50年后的搞笑语录
1、爸爸：这***有什么区别！儿子：我也是这样说的。
2、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。
3、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
4、牧师：你们当中有谁正好今天过生日？汤姆欣喜地举手。
5、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
6、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
7、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
8、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
9、哥哥:摆拍任务完成,赶紧拿走!
10、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
11、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"
12、如果有一辆车：它的鼻子怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢飞渡。
13、我的钱包里没有钱怎么了？鱼香肉丝里还没有鱼呢！
14、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
15、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
16、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
17、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
18、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
19、一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：“怎么，吃了屁还吐壳？！”
20、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
21、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
22、真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。
23、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
24、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
25、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
26、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。
27、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
28、“哈哈，才子就是才子，要求都这么独特。来人那，上馍馍，贵妃你就喂李白吃几个吧！”
29、如果有一辆车：样子一直没变，但名称一直在改；这一定是桑塔那。
30、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
50年后的搞笑语录
31、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
32、如果有一辆车：以前是权力的象征，但现在已没有了。这一定是上海。
33、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
34、看，那天边的彩虹在鄙视我，因为我比它更灿烂。
35、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
36、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
37、一日，与家人争执了几句，气呼呼的往外走，三岁半的小堂弟看我要出去，急忙跑过来。
38、三、一次小明放学回到家后对***妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
39、老师家访，问学生：“你们家幸福吗？”学生骄傲地答道：“幸福！”父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
40、他愤愤不平地说：“这工作一点不轻松！”“为什么？”“别人都躺着，只我一个站着。”
41、总有一天你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，不要你的车，更不要你的钻石和你的钱，当然她也不要你！
42、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
43、如果有一辆车：它外面的标志和里面的标志完全不同；这一定是凯越。
44、要不是打不过你，我早和你翻脸了。
45、如果有一辆车：小排量反而比大排量贵；这一定是派力奥。
46、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
47、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
48、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
49、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
50、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
51、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！
52、如果有一辆车：外国早淘汰了，可在中国却总出新款，这一定是捷达。
53、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。
54、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
55、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
56、最近肩膀有点痒，可能长了小翅膀。
57、某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。
58、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。
59、日子一直都过得紧巴巴的，终于今天奢侈了一回，花了百分之三十的电量玩自拍。
60、生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。
50年后的搞笑语录
61、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！
62、别的女生都想扮娃，我只想和你单挑。
63、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
64、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
65、如果有一辆车：百公里耗油量等于0，那一定是自行车。
66、谁对我的感情能像对人民币那样坚定啊！
67、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
68、你家真的很穷。我说去你家玩，你说没门。
69、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？
70、校园新生：留级复读的学生叫“留学生”，家里有钱的学生叫“高财生”，上课打瞌睡的学生叫“特困生”。
71、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
72、如果有一辆车：三厢和二厢卖一个价；这一定是polo。
73、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。
74、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
75、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
76、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
77、开出了法拉利的感觉
78、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
79、上小学一年级的女儿，第一次写作文，题目叫《我第一次做家务》，写的是帮妈妈洗衣服。按照老师的要求，作文写完后要家长签字，当编剧的爸爸看完后，提笔在下面写了一句话：以上情节，纯属虚构。
80、微笑着，去唱生活的歌谣。不要抱怨生活给予了太多的磨难，不必抱怨生命中有太多的曲折。大海如果失去了巨浪的翻滚，就会失去雄浑，沙漠如果失去了飞沙的狂舞，就会失去壮观，人生如果仅去求得两点一线的一帆风顺，生命
81、有关开法拉利的搞笑句子
82、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
83、长得丑不是你的错，只是上帝打了个盹，你要有勇气面对一切啊。
84、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶！
85、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
86、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
87、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
88、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
89、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
90、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
50年后的搞笑语录
91、我爸爸开法拉利，我妈妈开保时捷，我在开玩笑。
92、如果有一辆车：越野性能暴好，价格暴低，这一定是拖拉机。
93、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
94、地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
95、家庭虽短短二字，但却是最温馨的词语了。因为它所表达的是爱，是幸福开始的地方。
96、如果有两辆车：样子几乎一样却叫不同的名字；这一定是qq和spark。
97、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
98、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
99、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
100、如果有一辆车：老喜欢在皮卡后加个外壳，这一定是中国suv。
101、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目
102、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
103、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
104、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“***呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
105、家庭幸福美满。才是真正的幸福，外面的钱财、物质都不重要。
106、儿子：今天的算术测验没及格。
107、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
108、唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：它尾气超标了。
109、如果有一辆车：在国外卖25万人民币，在国内卖52万人民币，那肯定是三菱。
110、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等***妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
111、我的对象说，七夕过后，给我十万元，喜欢说：没钱
112、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。
113、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
114、如果有一辆车：它的样子象法拉利但价格只有十万多；这一定是美人豹。
115、如果有一辆车：它的屁股怎么看都象是受过伤一样；这一定是三厢赛欧。
116、那些过不去的关卡，不是因为你的腿短。
117、生活就像呼吸，呼是为了出一口气，吸是为了争一口气。
118、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
119、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的.电话号码。
120、曾经的海枯石烂，抵不过好聚好散。
50年后的搞笑语录
121、苦乐全凭自已判断，这和客观环境并不一定有直接关系，正如一个不爱珠宝的女人，即使置身在极其重视虚荣的环境，也无伤她的自尊。拥有万卷书的穷书生，并不想去和百万富翁交换钻石或股票。满足于田园生活的人也并不艳羡任何学者的荣誉头衔，或高官厚禄。
122、我真的不愿意用脚趾头鄙视你，但是，是你逼我这么做的。
123、这是我最后的伙食了,听说有人想偷吃我泡面