年度顶级幽默笑话
1、期末考试的时候，王老师负责监考，这时候他发现班上的小花和小天似乎在作弊，等到走近了，王老师听二人在小声交谈：“这题选A。”“不是，这题肯定选C。”听到这，王老师勃然大怒：“你们两个在干什么！气死我了，这题选B！”
2、周末去菜场买菜，称了一斤河虾，老板熟练的灌好袋子往电子秤上一扔。我大喝：慢！说着掏出了一瓶500ml的山泉水。没想到摊主也是神反应，立刻拿起袋子说到：刚想起来，这秤昨天刚坏了，来我带你到对面称下。然后我头也不回的走了。
3、一分钟的笑话段子，不止能开心六十秒。只要心态好，开心每一秒！
4、一、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
5、虾和蚌同时考了一百分，虾的成绩平时就不好，这次虾考了一百分，不免让老师有所怀疑，于是老师问虾：你考试是抄谁的？
6、三、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？
7、一分钟？不不不，给我十秒钟，让你捧腹大笑。
8、司马光砸了半天缸没碎，急出一身汗，他问：“怎么回事呢？”小伙伴说：“因为缸好。”司马光迟疑了一下：遇…见你，留下足迹才美丽？？
9、蟒蛇：你还要等毒效发作，这么没用啊，我只需要缠住他，立马就可以置他于死地。
10、虾说：我抄蚌的！
11、说着，便打了男孩一下
12、跟室友打架，辅导员让我道歉，我对室友说：“对不起，我不是一个好爸爸。”
13、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的“戒指”一模一样。
14、哪吒魔童降世马上就要在美国上映了，那乾坤圈的咒语要怎么翻译呢？
15、老板，这个有公司赚了几个亿，晚上去哪里潇洒。
16、翻译：givemeBuff！
17、来，这一千万拿去花。
18、这几个笑话怎么样，你笑了没
19、“我昨天居然流鼻血了”“看来是大姨妈迷路了”
20、男孩急忙把帽子扣在头上，对着妈妈说到：你看我像你爹不！
21、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么？”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊？”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”
22、原话：日月同生，千灵重元，天地无量乾坤圈，急急如律令！
23、我:“哥们你喜欢什么样的女生？”哥们:“你先说你喜欢什么样子的？”我:“我喜欢身材好，长的好的。”哥们:“我只有一个要求，就是躺在她腿上时，看不到她脸的那种。”
24、男孩：姥爷，我想带你的帽子
25、大学期间，一到晚上女生宿舍就锁门，小王的女朋友为了出来每次都要偷宿管的钥匙。这天，她又溜进去宿管的房间，可左找右找也没找到，她让门外的小王再等一会，埋头继续找钥匙，这时候，宿管小声地说了句，“在我左边桌子上，快点。”
26、“木兰，我们终于能在一起了”“卧槽你知道我是女的！？”“卧槽你是女的？！”
27、上课的时候有个沙雕同学跟我传纸条，我俩隔了两大组费劲千辛万苦才传过来。嘿!我以为是啥重要事
28、毒蛇：你这是缠他的身子，你下贱！
29、警察抓到了恐怖分子，严刑拷打，死活不招。最后警察把恐怖分子带到一间温暖的卧室，盖上温暖的被子，舒舒服服让他一觉睡到早上五点半，突然把窗户打开，外面寒风吹入，闹钟响成一片。 恐怖分子连哭带喊：“我什么都说，什么都说！让我多睡五分钟，就五分钟！”
30、“周末你想怎么过”“什么今天居然是周末”
年度顶级幽默笑话
31、阿里巴巴以后就是你的了，好好干。
32、“我看见你就饱了”“为什么？”“因为秀色可餐”
33、在此很高兴题主能提出这个问题，也很高兴能和大家一起来讨论这个话题，现在我就跟大家一起分享一下我对于这个问题的一些见解。
34、走，马上去买房，写你名字。
35、二、昨晚跟哥们聊视频，他说：不聊了，我媳妇水都放好了。我正在感慨哥们真幸福的时候，那边传来他媳妇的声音：老公！快来洗碗！水都凉了！
36、本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
37、姥爷因为头秃了，才带了一个帽子，所以不愿意把帽子给男孩
38、一孩子和妈妈姥爷散步
39、结果一看……俩字:在吗？
40、笑一笑十年少，我是不成功的段子手，正努力做一个成功的段子手！很高兴一分钟就把你们逗笑，我争取看到我的笑话半分钟就可以开怀大笑