搞笑话语对话
1、爆笑女朋友排除结论，今天连续打了五六个喷嚏，有点奇怪，谁在想我？我又没有女朋友，难道是暗恋我的女孩在想我？那是谁呢？于是我在脑海中把所有认识的女孩捋了一遍，一个个否定一个个排除，最后终于有了结论：我可能感冒了。
2、本人在饰品店做收银员，有一男士来买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。结果他说：那算了吧，我今年才28。。。
3、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！老婆听完很是感动，对我说：老公，我也愿意和你一起慢慢变老。我急忙说：老婆，那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧！
4、刚刚经理找小李谈话：“小李，你来公司也有几个月了，表现都还不错。可是最近很多同事都向我反映，你说话的口气有问题，希望你改正下。”小李点了点头回到座位上，想到自己在公司一直都是小心翼翼，这样都会得罪人。难道这就是职场么？90后就这么不受待见！？越想越委屈，顺手又剥了个大蒜嚼了起来
5、刚才看到朋友一女的更新说说：今天去星巴克喝咖啡，忘记拍照了！哎，白去了……白……去……了？！她们去星巴克不是喝咖啡了吗？怎么是白去呢？
6、经典网友见面搞笑笑话，有个男网友聊天还不错，就见面了，到了一家餐厅，我点了很多自己爱吃的，没想到那个人开溜了。估计怕付账吧，估计骂我宰人a。我想说：我家的餐厅我爱点多少就点多少。
7、女朋友上午生气离家出走，我很快就找到了她。她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我？”我说：“因为我善于发现美。”
8、天天一笑笑网，寝室里有一个身高一米七体重一百七的小胖子，没事就喜欢穿着条三角裤到处乱逛，一天午休，他光着上身半弯着腰坐着，对面床的北京人说道：“没看出来啊胖子，你肚皮上还有奥迪的标志，四个圈呢！”寝室里的四川人问道：“不知道是奥迪啥型号的啊？”这是小胖突然放了一个又响又长的屁，楼主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轿车没有这么大排气量。”
9、“弗雷德和我算什么？隔壁邻居吗？”
10、秋香小姐唔系人，九天仙女落凡尘，皮肤省镜无皱纹，搞到我心鬼感痕。武德训自传笑到你气喘猫低起身见头晕，屙尿扶墙打ti腾。
11、妻子抱怨丈夫说：“谈恋爱那阵儿，你天天到公司门口接我去你家，如今你却赖在家里一动不动。”丈夫回答：“结婚前，我就将这条路领着你走熟了，现在，没有必要再领着你走了。”
12、“我真不敢相信，真不敢相信，哦，罗恩，真的太棒了！级长!家里的每个人都是级长。”
13、那时刚跟媳妇认识没几天，连手都没拉过。一次，傍晚，我俩在公园散步，我就想吓吓她，让她往我怀里钻钻拱拱啥的。某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊“有老鼠！”只见媳妇迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳“那呢？老鼠在那呢？别怕...”
14、冤枉呀！冤你个咸蛋黄！牺牲小我，食只烧鹅。倾国倾城，恨琐金瓶。粗粗鲁鲁，人头猪脑。本官清如水，廉如镜。我叫西门口，你叫尚下九，我地个网，一于就叫做西九网！人之初要洗面。只要有恒心，掂过大长针。惊天地，泣鬼神，师奶见到发ti腾。禁岩得禁乔，风筝撞纸鹞。秋香靠得住，风筝都会上树。风流倜傥，氹人食糖。我爱你，爱着你，就像乞衣爱鸡比。天灵灵，地灵灵，茅山师傅打烂个大尿埕。同学爱新鲜，食饭大过天。我就系人见人爱，轿见轿抬，白痴见到都变天才，噶西门口。我发觉你养左好多鱼，因为你近排越黎越多余！孩子没娘说来话长。头大无脑，脑大生草。梦中自有面包屋，梦中自有咸鱼肉。行运行到脚指隆，吾洗成世裤穿隆。所以话你头发长见识短。有问题，未解决！夕阳无限好，老虎吃饱草。上山散下步，专咬变态佬。有福同享，有妻同休。国泰民安，挤暴钱庄。哩个就系猴子噶大便－缘份(粪)。倾国倾城，恨琐金瓶，冰雪聪明，专搞发明既西门口真系ko捞野！真系家门不幸!酸酸咸咸就系我！
15、我就系英明神武，做事有脑噶上下九。说猪又聪明又可爱。尚下九不投降就叫他灭亡！
16、声大夹恶，实有邪恶。简单黎讲...为佐顾全大局，我吾食鱼翅捞饭，食饭捞鱼翅啦！
17、背景:韦斯莱夫人在乔治和弗雷德的提醒下发现罗恩当上了级长
18、韦斯莱夫人发了一声尖叫
19、事不关己，免得送死。人靠衣装，佛靠化装。一杯二窝头，搞到我成世做光头。床前明月光头佬疑是地上镶牙佬，举头望明月饼佬低头思故乡下佬?好诗！好诗！不在沉默中大叫就在沉默中变态。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢！买包无事就包你无事，有事都系喜事，唔系喜事就唔关你事！
20、秀才遇着兵，靓女变猩猩。