笑话大全 爆笑简短200条
1、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
2、《冷笑话---白整》
3、司机说：不能带宠物上车。
4、老汉喝多后，回家错进了猪圈，躺在母猪身边说：“老婆，给我倒杯水。”母猪哼了一声，老汉说：“不倒就不倒呗，撒什么娇。”随手一摸说：“买皮衣啦，还是双排扣呢。”
5、“家里有人就没事了！”
6、“清华池足疗技师培训中心！”
7、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
8、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
9、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
10、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
11、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
12、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
13、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
14、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
15、***妈说你不听话就把你扔出去再捡一个回来。小女孩沉默了一会说:你捡回来的也是不听话的,是***不要的。
16、丑八怪问***妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
17、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
18、《冷笑话---兄弟》
19、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
20、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
21、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！
22、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
23、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
24、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
25、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
26、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
27、“男的，活的就行”
28、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
29、老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”
30、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
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31、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
32、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。
33、丑八怪问***妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
34、“有的人活着他已经死了。”
35、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
36、“给你介绍个男朋友怎么样”
37、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
38、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
39、《开心这一刻---辣眼睛》
40、今天和女神聊天！
41、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
42、家属：大概有半碗吧。。。
43、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
44、我：量大概有多少？
45、②小侄女问我都怕啥？我说啥也不怕！小侄女一脸崇拜看着我：“姑姑，你太厉害了，居然不怕嫁不出去！”
46、同学乙：哈哈哈哈……
47、“清华大学还教捏脚？”
48、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
49、“小偷！”
50、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
51、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
52、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
53、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
54、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
55、⑤本人比较胖，大伙都叫我胖子，为此很是苦恼。一朋友给我说：理光头吧，光头显瘦。我想也是，果然光头以后再也没有人叫我胖子了，都叫我胖秃子。
56、“那你看我行吗？”
57、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
58、同学甲：这是一个滑稽【鸡】的故事
59、我$#@%@#$^%
60、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
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61、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
62、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了....”
63、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
64、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
65、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
66、“见家长吧”只有班主任对我说过。
67、二郎神带着哮天犬到了南天门，哮天犬汪汪叫了两个时辰。二郎神：“哮天犬，你别叫了！”哮天犬：“主人，别看它两个凶神恶煞，个头还比我大，可我一点都不怕，我没给您丢人吧。
68、同学乙：什么故事啊？
69、小时候，有一次偷了家里两块钱买吃的，在小卖部被老爸碰个正着。一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我只好如实回答：“我看见妈妈把钥匙藏在皮箱子底下
70、家属：一次
71、“你有什么要求”
72、“艹！”
73、①只要能开心，哪怕让我当世界首富我都愿意。
74、年轻人说：那您还是站着吧。。。
75、“有事吗？”
76、同事：“点火的点。”
77、开心一笑，爆笑简短的段子，幽默笑话荐
78、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
79、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
80、女大十八变，越变越随便。
81、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
82、④在历史博物馆展厅听到有观众在打电话：“你在哪儿呢？。。。啊？？你还在西周？。。。嗯，我已经到汉了，那一会儿在唐见吧！”
83、一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的？”理发师说：“TMD，我在屋里烫头发，他在外面喊‘烫糊喽’！”
84、③同事总是说起他们小学同学的事。小学同学微信群啊，小学同学聚会啊。。。
85、“清华！”
86、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
87、史上最强经典冷笑话大全
88、在睡觉有人敲门，“谁”
89、“好呀！”
90、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
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91、出差一周的老公刚到家就拿出十块钱给三岁的儿子说：“宝贝，是叔叔给的钱多还是爸爸给的多呀？”
92、我们都羡慕他，可以和小学同学还走的这么近。后来，才知道他就是小学毕业，没上过初中。
93、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
94、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
95、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
96、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
97、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《