笑话大全笑到肚子疼五年级
1、嗯，这花叫什么？
2、母鸡：＠＃＄＊＆……
3、一对夫妻已经结婚多年了。他们结婚之后仅有的矛盾，就是丈夫有个坏习惯，每天早晨醒来就要放屁，而且发出巨大的声音。
4、一、和老公一起做电梯，同电梯的还有一个身材姣好，穿着暴露的性感少妇。老公不时偷眼看她，就像偷腥的猫儿见着鱼一样，我很不高兴。
5、过了一会儿，她听到丈夫睡醒了，带着放屁的声音，然后听到尖叫声和急促的脚步声，他跑进了卫生间。妻子几乎控制不住自己，笑得她滚到了地板上。
6、：怀念未嫁时？
7、格格，你看这园中的腊梅开的多艳，清香四溢。
8、“一只鸡。它要游泳，让我看着它的衣裳。”小偷回答。
9、世上无难事，只要肯放弃。
10、新娘放屁
11、每天早晨她都要恳求他，不要放屁，因为这会使她生病。他告诉妻子，必须放屁，放屁是自然的。她让丈夫去看医生，不然的话，总有一天会把内脏吹出来的。
12、好看的皮囊千篇一律，有趣的段子百里挑一。
13、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。
14、学了几声后，该放的也已放完。
15、本人听过不少搞笑歌曲，感觉最搞笑的，像大张伟的《嘻唰唰》，《倍儿爽》，《穷开心》；陈小春的《算你狠》，《神啊救救我》；每次听都觉得很搞笑。要选个最搞笑的，个人选《穷开心》，真是听一次笑一次。
16、：不，不用。
17、把内脏吹出来了
18、“什么事情？”妻子问。
19、女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
20、另外一个同学小江也接着说："刚刚那个是我放的，真不好意思啦！"
21、自然地解决了。心中暗笑的同时观察其他乘客的反应。
22、女：你听过布谷鸟叫吗？
23、掩耳盗铃
24、一个小偷偷了一只鸡，蹲在河边褪毛。这时，走过来一位乡警，于是，他把鸡扔到河里。
25、唯一值得欣慰的事情是，以前没有得到的人现在都变得超丑。
26、夫人很爽快：要换就换个，一步到位的。
27、公共汽车上的一女子想放屁，正在不知如何是好时，车中突然响起了贝多芬的"命运交响曲"，她便随着音乐：嘣嘣嘣－嘣......
28、一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
29、一日，宝宝放了一个屁，对妈妈说：“妈妈，我放了一个大臭屁。”
30、：为夫去给你拿件披风来。
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31、麻雀:哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦?
32、一句话形容天气很冷，小明说这天气宁愿躲在被窝里闻屁，也不愿把头伸出来
33、这天，在公车上小倩又放了一个屁……
34、有个四川人给我讲了一个笑话，把我肚子都笑痛了。他说：
35、女：听清了吗？
36、《春晓》原文是：
37、手机已用四年多，跟不上潮流了，于是向夫人请求：换一个。
38、办公室里。
39、火车上一小姐和一老太太坐在一起。小姐想放屁，憋又憋不住，就用手佯装擦拭车窗，随和着摩擦发出的声响连续放了几个屁。
40、小倩同样的也对小江投以感激的眼神。
41、调成震动了
42、怎么让放屁变得文明
43、遇事不怒，基本吃素，多多散步，劳逸适度
44、嘣嘣嘣－嘣
45、可是，没一会儿小倩又来一个……
46、呃……奴家只是想起未出阁时，每次对娘亲说冷，娘亲都会抱紧奴家。
47、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然後就进厨房忙了，这时客厅裏只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
48、：夫君，奴家觉得有些冷。
49、这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。
50、讲有料的笑话段子
51、走出电梯，老公很委屈地和我说：“媳妇，我没有捏她，那女人就是个神经病！”
52、：不是。
53、所有同学都把脸转过来看我们。
54、：想岳母大人了？
55、然後他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”
56、人家说脱裤子放屁是多此一举，但也得分时候，有时候脱裤子放屁是防范于未然。不要问我怎么知道的，我正在洗裤子！
57、小明在不停的放屁，而且放的很响。小丁对他说：“你不要再放屁了好不好？”过了一会儿，只见小明在不停的扭来扭去。于是，小丁问他：‘你怎么了？”小明回答道：“你叫我别放，我就把他改成振动的了。”
58、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
59、一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：
60、我偷偷地捏了下那女人屁股，那女人转身就给了我老公一巴掌，说：“流氓，捏我干吗？”
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61、乌鸦:你晓得个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰噻。
62、我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。
63、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
64、几年过去了，丈夫还是大声地放屁!感恩节到了，早晨妻子正在收拾一只火鸡，准备晚餐，丈夫在楼上睡觉，鼾声如雷，妻子看着碗，里面放着火鸡的内脏，脖子，胃，肝和所有的鸡下水，突然想到了一个恶毒的诡计。
65、母鸡：怎麽回事？你怎麽跑出来了？
66、“人生最大的耻辱是什么?”“作弊了还不及格!”
67、一年轻人找工作面试，主考官问他哪年毕业的？
68、更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声：“是孔子的学生吧。”
69、妈妈教育宝宝说：“宝宝，这样说不文明哦。”
70、可是，她又忍不住放了一个超响、超臭的屁……这时，还有一个同学小马连忙抢着说："各位，以后这个小姐放的屁，都算我的。"
71、学校广场上献血，200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”
72、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
73、怒：抱一下我，你会死么？
74、小鸡蛋：你……你……你放屁！！！
75、此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
76、翌日，吃饭，宝宝又放了一个屁，说：“妈妈，我的屁股...响了一下。”
77、春眠不觉晓，处处蚊子咬，打上敌敌畏，不知死多少。
78、下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
79、很惊喜！
80、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
81、嗯？他们都捂住鼻子盯着她看呢。原来"命运交响曲"不是来自车中的广播，而是出自她带的随身听。
82、妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸一样多的时候。”
83、护士淡定的说：“送个棺材……
84、她拿起那只碗，上楼，她的丈夫依然呼呼大睡，她轻轻的拉开被子，拉开了丈夫的内裤，将碗里的火鸡内脏全都倒进了他的内裤里。
85、夫人补了句：给你换部老人机！
86、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
87、@老王笑话段子
88、放屁的噪声把妻子吵醒了，臭味使得她直流眼泪，而且引起气喘。
89、～下次直说！
90、男：没听过。
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91、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
92、站在她旁边的一个同学小梁马上说："对不起，刚才那个屁是我放的"这下，马上赢得小倩感激的注视。
93、老师：“你这是第四次偷看他的答案了，还有什么话可说？！”
94、乌鸦说:我是凤凰噻!
95、不知哪个可以笑破肚皮？
96、被臭死才要跑
97、结果呢，我数到二就拍桌子了。
98、麻雀说:你是啥子鸟哦?
99、“这堆鸡毛是怎么回事？河里漂的什么？”乡警问。
100、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
101、受了几年的折磨，她终于实实在在的报复了他。过了20多分钟，丈夫来到楼下。他说，“宝贝，你是对的。”“这些年以来，你总是警告我，我就是不听你的。”
102、麻雀和乌鸦一起摆龙门阵。
103、一只母鸡正舒服的孵着蛋。突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
104、过年了，群发五个开心果，小笑话。
105、都算我的
106、春眠不觉晓，处处闻啼鸟。夜来风雨声，花落知多少。
107、可是，边儿上坐着的老太太却对她说："声音倒是可以，可味儿怎么办？"
108、年轻人本来要答2000年毕业，结果一紧张：“两千年前……”
109、“奥，你总是告诉我，总有一天我会因为吹出来内脏而停止放屁，今天终于发生了。不过，还是要感谢上帝，我用了一些凡士林，用两个手指，我想我把大部分的内脏都塞回去了。
110、这个改编自孟浩然的《春晓》，改编过后依然押韵，但是就很好笑，说的是夏天人们遭受蚊子叮咬的困扰，然后对蚊子采取的一些措施！
111、男：放屁声太大，没听清。
112、有一次晚上没事，几个朋友酒后去K歌。
113、丈夫：“你什么时候能烧得出像***那样一手好菜？”
114、小倩是个标致动人的女子，但是她的消化系统不是很好，因而经常放屁。
115、聊天聊了几个月，结果见面后一看是自己的哥哥。
116、一个少妇，每天领着孩子去打麻将。别人说这么大的孩子了，该教他写字了✍️她想想也对，就把孩子拉过来说来今天妈教你认字，她刚写了一个＂中＂字，孩子马上说：妈妈这个字我认识，是红中的中，她又准备写国字，刚划了个口，孩子就说：妈妈这个字我也认的，是白板。
117、突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明於是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
118、每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。