1、新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，守得住空房！。。。
2、几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的你在俱乐部吗？男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机？。。。”
3、我的智商，也只能玩玩这个了
4、夏天真是好。早上起来，洗个澡；午睡醒来，洗个澡；下班回家，洗个澡；晚饭后，洗个澡；晚上睡觉前，洗个澡；半夜热醒，洗个澡；如果你的短信我没有回，我可能在洗澡，你打电话我没接到，我可能在洗澡。
5、新年也要坚持锻炼身体呀!有点感冒洗个澡就睡午觉去了!么么哒!开年第一天打卡嘀!
6、一到中午就好困，好想睡觉但是又要上班！凉凉。
7、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。。。
8、睡觉是我唯一的解脱，我一直都在想，能否一直这样睡下去。
9、中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午……
10、傻瓜，别总熬夜早点休息好吗！
11、女：你昨天晚上是不是把我给。。。
12、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧！。。。
13、如果你全身痒了，你别吓想了，该洗澡了！！！
14、腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病。
15、最疼他的外婆病了，在床上躺了2个月了，她回去照顾，
16、你让鸭子怎么看你，大鹅怎么看你
17、妹纸后来逢人就说：没见过这么大人了，还管别人要东西吃的。。。
18、每次我发誓不熬夜，可是当天晚上我就熬夜到天亮了，难道这是魔咒吗？我永远也摆脱不了这种困境吗？以后我就不发誓了，跟月亮比试吧。
19、没几天外婆就好了，起床，做饭什么都可以了，
20、研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。。。
21、上班居然困到眼睛睁不开每到下午三点多到四点多就想睡觉谁来拯救我。
22、晚上不想睡觉，早上起不来太难了，下周开始上班，怎样调时间啊。
23、晚安是这个世界上最大的谎话。
24、我得了一种一上班就犯困的病，不知道哪里可以治一下。
25、老人长叹一口气：“我再不起来，就怕她会饿死！。。。”
26、失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由！
27、眼中总是会不经意的流起泪水，在每个失眠的夜晚。
28、大家夸她照顾的好，问老人她怎么照顾的呢，
29、那就说梦里有你，和你一起去结婚
30、我发誓，从明天开始我就不熬夜了，那今天晚上就让我通宵吧，这是最后一次了，一定要好好体验下。
31、妹纸一愣，但马上反映过来，抓把瓜子直接放男士手……
32、睡不着觉大晚上又开始感慨万千，哪那么多事儿。
33、上班时间中午一到宿舍上床就想睡觉，哪里来的毅力看书，怎么办。
34、午睡时间，不要过长。趴着打盹，影响健康。盖床薄被，免受风寒。方法正确，有利调养，方法不对，适得其反！小小短信，祝你健康！
35、男：对不起，昨天晚上我们两个都喝多了，事情就这样发生了。
36、每天只想两件事，上班想下班，下班想睡觉。
37、你要明白即使我们只是网恋我也不能忍受一分钟看见你下线也不能忍受你用手机登是睡午觉一下午不理我
38、到了九点就想睡，但睡不着，再熬会吧
39、楼主：一句话来形容矮是什么感觉？
40、许愿时等流星好朋友，寂寞的夜因你失眠，我失去了做梦的心情，但并非从此就没有梦。
41、对方说做个好梦，你可以幽默回答，希望今天晚上可以梦到你，梦里我们一起吃大餐，吃到走不动路的那种，还可以环游世界，来一段奇妙旅程。
42、太难了！做豆腐把！做豆腐最保险：做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭了，还能当臭豆腐卖。。。
43、我每天都会工作努力的奋斗，午休的时候还在加班，只是为了不辜负领导对我的期望！
44、当一只猫悄然无声地穿过我的夜时，失眠就开始与我纠缠不清了。
45、睡不够的每一天，上班都在打瞌睡。
46、女冲过去猛捶男，还边打边骂“你个臭流氓，就知道自个爽，也不叫醒我。。。”
47、我真的感到特别的遗憾，我真的是体重太沉了，竟然把我的床给睡塌了，看到这一刻，我真的感觉到特别的尴尬，难道我的床就是那么的不结实？
48、昨夜我失眠了，沉寂的黑夜，孤冷的破晓，窗外沉闷的雨水坠落声，跟着那节拍的韵律，一遍遍敲击着我的心房。
49、如果你的女朋友跟你说困死我了，那你可以这样高情商的幽默的回复她
50、会的，梦里有你就是个好梦
51、亲爱的夜猫子，你不要整天熬夜，无论你的眼圈多黑，你也成不了国宝。
52、一上班就犯困的搞笑说说上班打瞌睡的幽默文案
53、大爷乘凉的地方很任性啊，快下来
54、失眠是一种病吗，如果是病的话，或许可以让医生治好。
55、面对失眠我有切身的感受，我认定人一生一世，如果不能每天睡上一个好觉，就是一大缺憾，就是一大损失，就是失去了一份人生的享受，就是人生意义没有得到更完整演义。
56、我上班想睡觉我上班好想睡觉我上班真的想睡觉啊啊啊起太早真是不好我不想吃自己煮的那么难吃的菜了。
57、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！。。。”
58、睡觉是一门艺术，睡不好是你白白糟蹋，睡得好说不定还能梦到元素周期表。
59、我大概是上班过敏体质，长痘、犯困、睡不够、四肢无力。
60、一觉起来精神抖擞地来上班，可是一开始工作就觉得眼神迷离。
61、楼道里看见几个小孩吵架，一个小男孩在批评妹妹：“你对爸爸怎么这么没礼貌？”
62、回复：捡钱都比你们快一些！！！
63、竟然被电梯挑衅了！！！
64、都咬成这样了，竟然还没咬开口！
65、想睡觉和你，你猜我到底是想睡觉，还是想睡你。
66、有一男士环视一周后，走到她跟前做了个非常绅士的邀请的动作，
67、在这个世间，能活着已经是幸福的。不说那些正在遭受厄运的，很多人来不及享受生命就匆匆地走了，睡吧。
68、每日一问，为什么不上班的时候我只想睡觉下了班只想睡觉我去干啥了会这么困我还有好多事情想做呢。
69、失眠的后果却大同小异，都是睡不着觉，都是精神恍惚，都是精神萎顿。
70、上班时刻午睡，让自己精神振奋，让自己可以得到一份精神的休息
71、大过年本宝宝一个人在家躺着睡午觉。
72、神经病院门口老大爷睡着了，于是乎，我跑出来了。
73、我有个女同事什么都好就是有点懒，
74、失眠常让我失却了记忆，也常让我失去了做人的那份精神和活力，也常让我不能享有人生的一份应有的快乐。
75、历史性会晤
76、失了眠的夜，是最纯粹的安静。
77、硬核西装
78、老奶奶坐出租车，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！。。。”
79、有多懒呢？
80、男生：忘什么忘，我一直没记住。。。
81、我的人生总是那么的努力，午休的时候还在加班，努力的工作当中，我从来不会放弃工作当中的每一个机会！
82、小哥哥是个狠人
83、你梦见我了，所以你成功
84、她安静的睡着了，手里抱着洋娃娃，嘴上挂着甜甜的笑容，一定是在做什么美梦。
85、不都不熬夜，上班把生物钟都打乱了，特别想睡觉，就是睡不着，还好有张慕思舒服的床垫和舒服的枕头。
86、又是个早睡早起，上班犯困的日子。
87、她不会跳舞，第一次去，自己拿包瓜子坐着，边嗑边等人，
88、期待得到人生所有的美好，午休的时候我还在加班，丰富自己的工作经验！
89、我找不到能够催眠的方式，于是只能选择欣赏夜间的寂寥。
90、宝贝别等了，睡觉吧，为了一个晚安把自己身子熬坏了，不值得的。
91、不要仗着自己丑就熬夜，不要仗着自己美就能作。
92、小妹妹扭头赌气地说：“他对妈妈不专一！都已经有你们两个了还生我，对旧情人念念不忘！。。。”
93、有一种感觉总在失眠时，家遮挡了苦雨风霜，朋友送来艳阳里一瓣心香。
94、男友睡前打电话给你，最后说做个好梦，你可以很幽默回复希望自己的梦里有他，而且一起做你们想做的事情。男友听了自然很开心，知道你很想和他在一起。
95、每一夜都能干干净净、心安理得、筋疲力尽地入睡。每一天也能清清爽爽、心平气和、精神充沛地醒来。这就是最好的生活。晚安！
96、隔壁家的夫妻俩不知道干什么，晚上，床都睡塌了。
97、我觉得可以去申请下专利
98、如果你眼睛痒了，就表示我想见你了，
99、我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
100、我是有多胖啊，连床都负荷不了，塌了
101、节目太燃了，晚上嗨到睡不着，上班时候想睡觉怎么办。
102、老公下班回家后，发现老婆躺在床上。老公关切地问道：老婆，身体不舒服吗？老婆点了点头。老公连忙安慰道：做饭的事你不用愁，我一会把你背到厨房！。。。
103、失眠许久之后，还是觉得想你。身体又开始抽痛的时候，我忍耐，强迫自己，你已没有了，以后再不要去想你了。
104、如果你耳朵痒了，就表示我想你了，
105、女生：忘了我吧。
106、骚年，你这是把家里围裙穿出来了吧
107、让自己在活动中，忘记自己的艰难的处境，保持一颗平常心，保持一颗进取心，勇做身患失眠意志坚强斗士。
108、如果你认为自己口齿伶俐，不妨读读看：明明明明明白白白喜欢她，可他就是不说。。。
109、小明到水果店对老板说：“如果5元一斤的苹果我买3斤，6元一斤的葡萄我买4斤，7元一斤的梨我买5斤，总共要付你多少钱呢？”老板说：“74元。”小明转身就走，嘴里说：“谢谢老板帮我算出了数学题！。。。”
110、一女子请来一道士驱鬼，说道：“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“傻B！你该减肥了！。。。”
111、有一种感觉总在失眠时，才承认是相思有一。
112、还是我的体重真的是太沉了我觉得我的床真的是太不给力了，真的是让我睡觉的时候都非常担心呀，赶紧换床。
113、一妹子无聊跟别人去舞厅，
114、另一个小一点的男孩附和道：“就是，你是他上辈子情人哩！”
115、今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗？”车上人窃笑！女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”男子冷面对道：“你能治啊？”全车人爆笑！公交司机停车，趴在方向盘上大笑！。。。
116、如果你嘴巴痒了，就表示我想吻你了，
117、白天不睡，中午崩溃。下午不睡，晚上忒累。
118、哦，亲爱的你好困啊，是不是昨天晚上你没有睡好啊？！要不这样吧，二十分钟后我开车到你家楼下去接你，然后我们一起出去逛街，一起去吃饭，一起去看电影，一起出去公园玩，一起出去商店买东西，一起出去KTV唱歌，一起出去嗨，那样你就不会觉得困的了！