1、原因：削(萧)铅笔。
2、如果有人问你对象是谁，你就说是我！这个锅我背！
3、十三、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？
4、刚接一电话：你老婆在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然我就撕票。听他说完，我镇定的回答：别撕票，我给你5万！帮我开张10万的发票。绑匪流下眼泪：比我还狠！
5、小明新买的袜子就有一个洞，他却不去找售货员换，你知道为什么吗?
6、一个人在什么情况下，才处于真正的任人宰割的地步?
7、六、最近网上很火的一段话：如果我消失了，谁会满世界找我？我就特么想说一句：还会有谁，黑白无常啊！
8、从前有俩人，一个叫装，一个叫消一天消不见了，装正好见有一帮人在打架，就过去扒拉，说：我找消！那帮人愣了一下说：你是不是装啊？对啊，我是！
9、十一、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
10、首先，谢谢您的邀请，我是松鼠生活馆，很高兴能为您回答问题
11、希望您能喜欢
12、十七、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是签收观音！
13、什么东西愈生气，它便愈大?
14、什么东西越洗越脏?
15、答案：这是一对聋哑人
16、老公拿着一个兰花碗，十分郑重地对老婆说：“你以后不好再摔碗了，这碗是***留下的，此刻只剩两只了，其他的都让你给摔了。“老婆白了老公一眼，说：“那你以后也不许气我，我也是我妈留下的，只留了我一个。
17、三、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
18、小白：我真的那么优秀吗？我真的是一个从骨子里就非常突出的人吗？真的？
19、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。
20、我记得上学的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，多年后我终于知道，我好歹还是个棍。还是法国棍。。
21、公共汽车上，两个人正在热烈的交谈，可围观的人却一句话也听不到，这是因为什么?
22、要颜值没颜值，要钱没钱，现在就连头上都没头发了。
23、答案：在手术台上时
24、最不听话的是谁?
25、提问：铅笔姓什么？
26、九、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
27、有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷!
28、又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
29、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
30、八、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
31、今天考试，刚发卷两分钟，室友就交卷了，我就纳了闷了，这抄也得抄二十分钟吧，回来我问他，你怎么交这么快啊？室友说：我看了一遍，都会，肯定过了，我就交卷走人了～
32、问医生病人的情况,医生只举起5个手指家人就哭了,是什么原因呢?
33、十四、瘦子永远体会不了胖子站在秤上的忧伤，胖子永远理解不了瘦子轻易被推倒时的凄凉。
34、答案：得病
35、生活很枯燥，乐趣不能少。我们缔造快乐，享受快乐。下面是我回想起的生活中的点点幽默。希望能博您一笑。
36、提问式的笑话还是很多的，既然提问的问题都有些搞笑，那么怎么能少的了幽默的回答呢
37、人们甘心情愿买假的东西是什么?
38、老人临终前，问他妻子：“你我两家是世仇，你父亲更是说要我家断子绝孙，你为何还要嫁给我，给我生儿育女？”妻子看了儿子一眼得意地笑了起来，老人惊恐的看着儿子，又如负释重地看了一眼儿媳妇，欣慰地看了眼孙子，安详地走了……
39、二、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
40、五、对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
41、前些日子，我陪一朋友和她闺蜜吃饭。席间，她闺蜜突然问我大多了，我顺手抓住眼前飘动的一根头发说：“根据我的动作你猜。”她小心翼翼的问道：属牛？我摇摇头。接着她又待着疑惑的眼神说：属猴？我还是摇摇头，并将手中的发丝向上提了些。就在这时她兴奋的大叫道：“哦，我知道了，九牛一毛和吹毛求疵都不对，那你他么一定是一毛不拔的鸡了”。看着旁边几桌客人那疑惑之后的惊恐眼神。我在心里默默地发誓，一定要将她灌醉方能解我心头之恨，推杯换盏之后我如愿以偿。重点是后来背她回她家的时候，她一直在我耳边唱：“你是Ji,你是ji,你是一毛不拔的ji,我猜对了，你这只铁公鸡”。[发怒][大哭][不看]太难了，好伤心。
42、小明在一次车祸中失去了一条腿,
43、二、长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得难看还喜欢吃的叫饭桶
44、一个人掉到河里，还挣扎了几下，它从河里爬上来，衣服全湿了，头发却没湿，为什么?
45、三、找男朋友就要找会服软的，不然天天讲道理发脾气，要么我干脆认你做兄弟。四、有人说走路玩手机容易出车祸，吓得我开始跑着玩。
46、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
47、十六、别看姐现在有些胖，想当年，姐最瘦的时候才六斤！
48、小明在一次车祸中又失去了一条腿,
49、把一条蚯蚓分成九段，等这九段分别长成九条蚯蚓后，它们之间是什么关系？什么关系？当然是最熟悉的陌生蚓了
50、四、谁是那个你破产了也不会抛弃你的人？答：债主。
51、屎壳郎与蚊子谈恋爱。屎壳郎：你啥职业？蚊子羞涩地说：护士，打针的。你呢？屎壳郎小声说：咱们是同行，我是中医捏药丸的
52、十八、买衣服觉得有点贵了，售货员没好脸的说：“没钱还来这里买？”当时姐就怒了：“你有钱你还在这里卖？”
53、但是不管怎样，如果来不及回家吃晚饭记得短信电话跟老婆说一声。
54、一、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
55、七、论女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
56、上课睡觉：某生上课时睡觉，被教师发现。教师：你为什么在上课时睡觉？某生：“我没睡觉哇！”教师，”那你为什么闭上眼睛？”某生：我在闭目沉思！教师；那你为什么直点头？”某生：“您刚才讲得很有道理！“教师：“那你为什么直流口水？某生：教师您说得津津有味！
57、十二、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
58、答案：聋子
59、什么事你明明没有做，但却要受罚?
60、、想起十岁那年，我的体育老师对我说：每天锻炼一小时，只要坚持50年，你就能活到六十岁。
61、回答：萧。
62、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？
63、一、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
64、搞笑趣味的谜语
65、十五、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
66、大家都不想得到的是什么?
67、答案：三长二短
68、去买冰箱，一进店里我就说：海尔！海尔！服务员闻言怔怔地说：父..父王，您吩咐？服务员也是蛮拼的！
69、别人失眠时数羊，我不一样，我数头发，今晚的头发比昨晚少了520根
70、答案：因为他是光头
71、十、朋友圈发自拍不要太过分，大家都是见过面的人。
72、苍蝇被搭载到另一个城市怎么办？它的家人孩子怎么办？这个问题我想如果它不赶时间就去车站买回程票回去，赶时间就打个车呗。
73、答案：家庭作业
74、回答：茉莉花。
75、梁山伯与祝英台变成了蝴蝶，蝴蝶生命只有七天，他们为什么不变成王八，真挚的爱情就延续千年？嗯，如果是我，我也想宁愿美丽一周，也不愿意绿帽千年
76、医生：如果我没看错的话…你是一个从骨子里就非常突出的
77、答案：脾气
78、五、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。
79、十九、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒不少。
80、答案：袜口
81、答案：水
82、答案：假发，假牙
83、六月高考不努力，九月蓝翔做兄弟。兄弟，我在蓝翔等着你……
84、原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
85、提问：猩猩最讨厌什么线？
86、二十、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
87、医生：真的…诊断结果：腰椎间盘突出