超级爆笑的笑话短一点
1、「为什么不是第一呢?」
2、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
3、和一个人擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
4、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
5、不要和地球人一般见识。
6、我们试过在床上，试过在椅子上，试过在沙发上，试过在马桶上，也试过在厨房里阳台上，甚至试过在走廊……但是又能怎样？还是连不上隔壁的wifi。
7、「我可以向你问路吗?」
8、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
9、老子不打你，你不知道我文武双全。
10、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
11、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
12、不笑你打我哈哈
13、考试就像雪碧，考前心飞扬，考后透心凉。
14、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
15、“土地，快告诉俺老孙，俺的金箍棒在哪里？”“大圣，您的金箍，棒就棒在特别配你的头型……”
16、弄巧成拙
17、你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
18、不了解情况，便宜不要贪，
19、闲着没事摞了个麻将
20、***妈拿过钱，拍了拍他的肩膀说：“你再出去溜达一会儿，以后家里就靠你了。”
21、专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
22、「我的心,你用你的眼睛把它夺走了!」
23、牛肉面免费，每人只限一碗，
24、一舍友半夜睡不着觉在床头吸，结果第二天另外一个近视500的舍友对他说:我昨晚看见你磨牙磨出火星子了。
25、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
26、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
27、不想当厨子的裁缝，不是好司机。
28、二、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
29、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
30、老鼠嫌我穷，看到我家都绕道而走，这时邻居说了一句话，你长的是不是太可怕了？老鼠都害怕
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31、「我希望你会心肺复苏术,因为你美得让我停止呼吸.」
32、启动失败
33、女：不用了，谢谢我有事情
34、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
35、穷玩车，富玩表，牛B加班敲电脑。
36、我家电脑什么都慢，就死机快。
37、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
38、哥们：“大爷，我买一袋醋。”
39、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
40、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
41、分享个非常好笑的段子，笑死我了
42、大妈：“护士小姐，手能不能别抖”护士：“当年你在食堂也是这么抖的
43、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
44、搞笑段子：甲：“我发现女人常常猜疑、吃醋。”乙：“我太太倒不，她从来不关心我的秘书长得是不是漂亮——只要他是个男的。”
45、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
46、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…
47、“红的呢？”
48、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
49、小鱼说:我抄蚌的。
50、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
51、女友***也在附近说：“小伙子，孩子他爹不抽烟的，你就带回去吧，别浪费了。”后来，我一再坚持，但女友她爹仍然拒绝，在我走的时候把烟扔出来给我，说：“有种你明天再送啊！我在家从不抽烟！
52、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
53、受疫情影响学校安排在家上网课，早上妹妹又像往常一样好好学习了，突然从老师那边传过来了撕～呼～这样的噪音，忍不了了妹妹就开麦提醒老师说：老师，***炸了！——老师：啊？妹妹惊慌道：…不不不，老师，我是说你的麦炸了。后来老师给妹妹补了一小时的发音技能课。
54、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
55、跌倒了，爬起来再哭。
56、小二答：有有有有有有有有有有。
57、「我今天很不顺利,看见漂亮女生微笑会让我心情好一点,你可以为我笑一下吗?」
58、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
59、你快回来，我一人忽悠不来！
60、宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
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61、“Mom,I'mhungry.”“Hi，hungry!”
62、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
63、我妈包着饺子，我小姨一家来了，我妈留他们在家吃饺子。我妈把我叫到厨房，低声说：“饺子不够，你这人吃啥啥不够的，你待会就说朋友叫你出去吃饭，去外面对付一顿！”过了一会，我妈蒸好一笼饺子，看我还在家待着，她突然拿起我放在桌上的手机，假装接电话：“您好！您好！他在，我这就叫他过去。”
64、今天坐公交车，一对MM上来抱着个泰迪。
65、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
66、偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗，我就吃了一小块。
67、然后，他就喊了声“Taxi”，瞬间，我们剩下的几个直接走了!
68、哥哥：你没问她去哪？
69、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
70、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
71、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
72、女人可以风流，但不能人流。
73、一天哥几个朋友一起去西餐厅吃饭，进去坐下之后，要点单，一个朋友说：“这种地方要说英文!我来叫服务生。”
74、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
75、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
76、「到那里?」
77、每个人的笑点不一样，下面是我找到认为可以笑到抽筋的笑话：
78、“钱，其实够花就好。”一个土豪淡然地对我说，“买个别墅、游艇啥的，不用跟谁借。”
79、一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
80、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
81、儿子睡觉不让关灯，爸爸哄道：儿子，你晚上开着灯睡只会让怪兽更容易找到你。
82、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
83、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
84、本人是妹子，那天我妈说给我买了一套新睡衣。我从袋子里拿起来试了一下，虽然感觉有点紧，但是还蛮舒服的。我穿给我妈看，跟她说：“大小差不多，但是裤子好像脱线了，有个洞。”我妈用一种复杂的眼光看着我，然后慢悠悠地说：“这是买给你爸的，你的在你房间里。”
85、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
86、春天不洗澡，处处蚊子咬。也来鬼尖叫，吓得你要跑。
87、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
88、刘备的的马脱缰跑向悬崖，张飞急得大喊：“大哥，你快勒马！”刘备骂道：“我很快乐！”
89、都说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。
90、不是随便的人
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91、今天坐公交车，见旁边一哥们的一只脚打着石膏。
92、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
93、「我的眼睛一定有问题,我的视线无法自你身上离开.」
94、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
95、问：你的电脑我怎么能打开呢!
96、不是钱的事
97、搞笑段子：公交司机：你坐的是老幼病残孕专座！男青年：我知道。公交司机仔细打量男青年，一头雾水地问：你身上哪儿都不缺怎么残疾了？男青年：我没阑尾！
98、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
99、结果，哭着就出来了。当你知道那么大碗还会进吗？
100、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
101、「那是因为老天对著你流口水.」
102、作业君，宫玲已毁，断念已残，今日你我恩断义决。
103、剪好后，我就准备验收，我发现都挺好的，可是为什么多了一个一个三角形呢？
104、「如果可以重新排列英文字母,我会把U跟I放在一起.」
105、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
106、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
107、今晚星闪闪，爱你心满满。
108、他不理你怎么了，别担心，还有我，我也懒得理你。
109、搞笑段子：A：“唉，倒霉透了，今天路上两车相撞，双方司机吵得不可开交，我唱歌经过时，他们竟然把我骂了。”B：“你唱的什么歌？”A：“我唱的《相逢是首歌》。”
110、鄙视我的人这么多，你算老几。
111、最搞笑的一句话笑死你简短
112、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
113、（以上图片均来源于网络，如有侵权联系即删）
114、师傅：没啊，我是按照你手机记得样子剪的呀。
115、一、初我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢……到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”
116、二、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
117、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
118、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
119、春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
120、“遮瑕，脸颊有点泛红，得遮一下。”
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121、小一对小二：你先说十遍有有有。
122、高中时，校长路过学校后门，还没走出去，就听一个学生大喊，我要考牛津!校长激动的不行，正要从来看看是哪个学生有此宏伟目标，又听他喊到，再来两串大腰子!
123、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
124、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
125、和女友租了公寓的303室，不知谁把wifi改成了303室快餐，结果大半夜的竟让有人敲门订餐，后来我一生气买了个路由器把wifi名改成了别的名字作为解释。
126、毕竟还有女朋友。。
127、两个笑话15个字，用最少得字写的。
128、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
129、世界上最恐怖的事之一，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
130、大家好，我是河间老刘，我来说几个笑话！
131、做人一定要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
132、我的腿瞬间感到颤抖有木有。
133、你长得很低调，活着怎么这么得瑟啊！
134、我多想一个不小心就和你白头偕老。
135、单身的男的叫单身狗，单身的女的叫狗不理。
136、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
137、「有了你,我就是最幸福的人!」
138、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
139、（这个太好笑了hhhhhh）
140、乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
141、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
142、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
143、在金钱和你面前，我毫不犹豫的选择了你，结果却发现，我是人财两空。
144、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
145、下面给大家分享一些搞笑的笑话，希望可以带给大家开心
146、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
147、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
148、后面我努力的追！加油的追！
149、女朋友在化妆，男生闲来无事，
150、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
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151、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿。
152、生，容易。活，容易。生活，不容易。
153、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
154、老师说:你棒个屁！
155、「到你心里。」
156、“你多久没谈过恋爱了？”“你仿佛是在问我年龄”
157、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
158、我读书少，你可别骗我，做爆米花就这么简单吗
159、你问我爱你有多深，我的回答是：淹死你！
160、问：我怎么找不到D盘在哪啊?
161、表白其实并不是一件好事，因为显得手比较黑
162、通往成功的路，我总是在施工。
163、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
164、司机说：不能带宠物上车。
165、「相信我,我会让你成为世界上第二幸福的人.」
166、浪费罚款500元，于是，有人就进去了。
167、「是啊!」
168、给点阳光我就腐烂。
169、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
170、憨二脑子不太正常，他的亲弟在上海发了大财，于是在网上定了机票让他飞过去长长见识。这是憨二平生第一次坐飞机，刚走进机舱他一屁股就坐在头等舱座位上。空姐看完憨二的登机牌后，礼貌地对他说：先生，您是经济舱请往后面走！憨二的犟驴脾气上来了：怎么了怎么了！欺负我们农村人老实呀！这里别人能坐我为啥不行！双方僵持不下，飞机不能起飞。最后机长过来了，仔细了解完情况发现憨二脑子不正常，为了不影响正常起飞只得出此下策：您好，我是本次航班的机长，本次航班前面座位是去北京的，后面座位才是去上海的！憨二一听立即从座位上弹了起来：妈耶，差点坐错了！也不早说！刚才这丫头咋不说清楚嘛，幸好飞机还没飞走呢！随即嘀嘀咕咕急匆匆直奔后座而去…
171、「什么!」
172、下面给大家分享几个幽默的小笑话，希望大家能够喜欢
173、「抱歉,我是艺术家,凝视美女是我的工作.」
174、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
175、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。
176、男生：“刚拿个棒往脸上戳是在干嘛？”
177、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
178、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。哈哈！
179、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了……
180、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
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181、先别鄙视我，给你个号码牌，先排队，到你的时候再鄙视。
182、我这么好一姑娘，你都不喜欢，少年莫非你喜欢男生。
183、每天都要和床撕逼，通常都是我输了。
184、七十年代的农村孩子，对水果糖的痴迷程度当今的小孩是体会不到的。那时候二娃同学家在街口摆了一个糖果摊，一分钱一个水果糖。每天下学后二娃都要替***妈守摊，几个要好的同学总像蜜蜂一样围着糖果摊转悠，直馋的流哈喇子。其中有个机灵的同学出了一个馊点子：就是把糖果纸打开舔一下然后再包裹住，反正没人知道可以继续卖！后来***每天一数糖果倒是没少，但是发现糖果却越变越小了！起初二娃坚持说天热糖果化掉了，一顿暴揍，可怜的二娃同学只好全招了！
185、地铁上说禁止携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我可爱到爆。
186、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
187、钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到一个无人区，十天之后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
188、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
189、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
190、你们可都是冷血动物，干什么呢
191、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！
192、弟弟：哥，我媳妇可能出轨了！
193、闺蜜把他老公资金链断了，并警告我不准借钱给他，我也答应了，可是到了晚上她老公把她新买的一套高档化妆品低价处理给了我，我没违约吧！
194、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
195、女生边化妆边说，
196、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
197、第一次去女友家，发现女友她爹竟然是自己的驾校教练，于是连忙呈上两条好烟，谁知道女友她爹坚决不收。
198、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓得不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生！”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
199、「小姐,请你把它还给我!」
200、我主页有很多搞笑视频
201、我一看手机！
202、我的兴趣可以分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
203、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。
204、真有能耐，让你再露脚脖子，再露，不冷死你才怪！
205、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
206、男：我不是随便什么人都随便的
207、搞笑段子：“我喝酒的时候，每个人都可以喝酒！”酒店里有个人在招呼大家进去。他喝干了杯子里的威士忌，有喊道：“要再来一杯！每个人也可以再来一杯！”于是大家怀着感激的心情又干了一杯，那人喝下第二杯酒，从兜里掏出两美元钞票放到柜上。“我付钱的时候，”他喊到，“每个人也该付帐了！”
208、各位女同胞们，如果你们的老公晚上打电话各种借口晚回家或不回家，你们不要生气，更不要跟他们发脾气，只要在挂电话前小声说一句：“讨厌，电话还没挂呢！”我保证，你老公会在三分钟之内赶回家！
209、(看他/她的衣服标签.当他们说“你在做什么?”时)回答「只是看看你是不是天堂制造的.」
210、一、一次，我们班出去喝酒。班长喝醉了，他在地上爬着回学校。我们上前去扶他，没想到他说：“不用担心我，我是扶着墙走的，很安全。”
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211、客服：请您打开“我的电脑”。
212、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
213、“如果大海能够，带走我的矮丑”“那你还剩下穷。”
214、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
215、原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
216、李四到食堂打菜原想说阿姨给我打几个菜，没成想出口：阿菜，给我打几个阿姨，顿时引得哄堂大笑。
217、她无论如何也不同意！骗分手不带这样的
218、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
219、你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
220、哥哥：别瞎说，弟妹那么贤惠的一个人怎么可能做这事！
221、喝醉了我谁也不服，我就扶墙!
222、猪八戒照镜子，里外不是人啊。
223、飞起来了
224、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
225、你知道投资和投机的区别吗？”“什么区别？”“一个是普通话，一个是广东话”
226、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
227、弟弟：真的，最近她老是半夜出去！
228、追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了
229、一个成功的单身女人就是永远不需要男人，但身边永远不缺男人。
230、很高兴能够回答你的问题，现在分享几个搞笑段子给你，希望能够带给你快乐！
231、理想很丰满，现实却很骨感。
232、司机师傅来了一句：不像啊！做过亲子鉴定没？。。。
233、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
234、很多女生都说，等玩够了，就找个老实人嫁了吧，对于这种话，我真是呵呵了……我就想替我们老实人问一句：你们啥时候玩够啊，我都等不及了
235、我瞬间懂女友她爹的意思了，果不其然，第二天，在驾校学车的时候，他当众笑呵呵的收下了，还小声对我说：“别和我闺女说哦！”
236、早上上班，在小区走着，后面突然窜出来一个三四岁的小孩，背着书包往小区门口跑，忽然摔倒了，我刚想跑过去扶他，他自己爬起来了，然后愤愤的说了句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了……”
237、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
238、我说：这……这是暂停键啊！[流泪]
239、搞笑段子：开车习惯了，今天骑着电动车理直气壮的飞驰在机动车道上，后面的轿车一直摁喇叭，我还寻思这人有病啊，等到反应过来我骑的交通工具，我知道我想多了。。。和我一样干过这糗事的举爪吧
240、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
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241、我的长相能让我安静读书到毕业。
242、「对不起,我的电话号码掉了,可以借用你的吗?」
243、一小孩出去玩，在回家的路上捡了5块钱，他特别高兴地跑回家，告诉妈妈他捡了5块钱。
244、感谢邀请回答问题：
245、别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
246、前任结婚了，给我发了张请柬我犹豫再三还是去了在婚礼现场邂逅了一位帅哥从始至终都陪在我身边结束时我羞涩的问他“你是不是喜欢我呀”他腼腆一笑“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事”
247、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
248、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
249、或者「只是看看你是不是我的号码.」
250、我就问：师傅为啥多了个三角形？
251、师傅：好的，没问题。
252、又问：你和猪有区别吗？
253、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
254、其中一个MM：他不是狗，我们把他当儿子。
255、女：我也不是什么人都随便拒绝的
256、我哥有个1岁大的女儿，那天我在客厅里听到我哥在咆哮：“我当年哄***睡觉都没有那么难！！！”
257、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
258、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
259、哥哥：信任是婚姻的基础，你爱她就要相信她！
260、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
261、教练，我真的尽力了，你看这么多手机，我才压了两个
262、过了一站路，上来了四五个老爷爷，我正准备让座，没想到打石膏的这哥们猛的站起来说：“大爷您坐，别打我就行。”
263、量小非君子，无毒不木马。
264、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
265、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫，但有人却靠一张嘴去充当害人虫！
266、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
267、老公问老婆：老盯着手机看什么?
268、读10年语文，不如聊半年QQ。
269、茶壶里洗澡，扑腾不开。
270、一直认为人是立体的，做了地铁才知道，人原来也可以是平面的。
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271、跟媳妇吵架，闹冷战......儿子安慰***说:妈妈别生气了，我给你报仇了。老婆:宝贝，怎么报的仇啊？儿子:我今天往老爸枕头上放了三个无敌大臭屁了，是不是很开心啊妈妈？这时老婆正抱着我的枕头，老婆抓起枕头朝儿子扔去，骂道:你这熊孩子不早说，害我抱了这么久......
272、都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜。
273、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
274、如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
275、客服：请您打开您的电脑。
276、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
277、我中箭了，丘比特这兔崽子，下手真狠。
278、有一次去剪头发，我拿出手机说：师傅，按照手机里的样子剪就可以了。
279、在事实面前，我们的想象力越发达，后果就越不堪设想。
280、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
281、走得最急的是最美的景色，伤的最深的是最真的感情。
282、主动让座
283、一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。哈哈！
284、「今天的雨真大.」
285、弟弟：没有…
286、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
287、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
288、上课睡觉觉，下课打闹闹，考试死翘翘。
289、这个故事告诉我们：
290、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
291、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
292、张三去去麦当劳里买了一份炸鸡，拿到后非常快乐的就朝门外冲去，结果没出去，你猜为什么？他撞到了玻璃墙只能怪玻璃擦的太干净了哈哈。
293、我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”……
294、生前何必久睡，死后自会长眠……
295、俺从不写措字，但俺写通假字！
296、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
297、时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
298、工资就像大姨妈，一个月来一次，一星期就没了。
299、一、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
300、频繁回头的人，走不了多远。
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301、一家粉面店门口写着：
302、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
303、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
304、三、下班和实习生一起回家，公交站等车。有一乞丐把碗推向实习生乞讨，这时，实习生不慌不忙的说了句：我不要你的钱，你的钱来的也不容易。给乞丐说得一愣一愣的……