qq个性签名搞笑笑死人
1、“红的呢？”
2、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
3、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
4、我连忙大喊：“领导是虾（瞎）啊！领导，领导，这真的是虾（瞎）啊！领导真是虾（瞎）啊！”
5、朋友告诉我，他真的只是想给鞋子除臭，把柚子皮放到鞋子里除臭的结果两天之后…啊，你怎么了，柚子皮
6、记者……
7、关注飞娱搞笑number1，
8、同学放假回家看着电视习惯性的点了根烟，***见状说：怎么一回家就抽烟啊，跟你爸一个德行。
9、小学生回答：“我会立刻买下我的学校。”
10、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
11、老板把我叫到办公室对我说：“你被开除了！”我又惊又怒，回道：“卧槽，你特么凭什么无缘无故开除我？”老板说：“我刚才故意试探你被开除的反应，你竟然不求我，所以你被开除了。”
12、弄巧成拙
13、你是不是没想到，刘新建（高亚麟）还真的赚了7个亿，哈哈
14、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
15、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
16、刚刚路过玩具店，看到一个小孩子指着路飞的玩偶说:"爸爸爸爸，这个人是谁？我好喜欢～
17、最搞笑的一句话笑死你简短
18、小时候放大号爆竹，喜欢炸个烟盒，塑料瓶什么的。有一次突发奇想，往公共厕所的粪坑扔
19、分享个非常好笑的段子，笑死我了
20、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
21、小鱼说:我抄蚌的。
22、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
23、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
24、记者采访一个小学生：“小同学，如果你突然有了很多钱，你最想做什么？”
25、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
26、小王出差，住进了一个家庭旅馆，住了好几天。旅馆老板养了一条哈巴狗，非常可爱，小王很喜欢逗这个小狗玩，它也总跟着小王四处跑。
27、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
28、可自从他QQ号被盗，他就一无所有了
29、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
30、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
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31、了一个。哄的一声巨响，从里面冲出来一个大叔，裤子都没有提，一屁股屎花。他暴跳如雷
32、了满脸屎，老子今天非削死你不可”
33、（这个太好笑了hhhhhh）
34、妈：“这样别人就会觉得你是因为彩礼要高了才嫁不出去，而不是因为你丑嫁不出去…”
35、一女子去医院问医生：我天天丰胸，你看我能升到几罩杯啊？
36、哥哥：你别闹了，我跑不过他，我还跑不过你吗？
37、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
38、我说：“虾（瞎）啊！”
39、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
40、体育老师说：你知道的，我不喜欢欠别人的，要不这样，你现在在倒着跑两圈算是还给我的。
41、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
42、以上就是我分享的笑话了，希望能带给你开心
43、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
44、带你你发现身边的的笑点
45、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
46、两个人相约而伴去爬山，一个人失足，不小心掉下了山，同伴着急喊道：兄弟，你没事吧？你怎么样了？只听见掉下山的兄弟说道：我不知道，还在往下掉呢……
47、我惊呼：“你疯了？”
48、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
49、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
50、老板表示请放心:“矿泉水会洗的很干净的”[耶]
51、两个人在野外遇见了老虎，于是拼命的跑，弟弟实在跑不动了，于是对哥哥说：大哥，咱们跑下去也不是办法，咱们和他拼了吧！
52、后面我努力的追！加油的追！
53、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
54、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
55、小学生淡定地回答：“我要给我的那些老师也布置写不完的作业，看他们怎么办！”
56、老师见状说道：是哪位同学这么厉害？看书居然看到走火入魔啦！
57、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
58、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
59、上体育课了，老师说同学们，先跑五圈热热身，一名同学一口气跑了七圈，然后他对老师说：老师，这次我多跑了两圈，下次我是不是只要跑三圈就够了？
60、一天吃晚饭的时候，小王发现盘子有点脏，就跟老板反映:“你们这盘子是不是没刷干净啊？”[机智]
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61、启动失败
62、【论放屁】
63、不笑你打我哈哈
64、唉，现在找个托也这么不敬业，肯定是盒饭不管够，要不你看看人家××台，那托多敬业该哭哭该喊喊