1、姑娘说：“没事，就说我是你媳妇。”
2、的学习。
3、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
4、老妈：“为啥？”
5、生命原来是一场无法回放的绝版电影。
6、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
7、三、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
8、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单！
9、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
10、爱不爱无所谓恨不恨无所谓只要一切都无所谓。
11、对自己好一点因为没人把你当全世界。
12、现实强奸了过去，留下的孽种叫做回忆。
13、参加泼水节，山西人忽然高声大骂：“谁啪的？谁啪的？谁咋走不长眼呢？”导游温馨告诉的说“他泼你，是祝福你啊”，山西人：“哎呀！您儿不知道，那个挨刀的泼的滚水！”
14、俗话说的好，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，档次不够高。
15、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
16、旅馆里有一个人大厅，想问服务员一个问题。当他转身走向柜台时，他不小心碰到了旁边的一位女士，他的肘部撞到了她的胸部。
17、都不知道自己的人物开场就已经死了。
18、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。可是，边儿上坐着的老太太却对她说：“声音倒是可以，可味儿怎么办？
19、女朋友今天把我银行卡刷爆了，晚上下班回到家我冲她吼道：“辛辛苦苦一个月的工资竟然被你一天全刷了，我们还是分手吧!我养不起你，爱找谁找谁去。”女朋友委屈道：“我爱你才花你的钱，别人送我我都不要。”我竟然无言以对，一把将她搂进怀里。第二天上班时收到短信，银行卡里转进三十万。
20、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
21、二、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
22、八、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
23、我爱你跟你没关系。
24、别跟我谈感情谈感情伤钱。
25、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
26、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
27、一个陌生人和一个男人和一个女人住在同一个房间，那天晚上什么都没有。
28、装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒！
29、我说：“我不同意”
30、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
31、九、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
32、男人没本事就别说女人太现实，女人没实力就别怪男人太花心！
33、在未来岳父家吃饭时，饭桌底下不小心碰了下谁的脚，我也没在意，结果小姨子突然说：姐夫，你碰我脚干嘛？刚要道歉，岳父瞪了一眼她说：我碰的！吃过饭后，岳父把小姨子拉到一边说：你姐找个对象不容易，要是黄了，我跟你没完！
34、七、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
35、五、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
36、不巧车被警察拦截检查，司机说：“这是我媳妇。”
37、六、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
38、一件衣服标价2000元，你把价格讲到1600元，商家就是不愿意卖。于是你对他说：“你这个衣服我在别的地方见过，这个衣服呀1000块钱都不错了。”当你还价还到对方的成本以后，对方会非常生气。“哎，大家都听听，我这2000块钱的衣服，他给我还到1000。”生气得不得了。这时候你就知道了，1000元对他来说是底线。既然你问到真实的价格了，达到自己的目的了，要想把买卖接着做下去，就说：“我跟你开个玩笑嘛，至于这样吗？”
39、当对方情绪处在一种极端的状态，大喜大悲，或者异常害怕时，他的喜怒会形于色。所以用正当方法得不到资料的时候，就去想办法刺激他，让他得意忘形，让他发脾气。
40、早上，女人的丝绸围巾被吹在树上，男人爬到树上拿丝绸围巾送给女人。出乎意料的是，那个女人用沉重的巴掌拍了一下脸，然后诅咒道：“白痴，树是如此高，床是如此低。无法攀爬。”
41、曾经有一块可不赖的石头，摆在我面前，我没有去珍惜，等到打烂才后悔莫及，如果上天能在给我一次机会得话，我一定会用那块牛逼的石头，砸像那辆装逼的翻斗车。
42、一个姑娘有急事上一黑车，司机说：“现在黑车抓得严，万一被查要说是朋友。”
43、男人转过身说：“夫人，如果你的心像你的乳房一样柔软，你一定会原谅我
44、艾青：为什么我的眼里饱含泪水，因为我对这挖掘机爱得深沉。
45、买了一个游戏币，这货玩了一个多小时。
46、小姑子是清华大学毕业，这么多年一直都是刻苦
47、老了，骚不动了，现在对时尚的理解是，保暖为主。
48、要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她
49、一同事，出差回来身份证丢了，各种翻各种找，最终绝望，打算抽空去补办，一个星期后的早上，一到办公室就激动的往办公桌跑，说：昨天晚上做梦梦见身份证找到了，在一本书的后面恰着！一阵翻找后验证奇迹的时候到了，还真被这小子找到了，艾玛，这科学不！！！
50、司机无奈掏出两百元给姑娘，哭着说：“老婆早点回家啊！”
51、四、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
52、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
53、心情不好的时候我就半夜给别人打骚扰电话把他们吵醒了我就睡觉。
54、姑娘说：“老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面市场买点东西然后自己回家。”
55、九、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
56、这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄。
57、听说她从来没玩过街机，我就带着她去了电玩
58、七、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
59、八、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
60、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
61、记得第一次去女朋友家，未来老丈人备了一箱啤酒。我想老丈人爱喝那必须陪着喝啊，于是爷俩一日三餐一人一瓶。我不善酒，特别不习惯早上和中午喝酒。到第三天我告饶说：叔，要不咱少喝两顿？老丈人说：好好，我也觉得喝得不舒服，以为你爱喝就陪你了。
62、别对我用美人计，否则我将计就计。
63、然后按着按钮，玩了整整一个小时的过场动
64、有时候冷漠并不是无情只是一种避免被伤害的工具。
65、叶个儿上街，吃了个绝戈达，呼流呼流吃的就想起你来啦，哇哇的就给嚎开啦，奏是想你想的不行行，你多会还伲钱啊。
66、一、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
67、结婚前，老姐承诺要送我一辆车。我和老婆知道这件事后，高兴得不得了。结婚那天，看着老姐推着一辆婴儿车走进了婚礼现场的时候，我和老婆的脸都要绿了。
68、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
69、不要用垃圾的倒车技术，挑战哥的牛逼的挖机铲斗。
70、关于挖机的句子1、有谁来解放我的快乐，又有谁来发掘我的潜能，这时候问题就来了，挖掘机技术哪家强。
71、逃课太多昨天想去上课见到老师老师惊讶地说这么长时间不见长这么大了。
72、我朋友有次喝醉了，据文明用语说，他在厕所，右手拿电话状，左手按着镜子，和镜子中的''入狱者''深情对视道：吃得好不好啊？最近监狱管得严吗？争取早日出来啊
73、首先老子能写出这么有水平的道德经，他是东周朝庭的图书管理兼柱下史，这职位相当于后来的内阁大学士，学问那是没得说，当时学界的泰山北斗，东周战乱王室内讧，老子怀着忧国忧民的心情离开王都驾牛西去，一直想给后世留点什么，把一生所思所悟出的人生真谛写出来，抛砖引玉警示后人少走弯路，刚好在涵谷关，关令尹喜认定老子是圣人请求老子写点什么，否则不让出关，老子顺势而为，洋洋洒洒很快写出了五千余言的道德经。。。。。。