幽默搞笑的笑话笑死人
1、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
2、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
3、一片绿草地。（打一植物）
4、（草没）
5、猪说：“加油啊！”（打一食品）
6、下班回家老婆说给我买了件体恤衫，说花了八百多，商场搞活动，买一件体恤衫送了一件女式大衣。我好感动，老婆不仅懂的关心人了，还会节约了，虽然体恤质量不咋地，不过送的大衣还是挺不错的。
7、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
8、第三只狼经过，羊冲狼大叫，狼还是没有吃羊。（还打一海产品）
9、这里来分享几个简短的搞笑段子，希望能让您开怀一笑：
10、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
11、（猪鼓励）
12、这件事情在我看来应该就是你在搞笑的
13、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
14、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
15、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
16、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
17、笑点高因为搞笑段子引发的笑声一定是高分贝的，而且有很多研究表明，笑能促进身体健康，缓解压力，甚至可以帮助人们更好地学习和工作。
18、又有一片绿草地。（打一植物）
19、“……”
20、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
21、经典笑话：
22、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
23、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
24、（还瞎）
25、笑话十则
26、一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下去解解酒。”老爸坚定的回答：“不喝！”看着老爸那个样子，我实在看不过去了，一把从老妈手里夺过酒杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸即刻夺过酒杯，说：“好！小弟先干为敬！”老妈当场惊呆了……
27、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
28、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，***看见了害怕！”我。。。
29、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。
30、岁，但跟舅舅还是有差距的。
幽默搞笑的笑话笑死人
31、我们会毫不犹豫地去追求我们想要的东西，然后拥有它之后，再毫不犹豫地去追求更重要的东西，这就是人性。
32、把你笑死了，那岂不是犯罪？
33、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
34、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
35、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
36、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
37、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
38、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
39、有个孩子跟他爹去做客，吃饭间放了个屁，站起身指着他爹说，是我爹放的。
40、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
41、以上是我给您分享的几个简短的搞笑段子，希望您开心。
42、过去我们放的羊，现在放的是狗，不过几十年之后，我们可能放的是人。
43、来咯来咯~
44、（也没花）
45、问：开会为什么要说：“头头是道”?答：那是因为，如果头头有道，下面就无路可走了。
46、决斗开始了，土豆捅了包子致命的一刀（打一食品）
47、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。
48、“但说无妨。”
49、多少女孩不幸被口红带偏了呢？
50、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
51、野马不信，把老鼠拎了起来。（打一蔬菜）
52、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
53、来了一群羊。（打一水果）
54、（没花）
55、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
56、（豆杀包）
57、土豆要去和包子决斗，可是前面有一条河，他过不去。（打一植物）
58、废柴道士的爆笑生活、我的女鬼保镖、【今晚哪里有鬼】系列、死亡万花筒、我当阴阳先生的那几年、地狱犬、惊悚乐园等等。
59、所以，如果你觉得工作或学习压力很大，不妨找些适合自己的搞笑段子看看，或者和朋友一起分享，也许笑声真的能帮你更好地度过压力重重的日子。
60、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
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61、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
62、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
63、又一只狼从羊身旁经过，还没有吃羊。（打一海产品）
64、老鼠对野马说：“我昨天和猫约会呢！”（打一食品）
65、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
66、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
67、不要在一棵树上吊死，多找几颗树多死几次。睡前一定要吃宵夜，做梦就不会做饿梦！笑死人不偿命。
68、“对啊。”
69、（马拎鼠）
70、（羊没）
71、（河拦豆）
72、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
73、又来了一群狼。（打一水果）
74、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
75、一只羊在吃草，一只狼从羊身旁经过，但没有吃羊。（打一海产品）
76、我是个很要强的人，我明明睡了十个小时，却还是需要睡上十个小时才够。
77、失恋之后，很多人会发现，其实自己只是对“有个人可以陪自己吃饭”的状态过度追求罢了。
78、（鼠骗）
79、你该不会是在搞笑吧？你怎么能这么做呢？
80、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
81、历史就是这么讽刺，当需要靠才华和口才挣钱的时候，文学家和艺术家就变成了最落魄的人。
82、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
83、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。
84、我问他：“吃够了？”
85、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
86、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
87、（聋瞎）