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1、早上和一病友家属聊天，说前几天他5个月大的儿子感冒，连夜咳嗽，他就近找了诊所，完事儿问大夫，孩子需要注意什么，大夫随口说，忌辛辣，吃清淡点。家属的原话是：“我才知道，原来奶也有五香麻辣的。”
2、一人去体检。做腹部B超时，医生小声跟旁边的助手嘟囔了一句：这是肝癌吧？
3、门里站着一个人。?——答案：闪
4、“挺不错的!怎么变成前任了?”
5、我。。。
6、搞笑的简短谜语
7、她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
8、如果我死了，我会在墓碑上刻上这句墓志铭：感谢国家替我解决了住房问题！环境不错，就差没装宽带了！
9、哥们点了支烟：“因为你贱过头了”
10、一只兔子走路的时候喜欢用左腿跳，然后某天忽然换成右腿跳，请问为什么？
11、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。
12、同事看了看我说:“牛嘛呀!撞墙上弹回来了!”
13、福尔摩斯因为涉嫌杀害美国总统被捕。
14、医生没理他，在体检单上写下了四个字：听力正常。
15、当然有哇，都是搞笑实用的冷笑话和谜语，可以参考哦。
16、但是可以通过一些搞笑节目、网站、社交媒体等途径来了解当前较为热门的搞笑段子。
17、他嗷地一声就坐起来了：肝癌？！
18、我最羡慕的人是你，因为你得到了我的爱，还可以这样不识好歹。
19、小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？——答案：大牛是人
20、世界上哪儿的大象最小?——答案：书上的
21、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，他们从不回应。
22、什么照片看不出照的是谁？——答案：X光片
23、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
24、我举着大拇指对同事说:“你太牛了，这技术怎么练的，服了!”
25、室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说:“大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。”
26、“新华字典”有多少个字？——答案：四个
27、11月23日星期四
28、早上开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。
29、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
30、如果想要寻找最新的搞笑段子，可以关注一些搞笑网站、微博博主或者加入一些社交群组，这里经常有更新的段子和热门话题。
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31、分手那晚，她喝多了，男友抱着送她上车，最后说了句:“珍重”。
32、今天下了一场雷（雪），早上起来外面全部都是白沙沙软绵绵的雷（雪），我打开门出去看了看了雷（雪），妈妈让我赶紧去帮忙扫雷（雪），我今晚过去扫雷（雪），扫完之后我舔了舔口雷（雪）又跳进雷（雪）里面，感觉舒服极了！今天这是美好的一天，因为我尝到了雷（雪）的滋味！
33、坐公交车上班，中途上来位老奶奶，拄着拐杖，颤颤巍巍，所有的人都低下头来玩手机，假装没看见。见此情景，心里不是滋味，起身给老奶奶让座。在老奶奶的感谢声中，我心里更不是滋味了，摸了摸口袋对老奶奶说:奶奶不用客气，其实是我今早出门忘带手机了，没法装呀。
34、小偷从腰中摸出一把匕首吼道:“尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我***一刀捅死你个死逼孩子!”
35、什么东西咬牙切齿？——答案：拉链
36、为什么小白看见100元和肉骨头他选肉骨头？——答案：小白是狗呀
37、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
38、早上我正准备刷牙，宿舍的人迷糊的说了一声，这么早洗头啊，我说嗯，然后就把牙膏挤出来就往头发上抹。
39、三、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，我翻遍黄历，居然没有一天适合上班。
40、有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被***听见。
41、我：哥们在干嘛呢？他：在看一部片，可刺激了！我：讲的是什么内容？他：七个男人搞一个女人，最后还把那女人的老公杀了我：快，快，快发给我，片名叫什么他：葫芦娃
42、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
43、例如，近期热门的搞笑节目包括《欢乐喜剧人》、《笑果文化》等；在网站和社交媒体上，一些表情包、短视频、段子等也很受欢迎。
44、“打开，我买一半。”我跟老板说道。
45、一、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
46、“我的前女友身材很好，身高1米68，体重才90斤，我可以很轻松地把她抛起来。”
47、刚接到一个电话，说我信用卡在美国纽约消费80万。我当时就懵圈了，我急切的问：能确定是我的信用卡吗？对方准确的报出了我的身份证号、银行卡号，我愣了两秒钟。我跟他说：“能截个图给我吗？我想发朋友圈。”
48、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
49、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
50、一口咬去多半截。?——答案：名
51、另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！
52、直到有一天。。。男友的朋友告诉他，他那天说的其实是“真重”。。。。
53、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
54、我室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
55、今天做地铁，忽然听到一女的说了句:菊花好痒。心想:靠，谁这么慷慨大方，如此豪放，浮想联翩之时，旁边又来了句:还是仙人掌好养。我承认，是我想多了。
56、不过，可以说一些比较流行的段子，例如：冷笑话、吐槽、搞怪、爆笑等等。
57、老师：“同学们，今天我们来学习对对联。”小明：“老师，我会！”老师：“好！我的上联是“月落小明青山去”请对下联”小明：“日出老师白水来”老师：“下课来我办公室…”
58、穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚；踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧！啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚？于是我从包里拿出一双高跟鞋。
59、大家好，我是神笔小狐，接下来分享几个冷笑话
60、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
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61、有一个番茄一不小心掉进了汤里，于是就有了番茄汤。一个鸡蛋看见了，想要去救番茄，结果也掉进去了，就有了番茄蛋花汤。
62、不确定哪个是最热门的搞笑段子，因为人们的喜好不同，所喜欢的段子也会不同。
63、一个警察的儿子从来不叫这个警察为爸爸，为什么？——答案：这个警察是个女的
64、老师评：你命真大，把雪看成了雷，不得不说你们一家人的命可真大啊！