两人打字对话的搞笑段子
1、接班人笑着说：“当然可以。”
2、老总中午喝了酒，下午来到会议室开会，问身边的秘书：“人都到齐了么?”秘书：“到齐了”。老总大手一挥“上菜”!
3、晚上加班，我困的不行了，女同事对我说:“困的话，来一杯冰咖啡吧。”我会意，倒了一杯冰咖啡，喝下去后，还是困，我问女同事:“丽丽，我太困了，冰咖啡也不管用。”女同事:“你用法不对。”我:“啊，用法
4、于是他拿起一杯咖啡，把它倒在键盘上，然后说：“咖啡已经倒进去了，现在我开始打字。”
5、当然，我有一个搞笑的段子给你听。听说有一天，接班人去参加一个面试，面试官问他：“你有什么特长？”
6、面试官很惊讶地问：“真的吗？那你能不能给我演示一下？”
7、我的同事在他的电脑上看到了我小时候的照片，他惊讶地说：“你小时候看起来就像一只小猴子！”我回答：“是的，我一直在进化。”
8、接班人回答：“我可以一边喝咖啡，一边打字。”
9、面试官傻眼了，接班人却笑得更开心了。
10、这种工作实在不适合人做，只适合马做。——被问及如何应付每天长达17小时的工作时，马英九幽默作答
11、小明有些不开心，自己坐在沙发椅上抱怨。“没有人喜欢我，整个世界的人都恨我！”他的哥哥正在一旁打游戏，鼓励他说：“那不一定，小明。一些人甚至都不认识你呢。”
12、办公室开例会，我听着都是些空话，觉得没啥意思，就借故上厕所抽了根烟。几分钟后，当我回来时，大家已就一实质性问题作出了一致的决定端午节我值班。
13、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
14、十点开会，都过了两分钟了，会议室里只有三个人。领导大怒，对主任说：从今天开始，开会晚一分钟扣五十，以此类推。正说着，三个同事轻声轻脚的进来了，主任道：“你们三个晚了两分钟，每人罚款一百。”一个脑
15、都在加班，我也来凑个热闹。我的办公室已闲置，绿植有点枯黄了叶子。
16、当我看到我的同事在办公桌前疯狂地敲打键盘时，我开玩笑地说：“你看起来像一只正在打字的小鸟！”
17、哈佛毕业的有屁用，还不都是一样坐办公室。
18、一姐们个性签名：姐不高，但不是每个男人都有机会，我看见后打电话给她说：“你那个签名加个‘尚’字好不好？”她想了想，说：“嗯。”第二天我就看到她的签名改成了：姐不高，但不是每个男人都有机会上。
19、我已经把我的老板想象成一只大猫，而我是一只小猫，我们会一起在办公室里打架，然后倒在沙发上哈哈大笑。
20、我的老板经常喜欢在办公室里放臭屁，我会开玩笑地对他说：“你的屁声比你的话语还要响亮！”
21、一天刚开完会，局长，副局长和几位随从说说笑笑地走进了同一部电梯，这时局长实在是忍不住了，放了个响屁，电梯内突然安静了不少，局长若无其实：“呵呵。”副局长慌忙应声：“局长，不是我哈”电梯内更安静了，
22、我们公司部门有两个姓王的，一个是领导，一个是职员。一天领导叫职员、小王，你过来一下，职员屁颠屁颠跑过去，大王，找我什么事？
23、北京人感觉烟瘾小多了；上海感觉喝自来水都长肉。北京人：我们北京人最幸福，打开窗子就有免费的烟。上海人：那算什么，我们打开自来水就是排骨汤！
24、办公室是一个如此神奇的地方，你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线一小时，必定下落不明。。。
25、以下是10条办公室搞笑段子：
26、我把公司当成了家，把办公桌当成了床，醒了去趟厕所，饿了就去个食堂。莫要说我无理可讲，其实俺这叫工作狂！哈哈
27、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。