幽默笑话大全爆笑段子
1、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
2、①和楼下餐厅老板聊养生，他问：知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗？我说：不知道。他说：影响我们的生意。
3、三、我做过最勇敢的事，就是听你讲你们的故事
4、有一天，小明偷偷用妈妈的手机给爸爸发了一条短信：“我想离开家，你能别找我吗？”没过多久，小明就收到了爸爸回复的信息：“儿子，这个问题得问***。”
5、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！
6、为什么蜜蜂总是忙碌？因为它们是勤劳的小蜜蜂，整天忙着“嗡嗡嗡”。
7、百因必有果，下个富婆就是我。
8、有一只鸟飞到了银行里，一个保安顺手抓住它，鸟儿说道：“放了我吧，我是来存钱的。”保安好奇地问：“喔？那你为什么不去邮局？”鸟儿回答：“因为那里要排队。”
9、我的宝宝会自己吃饭了，我很欣慰让他自己吃吧，几分钟后让我目磴口呆，然后捧腹大笑，宝宝吃的满身满脸都是面条，正咧嘴对我笑，好像对我说我历害吧，我哭笑不得，这宝宝太调皮了，我拍了视频发朋友圈，给大家分享调皮笑话段子。
10、③我在大街上摔倒了周围人都对我笑气得我爬起来又摔了好几次笑死他们
11、有一天我问我女朋友：“你想不想听一个笑话”她说：“好啊，让我听听。”我说：“我们的感情。”
12、当然可以！这里有一些调皮的笑话供您欣赏：
13、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、关于这个问题，1.一只小兔子问一只大兔子：“大兔子，你为什么长那么大？”大兔子回答：“因为我每天都吃胡萝卜。”小兔子又问：“那我也每天吃胡萝卜，会不会变大？”大兔子说：“你再吃也只会变成大胖兔。”
15、为什么闹钟总是迟到？因为它总是在等铃声响起才起床！
16、我的爱人都叫我第三者！
17、小明语重心长地对大家说：遇事要冷静，要多动脑筋。
18、六、现在的奸商怎么这么多呢，上个星期有个卖鞋的来我们单位推销，我和同事小王每人买了一双，穿了一天挺合脚的，第二天出差，新鞋没舍得穿，等我回来以后，这双鞋竟然缩水了，根本穿不上了，而同事小王的鞋竟然大了，根本不合脚，奸商，真是奸商！
19、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病，哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了
20、不健康。
21、有一天我去理发店理发，理发师问我：“你要什么发型？”我说：“我想要一个像你一样的发型。”理发师说：“你确定我可是光头。”
22、如果你把一只乌龟放进冰箱需要几步？三步：打开冰箱，把乌龟放进去，然后关上冰箱。
23、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
24、邻家的小屁孩，胖呼呼地脸，一双乌黑地大眼睛，走起路来摇头晃脑，一跑起来屁颠屁颠的，很是可爱，嘴很乖有礼貌的好孩子。
25、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”
26、四、夏天没有对象没关系，但不能少了西瓜呀
27、小明问小红：“你知道为什么猪不能上天吗？”小红说：“为什么啊？”
28、早上睡得正香，一个陌生号码打来。“在家吗”“在”“在家等着我马上就到”一旁老公听个正着，朝脸给我一巴掌：“你别动我到看看是谁。”老公拿着凳子站在门后。门开了他猛拍下去！半天了，快递员还坐在地上嗷嗷叫呢。
29、上中学时，我喜欢班上的一个女生，想追求她，又不知道怎么追！就想办法帮助她。于是，我就去拔她自行车的气门芯。放学时，她发现车子没气了，我殷勤的帮她把气门芯换上了。她好像悟出了什么，就问我:“你兜里怎么会有气门芯呀？”我蒙圈了...
30、小明跟小李比赛跑步，小李跑了快一半，小明还在原地蹦跶，小李问：“你怎么不跑？”小明回答：“我在热身啊，你先走着。”
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31、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
32、一个人叫林昆。小学里，字丑，最怕遇上点名。尤其是发试卷的时候。就喜欢把名字横着写。老师大喊，木棍在不在？泥马是林昆啊。初中了，他学乖了，学会竖着写名字了。谁知道TMD,老师大喊，林日比在不在？这TM是什么名字啊。
33、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
34、我老板问我：“你为什么总是迟到？”我说：“因为我每天早上都会懒得起床。”老板说：“那你为什么不早点睡觉”我说：“因为我每晚都会熬夜。”
35、我：“你好烦人！”他：“废话，我不是凡烦人难道成仙了？！”
36、有一天小明和伙伴们踢球，一不小心球掉进了一坑里，大家想了很多办法都没能把球拿出来。
37、当然可以，以下是一些比较搞笑的调皮笑话段子。
38、五、掉头发的时候就感觉自己是一颗蒲公英。
39、一只青蛙问另一只青蛙：“你有没有听说过玻璃青蛙？”另一只青蛙回答：“没有啊。”第一只青蛙说：“那就好了，因为我刚才差点跳进去了。”
40、我：“女方比我收入高，我怕以后在一起有压力，在家没地位！”
41、一、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
42、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧。
43、【笑】受伤了，我可以笑，被骗了，我可以笑，难受了，我可以笑，失败了，我可以笑，离开了，我可以笑，委屈了，我可以笑，考砸了，我可以笑，闹掰了，我可以笑，无奈了，我可以笑，被误会了，我可以笑，痛苦时，我可以笑，获奖时，我可以笑，成功时，我可以笑，开心时，我可以笑。当我笑时，是无奈的笑？是傻笑？是疯笑？是大笑吗？还是假装开心？已无人知道，假装开心的笑时你看到我心中的痛苦了吗？真的开心时，你有陪着我笑吗？笑自己痴迷，笑自己傻
44、快乐的人，去寻找快乐，快乐不会拒绝你。快乐的人，去寻找悲伤，悲伤会拒绝你，因为你连哭都是笑着的。
45、二、带儿子去打篮球，儿子不会，我就说：今天就先教你篮球中的三步上篮，话还刚说完，儿子就鄙视了我一眼说：老爸，你到底会不会打篮球啊！不是七步上蓝，你怎么就说成是三步上篮，我一脸质疑的看着儿子，问：你是从哪里知道的起步上篮的，儿子高傲地回答我：刘翔常用的七步上篮（栏）嘛！
46、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
47、第二天大家又一起踢球，小明掉坑里了。。。
48、我不会笑，笑起来很难看，所以我在陌生人面前选择干脆不笑。那些人感觉，我任何时候都是愁眉苦脸的。如果我对你时时刻刻都是真心笑着的，那说明你对我很重要。
49、以前不离不弃是夫妻,现在不离不弃是手机,一机在手,天长地久,机不在手,魂都没有!
50、四、丈夫出差一个月回到家中，听见房间里有响动，推开门进屋看到老婆飞快地跑去卫生间，丈夫似乎明白了什么大步走向卧室，果真窗户是开着的，不过住的是二十楼，丈夫走窗前看到那个男人，怒火中烧一把推了下去，这时老婆也走到窗前“妈呀！那修空调的师傅呢”
51、为什么香蕉很生气？因为它觉得自己总是被人从背后推！
52、“生”的反义词是什么？一般人都会想到“死”，吃货就和你想的不一样，人家觉得是“熟”。
53、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。
54、人又不聪敏，还学别人秃顶。
55、有一天，小明上课睡觉被老师发现了，老师问他：“小明，你在干什么？”小明回答：“我在学习梦境教育。”
56、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
57、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！”我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
58、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
59、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
60、五、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于10，2等于20，3等于30，4等于40，依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………
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61、小明问小李：“你听说过不笑话可不可以笑一下吗？”小李说：“怎么可能呢？”小明说：“那你为什么不笑呢？我刚才说的就是不笑话。”
62、小明在学校里偷偷地把老师的钓鱼竿放到了校长办公室的鱼缸里。第二天，校长来到办公室，看到鱼缸里的钓鱼竿很是诧异，于是问办公室里的小明：“你知道这个钓鱼竿怎么会在这里吗？”小明一脸无辜地回答：“校长，您不是说要把钓鱼竿放到水里试试嘛。”
63、女：不是你的孩子，我不生。
64、二、一个姑娘上了高铁，看见自己座位上坐着一男子。她看了眼自己的票，非常客气地说：“先生，您坐错位置了吧？”男子拿出票，生气大声嚷嚷：“看清楚点，这是我的座位，你眼瞎了吗？”女孩仔细看了他的票，没有再做声，默默地站在座位的旁边。几分钟后火车开动了，女孩低头轻轻地对男士说：“先生，您是没坐错座位，但是您坐错了车次！”这位姑娘对这件事处理方法大家怎么看？
65、知道你过得不好，我也就放心了。
66、小明说：“因为猪没有翅膀呀！”
67、小明说：“为什么？”小红说：“因为鸟没有游泳圈呀！”
68、二、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有!
69、没结婚之前，相亲回来，刚进家门，老妈就说“刚才媒人打电话说，女孩子对你挺满意的，让问问你的态度？”
70、像我这么单纯的孩子,从来不分析尔虞我诈的历史问题,更不会做那么有心机的数学题!
71、一天丈夫下班回家对妻子说，今天中午吃饭的时候一个算命先生对我说，我125岁的时候会有一大灾，没想到妻子回了句，怎么了，你的坟被人刨了。
72、有一个小男孩走进了一家糖果店，问老板：“老板，你们有没有话梅味的糖果啊？”老板回答：“我们没有，可是我们有话梅哦。”小男孩说道：“那太好了，我要两个话梅，请把它们用糖衣包起来。”
73、假如我年少有为不自卑，对象肯定一大堆。
74、三、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
75、一男内急欲找厕所，路遇一美女，男：“你好，你知道附近哪有厕所么？”女：“你是找男厕所还是女厕所？”男：“。男厕所。”女：“在女厕所旁边。”男：“女厕所在哪？”女：“你个大变态，一大老爷们找女厕所
76、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
77、小红沉默片刻后说：“那你知道为什么鸟不会游泳吗？”
78、④已经好几天没发朋友圈了怎么样喜不喜欢我这个沉默寡言的姑娘
79、②经常换对象的能不能互删啊换来换去都换不到我真晦气无语
80、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。想着想着，男孩就来到了她身边，对她说：我喜欢你，做我女朋友吧。女孩答应了，后来男孩慢慢爱上了女孩，一天在玩笑中说，那天我向你表白是我和朋友打赌输了。女孩笑笑说：我知道，是我让他们这么做得。
81、臭美这事儿,如果干得好,叫自信!不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬!
82、三、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”
83、表姐特胖，26岁了还没对象。昨天我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。临走，表姐说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表姐：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，这么地吧，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”。帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个……
84、一、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人：“怎么回事？”那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”
85、新生刚入学，全班自我介绍。一男同学：我叫尤勇，来自北京，我爱下棋！轮到他后面的女生，该女娇羞地站起来，说：我叫夏琪……我爱游泳！
86、我说：“我不同意”
87、老妈：“为啥？”
88、有一天，小明带着他的小弟弟去逛动物园。小明的小弟弟看见了一只大象，非常好奇，就问小明：“这是公的大象，还是母的大象啊？”小明感到很尴尬，便回答：“这是标本。”
89、一、你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。
90、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
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91、以下是一些健康的十秒笑到断气的搞笑段子：1.我一直在尝试减肥，但是每次看到美食就会心软。所以我只能通过不看镜子来减肥了。
92、这时一直站在旁边沉默不语的小明提议大家一起往坑里尿尿，终于球浮上来了。
93、失败乃成功之母，那成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
94、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
95、因为十秒笑到断气的搞笑段子可能会造成过度的身体反应如喘不过气、心跳过快等，长期下去可能会带来身体健康问题。
96、不是你不笑，一笑粉就掉。
97、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
98、⑤以前写作业需要翻很多书才能查到充足的材料，现在只需要简单上个网，就把写作业的事忘得一干二净了。
99、郭敬明最不想见到的人是周杰伦，因为周杰伦见面第一句就是：矮哟！
100、小时候羡慕二郎神有一条哮天犬，长大后发现，马化腾的企鹅，马云的天猫也不错！
101、而且，这样的段子有时候会嘲笑他人或者涉及到敏感话题，影响人际关系和社会和谐。
102、有一天，小红带着她的小狗来到了一个公园。小狗看见了一只蜜蜂，就追了上去，结果被蜜蜂叮了一口。小红赶紧拿出药盒，给小狗涂了药，并对小狗说：“下次你可不能够再去挑战那只蜜蜂了。”小狗听后摇着尾巴，“汪汪”地回答：“没事，下次我会记住带抗过敏药的。”
103、为什么电脑经常生病？因为它的窗户（Windows）总是开着！
104、建议看些轻松愉快但不过度刺激的段子，保持心态平和健康。
105、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
106、老太太临死前，拉着老伴的手忏悔：”老头子，我跟你讲实话吧，我们那三个儿子，都不是你的。“老头子听罢宽慰老伴说：”没事，虽然三个儿子不是我的，但三个孙子肯定是我的。“
107、希望这些调皮笑话段子能够给您带来一些轻松和快乐。
108、我的朋友告诉我，他最近开始跑步锻炼身体，但是他跑了半个小时后，突然感觉到身体不舒服，就跑去医院检查。医生告诉他：“你不是在锻炼身体，你是在锻炼心脏。”