每日一笑内涵段子
1、、和老公吵架了，找闺蜜商量如何惩罚老公。闺蜜："一个月不让他碰你。"是闺蜜吗？这主意到底是惩罚谁啊？
2、你献上二道沈阳特色菜：猪肉炖粉条，愿你心宽体健，健康又苗条；酸菜排骨，愿你幸福快乐，赛过钻石王老五！
3、看到别人抱着大狗，我就想起了我家的小狗，它虽小，但也很重。
4、我的学校很有名,因为我们的考试非常难。但我没有考过最高分,因为我觉得,如果我考得太好,老师会想要见我爸爸妈妈。
5、幽默搞笑内涵段子大全，创意十足，经典逗人
6、有一天，一个人跟我说：“你丑不要紧，至少你聪明。”我说：“你聪明不要紧，至少你丑。”
7、我每天都在想，这个世界上那些属于我的钱，它们都在哪里，在干吗，有没有想我？
8、夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
9、有一天，小明问爸爸：“爸爸，你知道为什么电脑经常死机吗？”爸爸回答：“因为它的脑子里有太多垃圾了。”小明：“那为什么我们还要用电脑呢？”爸爸：“因为我们可以帮它清理垃圾。”
10、我曾经问我的朋友:“你有没有试过睡着了却醒来发现正在流口水?”他回答说:“我没有,但我发现我的床单已经湿了。”
11、甲：同志们辛苦了！
12、有些人穷到手里就握不住钱；
13、乙：我叫***……
14、老师：你为什么在考试中作弊？学生：因为我想要拿到好成绩，让妈妈高兴。老师：那***妈知道你作弊吗？学生：不知道，因为这是个秘密。
15、我最大的梦想就是成为一只小鸟，飞来飞去，想去哪里就去哪里，然后被猫吃掉。
16、甲：晚上好！（要掌声）
17、没有比礼物更快乐的财富了。
18、回答如下：1.我有一个坏毛病，看见好吃的就忘了减肥。
19、乙：在座很多人都认识我……
20、我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了。
21、我妈看了看说：“这咋这么多人啊？”
22、大学室友脱单了，说是要请兄弟们吃饭，我们出去就是一顿胡吃海喝，结账的时候一共580。室友开始磨磨唧唧的，一直掏不出来钱。我看不下去了，就说：“要不我来吧。”室友：“那怎么好意思，说好我请吃饭的。”我：“没事儿，谁掏钱都一样。”于是我就把手伸进了他的口袋里。
23、有一天我问女友她有没有什么想对我说的，她说有，然后转身关上了门，我只好回家了。
24、喝养生茶还能喝出认出人生来？别搞笑了。小心喝到鼻子里去，呛死你。喝茶就喝茶，哪那么多话。喝喝喝。多喝点，好喝你就多喝点。你没事吧，你没事吧，你没事吧，没事就喝养生茶
25、我：“放心吧妈，再多人我也不紧张。”
26、一、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害降到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
27、我妈：“一看就很贵。”
28、回答如下：1.我是一只鱼，不信你放我进水里看看，如果我能游出来，那我就是鲨鱼。
29、周末陪闺女去动物园，我指着猴子说：“你知道吗？我们人类都有由狗子进化来的。”闺女上下打量了一下猴子说：“你们才是猴子进化来的，长的的那么丑，我是由仙女儿进化来的。”
30、中考那天我妈送我去考点，考点门口黑压压的全是人。
每日一笑内涵段子
31、一分耕耘，一分收获，可要小心，别把耕头也收获了！
32、甲：同志们好！（敬礼）
33、乙：尊敬的老师们亲爱的同学们，大家……
34、我是个懒人，我一直在等一位勤劳的富婆嫁给我，但是每次我看到有钱女孩，她们都已经有了老公。
35、钱丢了，它跑得快；学习丢了，你就活不了了！
36、姑娘，你有照片吗？我想给我的大白兔找个女朋友。
37、乙：走！成心捣乱是不是？我正在表演相声，请您下去
38、每日一笑：好看的都是仙女儿进化的。
39、以下是七句半搞笑段子，希望能给您带来愉悦的心情：
40、我妈好像没听到我说话，目光扫了一圈对我说：“闺女，你自己进去吧，我回家拉咱的大冰箱去，这么多人得能卖多少冰棍啊！”
41、我：“你怎么看出来的？”
42、每日一笑：谁掏钱都一样。
43、有一天,我听到一个人在说:“我有一个狗,他会说话。”我问他:“真的吗?”他回答说:“不,他不会说话,但他会对着我乱叫。”
44、有一天，我问我妈：“妈妈，你喜欢我还是钱多？”我妈说：“当然是你啊，钱多又能怎样？”我说：“那就好，我把你卖了。”
45、我看你一眼就知道你是个话痨！你也看我一眼，就知道我是个盲痨！
46、二、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿，老公一脸懵逼，问老婆原因，老婆：我梦见我怀孕你不要我了。老公：傻瓜，梦是反的。老婆：那你意思是我不怀孕，你也会不要我？说完老婆又把老公揍了一顿。
47、周末回娘家，穿着新裙子问老妈：“我这裙子漂亮吧。”
48、每日一笑1
49、有人说穿秋裤不好看，好看不好看，百分之九十在于脸，秋裤你再怎么穿，它不挡脸。
50、为什么手机电量总是在半夜下降？因为夜晚小偷最繁忙，而你的手机在帮助他们解决用电问题。
51、我告诉女友我要在她的心里种下一颗种子，她问我是什么种子，我说是爱情种子，她说她已经有了一片森林。
52、我妈：“你看我姑爷的脸色就知道了。”
53、一只蚂蚁对大象说："我有了，是你的！"大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说："我还想要一个！"蚂蚁听后被吓死了！
54、三、只从认识了马云了后，我有了自己的第一辆车，购物车。我的不足，余额不足。最后马云对我说了两个字。花呗。
55、我当时刚进公司还想，我要出淤泥而不染，我要做一个上进的人，时间长了我觉得当淤泥好舒服。