史上最搞笑笑话笑死人
1、每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
2、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
3、"写的什么呀?"
4、题目：其中
5、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
6、没有人：公主，我来救你了！
7、某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
8、猪A：我叫谁，什么在屋顶。
9、题目：又又
10、猪A：不，是“为什么”。
11、题目:天真
12、狼：什么，是你们爸爸？
13、老师批语：我死了算了
14、小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。
15、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
16、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
17、.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”
18、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
19、唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？
20、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
21、......八戒又只有自个跳了下去．
22、总之，一个好笑的笑话需要有适当的情境和表达方式，并且要给人带来意外和出乎意料的效果，才能达到笑死人的效果。
23、举个例子，有一位马戏团的表演者，他表演一只鸽子变成一只兔子，兔子变成了一只老鼠，最后老鼠变成了一只猫，观众看得十分兴奋，却不明白到底是带来了什么意义，最后表演者说出一个这就叫“兔子三窟”，笑翻了全场。
24、悟空：1949年．
25、曹操：魔王，你叫我干嘛？
26、三只小猪，猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”，猪C的名字叫“什么”。有一天，猪A和
27、看完你笑了吗祝你们开心每一天
28、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
29、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
30、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的。
史上最搞笑笑话笑死人
31、"写给谁?"
32、法官大怒：“我没问你。”
33、因为笑话是一种言语和行为组合的艺术形式，其目的是引起观众的欢笑。
34、狼：谁？
35、没有，还没听说过那个笑话能把人笑死，即使郭德纲讲个笑话也笑不死人。连捧腹大笑也达不到，最多也是开怀一笑，根本笑不死人。
36、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
37、猪A：是！
38、猪B：哪儿是我。
39、老师评语:你真天真
40、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
41、魔王：哇呀，看到鬼了！
42、猪B：什么在屋顶。
43、、以前让一个人消失，需要杀人藏尸。现在让一个人消失，只要问他什么时候还钱。
44、猪B站在门口，猪C在屋顶上。一只狼发现了它们，想要吃掉它们，于是冲到猪A面前……
45、这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．
46、唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？
47、老师评语:连续剧不要看太多了!
48、给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>
49、猪B：你找“谁”？
50、猪A猪B：“天哪”是我们的爸爸。
51、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
52、他们又继续回答问题．
53、狼：什么？
54、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
55、狼：为什么？
56、问：“那系了安全带的那？？”
57、猪A：我是谁。
58、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．
59、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
60、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
史上最搞笑笑话笑死人
61、鬼：靠！被发现了．
62、一个好笑的笑话需要搭配得当的情境、恰当的语言表达、滑稽的动作或者出人意料的结论等，才能真正起到“笑死人”的效果。
63、小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
64、小朋友写:欣欣向荣荣告白.
65、八戒跳了下去．
66、魔王：说曹操曹操就到！
67、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
68、唐僧：给你一把．
69、沙僧：一个．
70、猪ABC：你认识我们爷爷？
71、猪B：它是谁？（又指着猪A）
72、猪A：对！
73、一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒。”老爸坚定的回答：“不喝！”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸即刻夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”老妈当场惊呆了……
74、"写信."
75、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
76、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
77、悟空：一个．
78、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
79、狼又问猪B。
80、百因必有果，下个富婆就是我。
81、狼：哪儿？
82、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
83、乙答：“不是”
84、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
85、狼：是什么？
86、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
87、经典笑话：
88、狼受不了了，仰天长叹：“为什么？”
89、狼：你是谁？
90、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
史上最搞笑笑话笑死人
91、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
92、狼：天哪！
93、猪B：不是。
94、第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．
95、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
96、猪B：它在屋顶上。
97、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
98、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
99、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
100、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
101、据说魔王从此得了精神分裂症．
102、一旁的八戒开心，这么简单的问题．
103、法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
104、狼：它是谁？
105、谁：没有人叫你啊！
106、唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？
107、小朋友：我的其中一只左脚受伤了。
108、老师批语：你是蜈蚣吗？
109、猪B：我不是谁，它是谁（指着猪A）
110、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
111、唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把
112、唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？
113、猪B：恩。
114、和一个漂亮的MM约了个会，看完电影后，她邀请我去她家，我觉得不能这么空着手去，说先去超市买点东西，但这时她羞涩的对我说，不用了，家里还有剩的
115、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
116、题目:欣欣向荣
117、唐僧：八戒， 天上有几颗星星啊？
118、答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”！
119、这才真正的是一个笑话，笑死一个人。
120、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
史上最搞笑笑话笑死人
121、老师评语:不要太拽了
122、猪B：我不是谁，它是谁。
123、一个人走进超市购买下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷卫生纸；1份冷冻晚餐，1盒爆米花。女收银员说，“你是单身吧？”该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”该女子回答：“没有，是因为你长得很丑。”
124、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
125、没有人：我哪有！！！
126、．．．．
127、魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！
128、小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
129、猪A：不是，为什么是我们的爷爷。
130、空姐劝乘客系安全带
131、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
132、猪AB：它在屋顶。
133、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
134、然后就纵身一跳．
135、题目：况且
136、小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
137、唐僧：也给你一把．
138、狼：我是问你的名字是什么？
139、唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？
140、猪B：是我。
141、题目：陆陆续续
142、狼：我怎么知道。
143、老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
144、猪A：什么在屋顶。
145、丙道：“我也没说什么呀。”
146、公主：破喉咙，破喉咙！
147、题目:你看
148、小朋友写:今天真热.
149、猪A：对，我是谁。
150、小朋友:你看什么看!没看过啊?
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151、、“小哥哥，我可以踩着你的AJ亲你吗？”“不能。倒也不是舍不得鞋，主要是我比你矮。”
152、于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．
153、谁：关我屁事！
154、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
155、上帝：谁叫我？！
156、"我啊."
157、靠：胡说，谁发现我了？
158、过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
159、魔王：oh,mygod!
160、"白痴,我还没收到怎么知道!?"
161、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
162、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
163、乐不思蜀，因为刘禅的一句话成功地笑死了一位未来的皇帝。
164、沙僧：250万人．
165、昨天把儿子打了，今天他对我说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧？我说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。
166、老师批语：你到底有几个爸爸呀？
167、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
168、没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．
169、狼：你认识它？
170、猪B：是的。
171、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。