1、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了！”
2、“你的头怎么像机关枪一样”“？”“秃秃秃秃秃的”
3、好友在银行做柜员，那天，一位老人家到银行取钱，她一看，数额是970元，她打算给他1000元，让他找回30元。于是，微笑着问道：“大叔，您有30吗？”那位老人家愣了一下，没有回答。她以为老人家没听清，提高了音量：“大叔，您有30吗？”老人家一下子怒了：“我说你这闺女，你都叫我大叔了，还问我有30吗？我都60了！”
4、一、根据王者荣耀给孩子起名字。
5、同事5岁的女儿蛀牙疼，她就带着女儿去医院里将牙齿给拔了。后来她来公司的时候，旁边有一大姐就关心的问小女孩：“牙齿拔了，还疼不疼啊?”结果小女孩歪着头说：“不知道啊，拔完之后，牙齿就留在了医生那里，我也不知道它还疼不疼。”
6、那天隔壁的邻居跑来我家，大声的喊：“你不是说你家的狗不咬人吗?”我疑惑的说：“是啊，我家的狗是不咬人的。”邻居一把从后面拖出一只狗：“那我怎么被咬了?”我：“那......那不是我家的狗。”
7、我是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，偶赶了过去，尼玛啊，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？
8、我嫦娥，以后孩子叫明月。
9、邻居孩子回家的时候，突然在门口摔了一跤，左右看了一下没有人，就自己爬起来拍了拍灰尘，准备回家了。***妈听到动静，在房间里喊：“宝贝，出什么事了?”结果他迅速的又趴了回去，大声的哭喊起来。
10、前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”
11、路过火车站的时候，看到一学生模样的人正搭着牌子，跪在地上求路过的人给10元钱吃饭。看着大冷天里，还跪在地上求那么点钱，我非常的不忍心，于是上前将10元改成了100元。
12、我芈月，以后孩子叫乌鸦？？
13、祝福是幸运硬币，买块吉祥棉花糖，幸福装进肚兜里;玩次快乐游戏机，笑容装入生活里;购本浪漫童话册，爱情握在手掌里;寻袋幸运爆米花，财神永驻你家里。愿你幸福手中拿，一生如意笑哈哈!
14、吃饭了吗？请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！
15、女人和男人结婚后，一直没有能够怀孕，最后就离婚了。后来，女人和另外一个男人结婚，第二年生完了孩子后，就带着孩子离婚回去找前夫了，理由是女人一直爱着前夫。前夫不解：“既然爱我，为什么还要和我离婚。”女子叹气：“这不都是为了你吗?”
16、你号，很搞笑回答你的问题。
17、二、一对母子在聊天。
18、排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
19、陈胜曰:今亡亦死，举大计亦死，等死，死国可乎？吴广曰:死国矣。陈胜:别用日语夸我。
20、下午好，搞笑的笑话是， 1、冷冷寒风吹烦恼，朵朵雪花送吉祥，一句问候送关怀，一份关心送温暖，一条短信写真情，一句祝福送安康，冬天，天冷注意保暖，祝你幸福安康!
21、风吹过的时候，我捕捉了一份相思，雨来过的时候，我收集了一份吉祥，雪飘过的时候，我采下了一片如意，想你的时候，我送出了满腔祝福，朋友，愿你天天开心，工作顺心，生活舒心，事事称心。
22、初中的时候我惹到别人，周末被二十多个人堵住了，我当时就冲进厕所，拖出一条沾满翔的搅屎棍，你猜的没错！场面瞬间逆转，我一个人追着一群人打！
23、老爸喂小侄子吃饭，小侄子听话的全部吃完，老爸夸道：真乖～爷爷最喜欢你了。小侄女在旁边听了翻了翻白眼说：爷爷，你昨天刚对我说你最喜欢我了！你到底最喜欢谁？
24、这届高三，生于非典，考于肺炎。。。2、最近去了一个岛上散散心，朋友问我那个岛？我说穷困潦倒。3、网购了一个定时炸弹，到货后发现快过期了，倒计时显示：5、4、3。。。4、睡觉就跟手机充电一样，睡两倍的时间也不能充200%的电。但如果一天充好几次电，电池就会越来越不耐用！5、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，就像死在浴室一样。6、如果你不小心刮花了别人的车，你就用歪歪扭扭的字体写张便条，在上面写你今年五岁，在骑自行车的时候不小心摔倒了，然后留五块钱说你把全部零花钱都赔给他了。7、马上就要复工去公司上班，我因为快两个月没理发，很担心仪容仪表的问题。刚才照镜子，我发现还好有惊无险，还是秃的。8、“什么是天使？什么是魔鬼？”“天使会为了世界负了你，而魔鬼会为了你负了整个世界！”9、现在卸载个软件，真TM心疼。它会先问：你真的狠心抛弃我吗？你确认，它又会问：残忍继续吗？然后是XX软件正在收拾行礼准备离开。最后它会说：没有我的日子里，你要保重你自己。LZ今天卸载几个软件，哭了一天，觉得自己真的是个负心汉、渣男。。。10、群里聊天，说上厕所没带纸，用过的最贵的东西是什么，有人说用100美元，有人说用前任照片。当我说出我的答案时，他们都输了。我用的N95。大家纷纷表示太浪费了，我说还好吧，洗洗还能戴。
25、总之，你吃屎，我就觉得你牛逼
26、高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：“谁再讲滚出去！”全班顿时安静下来。一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：“那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？”
27、工地新来个技术员，长个娃娃脸26岁的人了就像16一样!为了看着成熟点他就留胡子!结果那天公司一个领导下来检查，检查完开会的时候就骂:谁招未成年来上班了?小小年纪留个胡子就能行啦？是不是都当我傻呢?
28、一次领导将我喊到了办公室，给了我一张图，上面除了睡觉和吃饭之外，其他全部都是我不认识的生僻字。看着我满面疑惑的样子，领导语重心长的说：“看看，你除了知道吃饭睡觉还知道些什么?”我真是无话可说啊。
29、来咯来咯~
30、儿子：“那，我是属于干垃圾还是湿垃圾。”
31、一天，当我和领导们一起去吃饭时，领导喊道:“漂亮的姑娘”，服务员走过来指着我面前的一只烤牡蛎说:“好的”。这时，服务员拿出他的右手，把剪刀的手放在盘子上。"叶"，领导又说了一遍"叶"，服务员又拿出剪刀手。然后服务员小王补充道，“请加热！”
32、我喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
33、我酒量不行，稍微喝点就晕。那天结婚纪念日，为了搞些气氛，老公特地买了水果啤回来。饭后，看着满桌子的残骸，我就不想洗碗了，装做喝醉头晕懒在沙发上。结果，老公将水果啤的罐子拿过来给我看，上面写着：“本饮品不含酒精。”我是真的醉了。
34、有天晚上，我父母打麻将回来，他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊。突然我的脚就抽筋了，然后就从床上蹦起来。当时意识很模糊，只想走两步，把抽筋的感觉压下去。结果我走了两步，觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前，吓我爸一大跳。跪了之后就觉得没抽筋的感觉了，然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了。整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了。
35、一男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加、电闪雷鸣。哥们儿，真羡慕你呀，那么快。羡慕啥，没脱裤子呢。
36、儿子：“妈妈，我是从什么地方来的。”
37、妈妈：“你是我从垃圾桶里面捡来的。”
38、“你***还让不让人拉屎了！！！！”
39、这世上出人意料的事有很多，比如，你以为我会举个例子
40、大家好，我是搞笑领域的创造者。以下是一些有趣的笑话分享:
41、今天走在路上，看到对面有一个大概180斤的女的走过来，擦肩而过的时候我朋友突然说，这女的好肥啊！那女的转身就给了我一巴掌，哥当时就火了，撸起袖子就上去跟她拼命了，后来要不是我朋友拦着，我就被她打死了。
42、过年的时候，家里给介绍了相亲，我自己一个人又不好意思去，就拉着闺蜜一起去了。到了约定的餐厅的时候，是个挺帅的小伙子，人也很有礼貌的。得知我们是来相亲的，就一一给我们点了喝的。坐下来后，小伙子对着闺蜜说：“没想到你还挺害羞啊，竟然还带着阿姨一起来。”
43、深秋天气多善变，保重身体要注意，露重霜冷寒气袭，早晚保暖勤添衣，调节情绪少着急，保持愉快要牢记，贴心关怀送给你，愿你平安好身体。祝你开心!
44、我不喜欢你，你吃屎，我也觉得你牛逼
45、一个外国人在乡下迷了路。看到一个年轻人在田里种水稻，他生硬地问路。结果，这个年轻人很久都不明白。最后，年轻人说，“你会说英语吗？”那个外国人很震惊，问了一下路英文。外国人不禁觉得:中国人的素质如此之高，即使是农村人也能英语。年轻人一听，默默地流下两行眼泪，紧紧地把张清华文凭放在口袋里.