小笑话爆笑上头条
1、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
2、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
3、二、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
4、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
5、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
6、苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
7、今天和女神聊天！
8、客服：请您打开您的电脑。
9、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
10、我问她：“你怎么知道我在假装打电话？”
11、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
12、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
13、他回答：“那我就是皇太子了
14、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
15、我$#@%@#$^%
16、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
17、“你有什么要求”
18、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
19、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
20、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
21、那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕了。
22、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
23、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
24、客服：请您打开“我的电脑”。
25、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
26、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
27、“清华大学还教捏脚？”
28、四、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
29、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
30、我：量大概有多少？
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31、年轻人说：那您还是站着吧。。。
32、问：你的电脑我怎么能打开呢!
33、男：我不是随便什么人都随便的
34、家属：一次
35、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
36、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
37、一、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
38、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠（暑）降温呀
39、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
40、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
41、那天走在街上遇到前女友，我假装打电话没看见她。但是前女友径直走到我面前，说：“你又在假装打电话。”
42、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
43、五、目前处于这个现状：介绍的不想处，自己找又找不到，家里大人又催。哎，活在当下真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的！
44、六、农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶就不下来。主人骂：“你不下来我把母鸡全杀了，叫你生不如死！”公鸡狂笑：“哇靠！老子终于可以找野鸡了！”
45、“有的人活着他已经死了。”
46、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
47、不是随便的人
48、同事：“点火的点。”
49、三、老师通知我上午10点开家长会。我打开衣柜门，问儿子：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，妈不能给你丢脸！”儿子怯怯的说：“妈，你以为我在学校还有脸吗？”
50、我一看手机！
51、七、不要羡慕别人，想想别人没有的而你却有，比如丑。
52、女：不用了，谢谢我有事情
53、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
54、读10年语文，不如聊半年QQ。
55、十、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
56、我跟我男友送他爹去机场，回去的路上我说：“你爹登机了。”
57、“那你看我行吗？”
58、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
59、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
60、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）
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61、师傅：好的，没问题。
62、他开车去精神病院送东西。过了一会儿，他在那里修好了轮胎。一不小心，把轮胎上的螺丝掉了，他很苦恼，对他喃喃自语。结果一个精神病人路过，看了看说:“给你剩下的三个轮胎各拔一个螺丝，然后装备好，然后慢慢开到市区找个店修修。”男子恍然大悟，“你这么聪明，为什么来精神病院？”。病人说:“我是精神病，不是傻。”
63、“小偷！”
64、家属：大概有半碗吧。。。
65、这个故事告诉我们：
66、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
67、“清华！”
68、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
69、不了解情况，便宜不要贪，
70、十二、和老婆逛街，碰到前女友，她对我冷嘲热讽：“听说你结婚了，你这穷酸样，竟然还有人眼瞎看上你？”老婆突然对我吼道：“什么？你有老婆！难道你对我的爱是假的，那你为什么要给我买车买房？”
71、十四个人挤在一辆货车里。后面一个乘客说:你超载了，被抓到会扣很多分！司机转过头，淡定地冷笑道:扣分，你得有驾照！突然，车厢里充满了无数气喘吁吁的声音，另一名乘客问:你敢无证驾驶吗？
72、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
73、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
74、“艹！”
75、“有事吗？”
76、一家粉面店门口写着：
77、司机说：不能带宠物上车。
78、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”
79、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
80、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
81、史上最强经典冷笑话大全
82、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
83、“家里有人就没事了！”
84、牛肉面免费，每人只限一碗，
85、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
86、她说：“你每次假装打电话的时候都是大拇指放在耳边，小手指放在嘴边。”
87、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
88、有一个人把一块钱藏在门上，他把一张纸写下：“谁把它拿下来，就是谁的；谁不拿下来，它就是以前的样子。”
89、八、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
90、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
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91、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
92、“清华池足疗技师培训中心！”
93、九、当你准备睡觉的时候，微商还在卖力地发广告，当你还没起床，微商已经开始刷屏了，这就是为什么人家微商一开始都没有钱，后来还被大家屏蔽的原因。
94、昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。
95、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
96、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
97、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
98、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
99、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
100、“男的，活的就行”
101、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
102、我就问：师傅为啥多了个三角形？
103、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
104、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
105、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
106、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
107、“给你介绍个男朋友怎么样”
108、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
109、“好呀！”
110、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
111、一个人去买衣服，店主问他：“你要购买几件衣服？”顾客回答说：“两件，一件我穿着，一件我要穿在心里……”
112、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
113、爆笑简短的笑话段子文字如下：
114、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
115、在睡觉有人敲门，“谁”
116、十一、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
117、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
118、女：我也不是什么人都随便拒绝的
119、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
120、好兄弟去世八个月了，很伤心。于是在兄弟墓碑前说：“兄弟啊，我想你！我媳妇已经怀孕八个月了，要不你投胎过来。”一个月后，媳妇生个孩子。他一天天长大，越看越觉得长得像兄弟，心里很高兴，感觉自己许愿成功了…好笑吗