1000斤.臣相也想当,但是仅仅少了1斤,正当他垂头尚气的时候.预见了一个刚刚1斤虾米.于是,虾米决定帮臣相.到了龙王那里称重.刚好够1000斤.但龙王蹊跷的,派人搜查他.查出了一只虾米.问虾米在干吗.虾米说:我在给王八讲故事.
6、商贾————假商
7、1、狗咬我————-我咬狗
8、老师：“你为了一元钱就打乱了自己的学习计划？”
9、王子拿着落下来的码的水晶鞋，陷入沉思了。
10、—右手啊
11、有一天，小明站起来对着全班说：“老师说我不是个笑话，但我总是让全班笑！”
12、我们能做的不是帮别人消除一切的烦恼，更重要的是帮忙寻找快乐的根源。
13、工人————人工
14、希腊我去过————过去我拉稀
15、从小爸妈就老爱斗嘴，不过现在不一样了，斗不几句嘴就老能扯到我身上，大概是因为我30了还没找到对象吧，所以他们时不时地骂我两句。中午吃饭的时候两人又拌上嘴了，我爸看着我对我妈说：你看看你闺女长得多磕碜，倒贴都没人要！我妈接着说到：切，说的就跟你女儿倒贴有人要似的！
16、大姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句，我必须会回来的。
17、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
18、早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就睡着了。
19、鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
20、爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。
21、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
22、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
23、我和闺蜜都向往高原风光，一直想去领略。苦于盘资，一直未能成行。于是我就利用寒暑假去打工，感觉准备的差不多了，就邀其一块出行。谁料她说已经去过了，前天刚回来。我问她这一趟出行花费多少，她说省着点花，也用不了多少钱。她出门时就带了200元，旅游十几天，现在还剩下190呢。真是个节俭懂事的好姑娘！
24、小明：“不是，我拿起来一看，原来是一毛钱，所以我就迟到了。”
25、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。
26、相信爱情————情爱信箱
27、我老爸喝多了，老爸问我：闺女啊！你告诉爸爸，现在有没有人追你啊？我说：你闺女长得这么好看，肯定有人追求啊！不妨告诉你，追我的人太多了，我在认真挑着呢！老爸突然笑了一声说道：不愧是我家的闺女，你这性格肯定我知道，你没人追求，但能吹牛。
28、化学实验课，老师问我：“加钡？不加钡？”我立马喊道：“抢地主！”我觉得老师再也不会爱我了，老师大喊：“我抢！”
29、我的眼睛————-惊艳的我
30、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
整人搞笑笑话
31、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
32、我坚强————-强坚我
33、另一个说：“你干什么了？”
34、今天我正在看碟，老妈又捧了本书进来，说道：给我讲讲这几句话什么意思老妈：这个“idon’tknow.“是什么意思？ 我说：“我不知道” 老妈：送你上大学上了几年，你怎么什么都不知道！！ 我说：不是！就是“我不知道”吗！！ 老妈：还嘴硬！！！！$@％!#$^&％#$％@$％@#$％!^％^!^％$^#&.......(一顿爆揍) 老妈：你在给我说说这个。“iknow.“是什么意思你该知道吧，给我说说。 我说：是“我知道“ 老妈：知道就快说。 我说：就是“我知道“ 老妈：找茬呀你？刚才收拾你收拾的轻了是不？ 我说：就是我知道呀！ 老妈：知道你还不说！！不懂不要装懂！&*$％^@$#!％$@^％#*$^^^##$％(又一顿揍) 老妈：你给我小心点，花那么多钱送你上大学，搞的现在什么都不会，会那么一丁点东西还跟老娘摆谱，再问你最后一个，你给我好好解释一下，说不出来我在收拾你，你给我翻译一下“iknowbutidon’twanttotellyou.“是什么意思？我晕倒，拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，用腿踢桌子角六十多下，血肉模糊之时.我问老妈：这下你满意吧这不她老人家又来问我了:“儿啊,i`mveryannoyance,don`ttuoubleme.是什么啊? 我:“我很烦,别烦我“ 老妈:“找打,跟你妈这么说话“(于是被扁) 老妈又问;“ihearnothing,repeat.是what意思啊“ 我说:“我没听清,再说一次“ 老妈又说了一遍:ihearnothing,repeat“ “我没听清,再说一次“结果被扁 老妈再问:“whatdoyousay“又怎么解释呢“ 我说:“你说什么“(再次被扁) 老妈再问:“lookupinthedictionary“是何意啊’ 我说:“查字典“ “查字典我还问你做甚“(被扁) 老妈又问:youhadbetterasksomebody.怎么翻呢“ 我说:“你最好问别人“ 你是我儿子,我问别人干吗,又找打. “啊!godsaveme!“ “耍你老妈玩,上帝也救不了你!(被扁) 我再问你:“useyouhead,thenthinkitover,又是什么意思啊!我说:“动动脑子,再仔细想想.“ “臭小子,还敢耍我“接着又要动手 我连忙说:“是的意思” “嗯,这还差不多,一会我给你做好吃的,明天再问你0.0
35、长得好看的人才有青春，像我们这种人就只有大学了。
36、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
37、男友来家里玩儿，帮着老妈做饭，老爸一脸欣慰的说：“怪不得别人都说懒人有懒福。。”看着一桌子都是我爱吃的菜，老爸干咳两声跟男友说：“孩子，丑话我先说在前面，你这么会做饭，以后我闺女吃变形了，我们可不负责退货的啊。
38、这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
39、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
40、九个人在船上，有两人在对话，一人说：“我终于赚到我们海盗的第一桶金了！”
41、渐渐的，你们都去了不一样的城市，朕的心腹遍布全世界，兴复帝国指日可待啊。
42、曾以为是那崖畔的一枝花，之后才知道，但是是人海一粒渣！
43、小明：你有没有看过乌龟摇头？康康（摇头）：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？康康：……
44、红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
45、自从放了假，每一天洗脸这件事，再也跟我无关。
46、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
47、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
48、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
49、闺女五岁生日，想要一个电话和手表，理由是同学有戴。为了杜绝她盲目攀比跟风的心理，我无情的拒绝了她。晚上我在厨房炒菜，总觉得客厅太安静，提着锅铲出来一看孩子不见了，我一顿好找，最后在衣柜里找到她，小家伙负隅顽抗：你要是给我买电话和手表一下子就能找到我！
50、我以为你真了不得
51、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
52、忽然发现自从我配了眼镜就不敢出门了。
53、理想很丰满，现实却很骨感。
54、我今天被两个人揍了。原因是：早上去买早点在楼下看见一男的把一女的围在墙角，我正义的过去喊了一句：禽兽放开那个畜生。
55、为什么蚂蚁不生气？因为它们有很多“小”情绪！
56、上英语课，老师叫我们读苹果这个单词，全班很默契地大喊“iphone”。
57、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
58、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
59、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神！
60、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
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61、提到感情，脑袋就痛，大金，浪费生命。
62、杀鸡儆猴————请猴杀鸡
63、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
64、武大郎————郎大武
65、你走你的阳光道，我走我的地下道。
66、问：猴子不喜欢什么线？答：平行线，因为平行线没有相交（香蕉）。
67、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
68、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
69、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
70、问：谁家没有电话？答：天衣，因为天衣无缝（phone）。
71、你叫猪才怪————怪才猪叫你
72、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”
73、我：量大概有多少？
74、此刻的梦想决定着你的将来，所以还是再睡一会吧。
75、全班好奇地看着他，小明接着说：“刚刚，我问老师为什么地球是圆的？她说因为地心引力嘛！我又问，那么是不是地球都会往下掉？老师说没有，太阳光会把地球给烤熟！”
76、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
77、化学老师：同学们，在我们学化学的人眼中，世界其实是另一个样子的……众同学好奇。化学老师：譬如说我面前这位同学，在我看来，那就是一堆以碳酸钙为支撑的碳水化合物……众同学寒……
78、史上最强经典冷笑话大全
79、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
80、与其说是别人让你痛苦，不如说是自己的修养不够。
81、骗黄品源————原品
82、爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥？突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节。！爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，桨完了！”
83、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
84、三下五除二————二除五下三
85、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
86、小明：“我在路上看到一元钱，捡了一下。”
87、不管瘦的时候美成啥样，胖了之后都一个德行。
88、世上本没有帅哥，科技高了，自然便有了。
89、为了当年你那句保重，这么多年我一向没瘦。
90、全班爆笑不已，笑得肚子疼！
整人搞笑笑话
91、我还年青，需要指点但是，不需要您对我指指点点…
92、脸皮怎样那么厚，让猪皮情何以勘。
93、自从两个自称是某名牌大学的毕业生后，我此刻一般都自称文盲。
94、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，此刻入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
95、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
96、天若有情天亦老，动我兄弟全部放倒！
97、老师：“小明，你为什么总是迟到？”
98、请兔子和乌龟赛跑，请猪当裁判，你说兔子和乌龟谁会赢？不能说，说了就是猪。。。。（很好用的哦。。）你说你牙缝里有一根青菜如果他说我今天没吃青菜。那你就说，哦。那肯定是昨天的还是刚才的话题。如果对方这样说你，那么你就说，要吃么，我抠下来给你?(j就是恶心了些。。。）希望采纳
99、留下我————-我下留
100、有一天，老师在教室里宣布要考试。所有的学生都开始慌张起来，这时，一个学生站起来问：“老师，我们怎么会有这么多的考试呢？”老师回答说：“因为我们需要不断评估你们的知识和技能，这样才能决定给你们多少分。”听到这个答案，全班都笑了。
101、家属：一次
102、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
103、西门庆————庆门西
104、邻居刘阿姨最近乐开花了。她一个二十八的儿子至今没找女朋友，一说他，他就说还早，过两年。为了催他：“算了，即然现在不想找，那我和你爸商量了下，再生个二胎，反正你是指望不上，但你要是下班，小孩你带，和你睡。等以后你自己有了，也就什么都懂了。”还别说，这个真有效，一个星期后，他儿子就领了个女友回家。
105、萝卜————菠萝
106、为了防止儿子乱花钱，我悄悄把他的银行卡放进了冰箱里，这样他的银行卡就被冻结了。
107、—哦，你用右手啊，我用纸……
108、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
109、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
110、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
111、当然可以，让我来给你讲一个笑话。
112、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
113、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
114、我$#@%@#$^%
115、做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
116、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
117、上周我和老婆逛街，看中了一件T恤，老板要九十八，媳妇费了半天砍价并和老板说今天只带了四十块钱，最后老板同意了成交。买单时媳妇口袋掏钱一下就摸出了一张一百的，尴尬的说：老板，不好意思哈，我掏错口袋了。。。又放回去，然后从另一口袋掏出了40块钱……老板那眼神我到现在还记得呢！
118、同事：“点火的点。”
119、家属：大概有半碗吧。。。
120、为什么蚕宝宝很有钱？因为它会结茧（节俭）。
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121、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
122、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
123、清晨我和猪----猪和我成亲 我是霸王-----王八是我 我的眼睛-----惊艳的我 狗咬我------我咬狗
124、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
125、—你上完厕所，用左手还是右手擦屁股？
126、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
127、清晨我和猪————猪和我成亲
128、大风吹————吹大风
129、如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
130、充实自我，享受生命，没有阳光，心中也可温暖。
131、有一天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师说：“回家问家长。”小明回家后，哥哥说：“7。”爸爸说：“毒。”妈妈说：“11。”第二天，老师问小明：“1+1=？”小明说：“7。”老师说：“谁告诉你的？”小明说：“我哥哥。”老师让他出去。刚出门，老师就问他哥哥，他说：“我爸爸告诉我的。”老师告诉他爸爸，他爸爸说：“那天我喝醉了，听我老婆说11，我就说是11了。”
132、晚上一起回家，特意走在朋友前面(旁边有树或者电线杆等最好)，忽然向后一仰头，捂着脸，假装被绷在两边树上的看不见的细线或铁丝绊到了脸上，然后小心翼翼的低下头，假装从下面钻过去。接下来你就可以看着后面的人怎么干了!
133、是这样的啊！
134、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一样，我是王子。
135、炫富就像孔雀开屏，一心想展示华丽的外表，却被人看见了。
136、甲：给你讲个故事，从前有个傻子，别人问他什么他都说"没有"，比如问他你吃饭了吗？他说"没有"，你叫什么？他说"没有"。唉，对了，你听过这个故事么？乙：没有...
137、给朋友讲故事，从前有个渔夫，每天以打鱼为生，有一天，狂风暴雨来袭，把船浆给劈头打成两节了，这下完了，没办法回家了，因为...浆(讲)完了。
138、全班爆笑。
139、“我把咱们的海盗船卖出去了”