经典笑话句子
1、三、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
2、十八、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
3、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。
4、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。
5、蜈蚣被蛇咬了一口，送到医院急救，大夫诊断后说：为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏俺腿多！大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
6、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
7、有一次，两名书生慕名去拜访宋代大文豪欧阳修。
8、七、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。
9、欧阳修见他们着急的样子，就帮忙吟了一句："白毛浮绿水，红掌拨清波。"
10、老妈：“为啥？”
11、能够说出的委屈，便不算委屈;能够抢走的爱人，便不算爱人。
12、一岁能杀鸡，三岁造飞机。
13、三、第一个登上月球的人是谁？神回复：应该是帮助嫦娥建筑广寒宫的建筑工人吧？
14、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
15、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
16、十六、猛的一看你不怎么样，然后我仔细一看，发现还不如猛的一看。
17、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
18、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
19、小明看到地上有一陀便便，上去闻闻好像是便便。用手扣一点放在嘴里尝尝好像还是便便，他高兴的说：“还好没踩到它。”
20、见鸡而作
21、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心;有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局;有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
22、离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！”知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！”师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道：“耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！”
23、途中，他们凑巧与欧阳修坐在同一条船上，但是他们都不认识欧阳修。
24、做与不做的最大区别是：后者拥有对前者的评论权。
25、无理取闹，必有所图!
26、十四、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
27、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”
28、十二、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
29、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
30、浑身肌肉展雄姿，意气风发震四海。
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31、二十、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
32、一位第一次开刀的病人，他担心地对医生说：“我很害怕，这是我第一次开刀。”医生说我更怕：“这也是我第一次开刀啊”。
33、女为悦己者容，男为悦己者穷。
34、十岁练武打，十二会做法。
35、一句“拿着”胜过两句“我会给你的”。
36、十三、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
37、二、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
38、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
39、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡!
40、妻子：“每次我唱歌的时候，你为什么总要到阳台上去？”丈夫：“我是想让大家都知道，不是我在打你。”
41、六、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
42、一、还记不记得当你鼓起勇气对Ta表白时，Ta是怎么答复你的？神回复：耳光太响，没听清。
43、两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。
44、海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
45、人长得漂亮不如活得漂亮!
46、两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。
47、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。
48、二十六、本想对男神回眸一笑，不料笑出个鼻涕泡。
49、有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”张三说：“你的话变得好快呵！”地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。
50、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
51、四境百里传春哥，人人闻风而丧胆。
52、谐音笑话一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听你还不知“羞”
53、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
54、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
55、”这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回电，经理口瞪口呆。
56、九、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。
57、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
58、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
59、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行还得先送一只鸡给他。
60、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
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61、在哪里摔倒就在哪里躺下。
62、把一切平凡的事做好即不平凡，把一切简单的事做对即不简单。
63、二十三、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
64、二十二、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
65、十五、所有选择长在胸上而不是脸上的肉，都是懂事的肉。
66、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
67、八、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
68、有“机”可乘
69、二十四、没兴趣知道你，你是垃圾也跟我没关系。
70、"二人听后哈哈大笑："我说呢，就凭你这模样，也能对诗。"欧阳修笑而不答。
71、我说：“我不同意”
72、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
73、五、在每一个喝完酒的清晨，那种悔恨，那种自责，那种一定要戒酒的决心我都害怕。可是在头一天晚上，那种狂妄，那种自信，那种赐人一醉的气势我都不知道自己是谁。
74、钻石恒久远，一颗就破产!
75、不久，三个人下了船，两位书生见岸上有一堆灰，便想表露一下诗才。一个吟道："远望一堆灰，"另一个接了一句："近望灰一堆。"由于才力不够，二人又接不下去了。
76、若问汉子谁能敌？个个摆手面色惊！
77、耳朵在此
78、他们继续往前走，不一会儿看到了路旁的一棵枯树，一个书生吟道："路旁一枯树，"另一个吟道："两股大桠杈。
79、上班这一天最痛苦的事是撒知道不？就是下班了活没干完。最最痛苦的是：没下班活干完了。最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了……
80、十五懂发电，眨眼数百瓦。
81、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
82、十、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友？跷跷板都玩不了的。
83、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
84、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
85、十七、姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，发现满世界都是灰不溜秋的驴。
86、四、你跟我说吃亏是福，那我就祝你福如东海。
87、烟不听话，所以我们“抽烟”。
88、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
89、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”
90、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
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91、这两位书生对诗也略知一二，但他们自认为是行家。这时，一只白鹅突然跳进了水中，两人忍不住诗兴大发，一个吟道："岸上一只鹅"，另一位接了一句："扑通跳下河"。
92、二十一、人生三件事，理想，爱情，好姑娘，趁桃红柳绿野花黄，写情诗，耍流氓，前程险恶又何妨。
93、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
94、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。
95、两人想再吟下去，却又想不出词儿，只好反反复复地吟着这两句，眼珠子直往上翻。欧阳修在旁边看不过去，又给他们续了两句："春至苔为叶，冬来雪是花。"二人听后仍不服输，要继续与欧阳修比下去。两人又吟道："二人同登舟，去访欧阳修。
96、十一、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
97、"欧阳修听后暗自发笑，立刻吟道："修已知道你，你还不知修（羞）"
98、新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我去买两根竹竿来。”师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人，心里该有数吧！”店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送了一副猪耳朵。
99、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
100、你发怒一分钟，便失去秒的幸福。
101、只见欧阳修在一旁不慌不忙地吟道："一阵狂风起，满天作雪飞。"二人听后一惊，明知欧阳修吟的是好诗，却不愿甘拜下风。其中一个故作姿态地说："不算妙句，马马虎虎。"另一个则说："接是接上了，只是有点勉强。"
102、和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗？她:当然，我教的第一句话是：我埋单！
103、二十五、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
104、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
105、五岁开坦克，六岁穿铁衣。
106、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
107、二、单位两个女同事吵架，找我评理，七嘴八舌的什么也听不清，我大吼一声：“长得丑的先说。”世界立马就安静了。
108、一、失败是成功之母，那成功之父是谁呢？给我转账一百，你就是成功支付！
109、闭上眼睛，我看到了我的前途
110、十九、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？
111、经典幽默笑话段子精选有一天上课，老师问小丽："祖国是什么?"小丽说："老师，祖国是我的母亲。"老师说："回答的很好。"接着老师又问小明："小明，祖国是什么啊?"小明说："老师，祖国是小丽的母亲。"