小笑话 爆笑阳光
1、儿子就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的，也不知道想啥呢？
2、如果对方喜欢这个笑话，可以接着讲其他相关联的笑话，拓展话题，提高互动效果。
3、他爱上了班里的女神，碍于没有独处的机会无法表白，于是偷偷在她水里下了泄药，决定在没有人的厕所门口等她。她出现后他迎了上去，低下头红着脸她说："我喜欢你，能和我在一起吗？"她坚定回道："不能！""呵呵，不同意我就不让你去拉屎。"
4、儿子早上给我要了5块钱就去上学了，晚上放学后，儿子从书包里掏出一个小药包，在家里的各个角落洒了一遍我问：儿子，你弄的什么？儿子：爸，咱家再也不会有高温了，我在家里洒了老鼠药！我：洒老鼠药干什么？儿子：防鼠（暑）降温呀
5、“给你介绍个男朋友怎么样”
6、五、小时候，我妈不止一次地和我说亲嘴会怀孕。结果有一次我家的狗在跳起来抢肉吃的时候不小心就亲到了我的嘴，过了一个月之后它还生下了好几个小狗仔。出于责任感，从哪以后只要我有一口肉吃，都不会让它们几个小狗仔饿着。经过一段时间，我终于反应过来，难道我不是女的。
7、我$#@%@#$^%
8、有一次，我考试得了0分，老妈看后大发脾气，说：“你这辈子也就这样了，不会有出息了！”
9、儿子拿着五块零钱去买蛋糕。
10、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
11、司机说：不能带宠物上车。
12、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！
13、”这则笑话传递了一个积极向上的信息，让人感到开心和快乐。
14、三、一次小明放学回到家后对***妈说：“妈妈，我是我们班力气最大的，我以后一定能成为大力士。”妈妈说：“你怎么那么有把握？哪来的自信。”小明说：“老师给的啊！我们班主任总是说，我一人拖了我们全班的后腿呢！”
15、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
16、客服：请您打开您的电脑。
17、我们公司的一男一女两个同事，性格都特小孩子冤家类型，每天不吵不舒服。一次聚餐，两人又吵了起来，女的怒气冲冲地朝男的吼：你脑袋里装的就是一坨屎！男同事想都没想直接挑衅：那你就是说你是一坨屎咯？反应过来后两人脸都红了！然后，他们就在一起了……
18、解释原因：这个笑话非常简单、干净、明朗，没有任何负面的意味，同时涉及到小动物和食物的概念，容易引起对方的联想和共鸣，具有很好的互动性。
19、“家里有人就没事了！”
20、十、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”
21、不了解情况，便宜不要贪，
22、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
23、家属：一次
24、轻轻的我走了，正如我轻轻的来。我抖一抖麻袋，不带走一棵白菜。
25、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
26、六、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“***呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
27、通常这类笑话会从积极的角度出发，通过幽默的叙述方式来表达出正能量的信息。
28、初中的时候，一同学有一次在上学路上的早餐铺吃早餐，拿了张100的找了90多，结果50那张是假的，他去找老板，老板不给换，于是恼羞成怒的他用剩下的真钱去路边买了一大堆…冥币！从此每天骑车路过撒一把在店里，半个月后老板终于把50双手奉还……
29、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
30、情人节，一个帅哥拿着一束玫瑰对我说：麻烦让让。
小笑话 爆笑阳光
31、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻逼，这本来就是原形啊！”“妈呀有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了，狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了…
32、小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”
33、四、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等***妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……
34、儿子：“学校要开微型家长座谈会！”
35、具体步骤：
36、蛋糕师说：“嗯，你人小，手小，拿着更方便！”
37、儿子说：“好像比以前给我的小了一点”
38、“男的，活的就行”
39、我：“你老婆应该很会赚钱吧，要不然外号怎么叫点钞机呢？”
40、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”（妈，你真有才，我乖乖去倒还不行么…）
41、今天和女神聊天！
42、女：不用了，谢谢我有事情
43、我就问：师傅为啥多了个三角形？
44、客服：请您打开“我的电脑”。
45、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！早安！
46、“好呀！”
47、“有的人活着他已经死了。”
48、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。
49、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
50、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
51、第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
52、师傅：好的，没问题。
53、爸爸特别生气说:你说谁呢,再说一遍，你爸才傻乎乎的愣神呢!
54、早上小笑话
55、“清华大学还教捏脚？”
56、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
57、愚公临死前，把儿子叫到床面前，拼尽最后的力气说：“移山！移山！”儿子：“亮晶晶？”
58、昨天，我同事骑单车出去玩，不小心撞到了一个行人，他一边扶起行人一边说：哎呀，你运气可真是好啊！行人很生气地说：我就没见过你这样的人，撞倒我了，还说我运气好！同事说：你是不知道，平时这个点我都是开压路机出来的，昨天恰好送去保养了，现在正准备去开车呢！
59、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
60、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便起木棍给了我两棍子!
小笑话 爆笑阳光
61、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
62、老王气冲冲地走进一家酒馆要了一瓶烧酒，愤愤地骂道：“***的，搞政治的都跟乞丐一个样儿！” 这时坐在旁边的男子冲他嚷道：“请你收回刚才的话！” 老王显得有些惊恐：“你是政治家？” “不，我是乞丐！”男子生气地答道。
63、“清华！”
64、公交车上，一大妈上车对一坐着的年轻人说：小伙子，给让个座吧。
65、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
66、七、和朋友去爬山，看日出，到了山顶，等了一会。我就说：“我看到了。”我一个朋友也指着天空说：“我也看到了。”这时候远处有一个人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗，你们嚷嚷什么。”
67、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
68、在讲笑话之前可以打个预备热身的铺垫，例如“你知道吗？我最近看到了一份最阳光的笑话，我给你说一下吧！”
69、在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。
70、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。
71、我：量大概有多少？
72、一次跟我一哥们去肯德基点了两杯可乐坐着聊天，旁边一妹妹吃了汉堡留了一袋薯条和一个鸡腿人就走了。我俩就觉得浪费啊！这么好的东西！激烈思想斗争后，于是决定拿过来吃。他啃着鸡腿，我正在往土豆条上挤番茄酱。妹妹拿着杯可乐就上来了。
73、一天早上阳光明媚，爷孙三代高高兴兴一起出去海边钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣，也不知在想什么，也不动就那里发愣。
74、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
75、老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。
76、老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！”然后，他对我语重心长地说：“儿子，你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！”
77、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
78、“小偷！”
79、讲笑话的时候注意语气和节奏，尽量把握好时机和情感，让对方感到愉悦和温馨。
80、不是随便的人
81、青蛙坐在井里，老鹰飞落井沿。青蛙：“你从哪里来呀？”老鹰：“我在天上飞行了一百多里，口渴了，找点水喝。”青蛙：“别说大话了！天不过井口儿那么大，你怎么能飞那么远呢？”老鹰：“傻瓜，天大得很哪！不信你跳出来看看！”于是青蛙纵身从井底跳了出来。然后，然后青蛙被老鹰吃了！
82、儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”
83、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
84、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！
85、有一个神经病，不知道从哪里弄来了一把手枪，他走在一条小黑胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头。问道，一加一得几。年轻人吓坏了，沉思了很久。回答，等于二。神经病毫不犹豫的打死了他。然后把抢拽在怀里，冰冷的说了一句，你知道的太多了…
86、爸爸：“什么事啊？”
87、小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”
88、家里炖肘子吃，剩下好大一根骨头。
89、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
90、早晨马路行走，一个喷嚏打出去，下得别人突然回头找原因，这是我亲身做的，想想都好笑，那人一瞬间回头的场面历历在目
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91、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
92、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
93、你还梦不梦你还痛不痛回忆那么重你怎么背得动。
94、读10年语文，不如聊半年QQ。
95、每个女生都想拥有一个八阿哥，可惜不是人人都可以当晴川。
96、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
97、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
98、年轻人看了大妈一眼，说：阿姨，您气色真好，您会跳广场舞么？
99、。一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好！穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。
100、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的精神病院。早安，各位。
101、史上最强经典冷笑话大全
102、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
103、问：你的电脑我怎么能打开呢!
104、、苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！”
105、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
106、一、小时候，第一次吃西瓜，然后没有吐西瓜籽。然后妈妈跟我说，吃西瓜不吐西瓜籽的话，肚子里长出西瓜苗的，我不相信。然后第二天，肚子就痛了起来，我以为是西瓜籽在肚子里发芽了，吓得赶紧去找了妈妈。妈妈找了药给我吃，说只要把它拉出来就行了。然后我那一天都蹲在厕所没出来。可是还是没有拉出西瓜苗。
107、八、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
108、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
109、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。
110、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
111、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
112、两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。
113、同事：“点火的点。”
114、这个故事告诉我们：
115、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
116、。教授问：烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点一学生妙答：都是虫子惹的祸。仅得60分。另一学生竟得满分，其答案为：都是因为拔晚了。
117、中学老师为了让我们记忆助词，自己编了个句子：的得地着了过呢吗吧。大体意思是小孩在家烧火，把做饭的锅着了，妈妈过去打了一巴掌，骂了他一句。
118、想着隔壁大伯家有条狗，就拿过去喂他家的狗。
119、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
120、大妈神采飞扬的说：当然啦，我可是领舞！我跳两个小时都不累！
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121、我一个朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤的很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
122、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
123、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把鞋脱下来，扶着电线杆抖啊抖”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
124、不会，你会么？...我也不会......你平时干嘛了？......你说呢?
125、恋爱就像跳楼，大脑它说这不是个好主意，但内心它说，你可以飞。
126、小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”
127、第二题会么？......
128、是一些能让人感到愉悦和开心的笑话。
129、世界那么大，我还是都能一眼看到了你，你说你是有多胖。
130、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
131、年轻人说：那您还是站着吧。。。
132、“有事吗？”
133、内容延伸：除了小鸡和马路之外，还可以加入其他小动物和食物的组合，如“为什么小蚂蚁要上大象的鼻子？因为那里的糖浆更甜。”这样可以扩大笑话的范围，增加趣味性。
134、”小红笑了笑说：“是啊，这让我想起一句话——无论何时何地，都要向上一笑。
135、30块钱的金链子质量就是好啊！刚被两抢劫的拉住金链子拖了好几米硬是没断，我都差点断气了，哪位行个好给打个110呗。
136、早晨笑话段子，清晨到，对着镜子照，照一照，笑一笑，所有烦恼都跑掉，早安。
137、此外，我们也可以从这个笑话中深入思考太阳与月亮的不同性格，以及他们对我们生活的意义。
138、九、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
139、陪老婆回娘家，老婆一开心给了我五百。我拿着钱揣了一天，晚上又还给她了，钱太多了，放在身上很害怕。
140、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。
141、“妹纸，手法不错，哪儿毕业的？”
142、这个笑话让人感受到了阳光的温暖和明媚，也给人们以正向的心理暗示，提升了心情。
143、一家粉面店门口写着：
144、“清华池足疗技师培训中心！”
145、没想到，大伯不乐意了。说：“你别来喂我家狗!万一你俩混熟了，它不咬你了，你来我家偷东西咋办？”
146、女：我也不是什么人都随便拒绝的
147、今天早上，我听到隔壁的孩子大喊：“妈妈，我想睡觉！”
148、\n我心想这孩子真懒，一大早就想睡觉。然后，我听到隔壁的妈妈回答：“那你为什么要醒来呢？”
149、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
150、是：为什么太阳不娶月亮？因为太阳只爱发光，而月亮则喜欢躲在黑暗里。
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151、这些笑话会让人们感到心情愉悦，更有动力去面对生活中的挑战。
152、结论：最阳光的笑话是“为什么小鸡要跑到马路对面？因为那边的虫子更多。”
153、“艹！”
154、一直怀念高中和同桌没被捅破的爱情。如今40岁了，还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲。跑去看到女孩竟然就是高中同桌！我激动的脑子发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
155、今天早上去吃早点，看到一个小男孩在早餐店买饺子，老板就问男孩：＂你是打包还是带走啊？＂男孩楞了4、5秒钟弱弱说：＂叔叔我在这吃行吗？…＂
156、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
157、我问他：老公，你嫌我丑不？本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌……
158、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
159、终于等到考试的时候，他俩在考场用食指敲桌面互相交流：
160、二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧，他结果放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看，脸都绿了一把，西方我家桌子抓着我的衣领说："TMD水里有毒"
161、男生只对一个女生好，是暖男。对每一个女生都好，是热狗。
162、儿子懵懂，拿出一块钱给了蛋糕师，道：“哦，那钱给的少一点您数起来也更容易！”
163、我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看像我的哥们，他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟，说到：“我在生气。”
164、岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”
165、选择简单、干净的笑话，避免使用粗俗或冲突的元素。
166、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了。
167、儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”
168、“你有什么要求”
169、老公对我说，你们三个好姐妹（以下简称小a，小c）要是能组合成一个人就完美了，我说那我就脸长得好，他说才不是，应该是小a的脸，身高和身材配上小c的大胸，我说那我呢？他说你就名字吧，你名字好听……你大爷的！！！我的名字好听……
170、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
171、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
172、在睡觉有人敲门，“谁”
173、本人学生一只，学校期中考试有几个诚信考场，无人监考，只开摄像头，老师只把卷子答题卡拿来就走了。结果我后面一哥们一直回头盯着摄像头，不写卷子，盯了十多分钟，把年纪主任盯下来了，她一进来刚准备开骂，那哥们就先开口了：老师我没卷子。顿时整个考场沸腾。。
174、我奶奶给家里的三只小狗起名叫“熙熙”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。有一次我在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊黑黑黑黑黑黑别乱跑......”旁边的人惊恐着看着我，绕开我快步离去。
175、首先明确目的——让对方开心。
176、上课饿了，和舍友说，我回去要是泡两袋方便面，你会不会觉得我吃好多结果这货一阵乱笑，来了句，还有人用板蓝根泡呢，你用牛奶咋啦?我天!这什么耳朵啊!合着我俩笑半天，点都不一样!
177、一不开心我就吃东西，一吃东西我就变胖，一变胖我又不开心。
178、二、一天蚂蚁在搬家，可是突然下雨了，吓得蚂蚁只能四处躲散开来。有一只蚂蚁躲到了一个贝壳里面，这时候突然传来一阵歌声，是从人们的屋子里传出来的，歌词唱着“吗咿呀嘿”。小蚂蚁听着，然后张了张嘴，果然我的牙齿黑的看不见。
179、我一看手机！
180、男：我不是随便什么人都随便的
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181、牛肉面免费，每人只限一碗，
182、个幽默笑话：
183、“那你看我行吗？”
184、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
185、举个例子，有一次小明和小红在咖啡店里见面，小明笑着对小红说：“你看，外面天气多么好啊，阳光都照进来了。
186、家属：大概有半碗吧。。。
187、每次生病我都去输液，然后故意问护士姐姐，绑在手腕上的那根橡皮管是什么啊，就为了听一声“压脉带”……
188、刚才加了四个小时班，拿了23块钱的加班费，公交下班了。打了个的，25块。
189、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蜂螂跑到我家来，跟我家的小蜂蜂抢东西吃。
190、新来的同事MM娇小可爱，众屌丝垂涎三尺，我会告诉你也包括哥在内吗？一天受邀去她宿舍给电脑重作系统，她去洗水果，有苹果有枣……她手机在桌边充电，这时来个电话，屏幕显示“家”，我在头脑短路的情况下接了起来，是个男声，我随口应着：叔，你等会，小丽在洗枣……，正说着，她出来了，接着电话去一边讲，过一会儿，脸色阴晴不定地回来问我：你是故意的吧？周日跟我回家解释去吧！
191、爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”
192、\n我不禁笑了出来，原来这孩子是想要多睡一会儿，而不是睡觉了。