qq个性签名搞笑笑死人
1、骑白马的不一定是王子，也有可能是马夫哥。
2、老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室，我听着听着觉得哪里不对，“你是说，摆个三角钢琴，然后不就只剩下放床的位置了吗？”
3、“……”
4、如果男朋友不理你，你就单身给他看。
5、女生搞笑个性签名:
6、没有做萌妹子的潜质，就要有做女汉子的觉悟。
7、“但说无妨。”
8、二货老公早上说：“老婆，我肠胃不太好，最近老拉风。”说着放了个屁，“你看，又拉了一个”
9、一贼溜到一家商店的保险柜前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁，只要转动柜门把手就行了。”贼心花怒放，按照字条上的指示转动了门把手。突然，一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了，警铃声大作。当警察将窃贼放在担架上抬出去时，他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之间最起码的信任都没有了吗？！”
10、作为女生，要起个既搞笑又不过分的签名还是比较困难的，比如叫“呵呵”，“小布丁”，“小泥巴”，这种比较可爱但搞笑一般，再比如叫“小虫子”，“大块头”，“女强人”，“青蛙”，“萨其马”，“牛皮糖”，“小南瓜”，“小皮筋”，“小葫芦”，“小鸟依人的阿呆”，“不想你的坏坏”“爱你呦么么哒”，“养猫狗的树叶”。
11、有些人就喜欢翻旧账，去年欠他的钱，今年竟然还好意思找我要。
12、千千万万人之中，不缺你不喜欢我。
13、睡懒觉不是姐的专长,但却擅长白天睡觉,~
14、在征订报刊时，同学把订单填得满满的。我看见了，惊讶地问：“你干吗订多种报纸？”同学说：“妈妈说，凡是我要订的，她都肯付钱。”我劝道：“那也该有选择的地订呀！”同学凑近我耳边，悄悄地说：“我爸爸说，买旧报纸的钱归我，我为什么不多订一些？”
15、一、一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
16、不是泛泛之交，而是饭饭之交。
17、女生的搞笑个性签名如下：
18、建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
19、建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
20、上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒发挥好大半天，有时我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。现在我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
21、没有动态的日子都在叙利亚卖手抓饼
22、悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍.2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔.4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。理由:1.公务员；2.皇上兄弟，后台最硬3.精通梵文等外语4.长得帅5.最关键一点：有宝马！
23、细看方知美丽，细品才解可爱，你便是如此。
24、我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
25、笑话十则
26、老王打牌输了十块钱，被媳妇当众数落了。
27、1、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
28、来都来了，磕个头在走吧
29、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
30、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
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31、爸爸买了一个哈密瓜，儿子叫来了两个小伙伴分瓜吃，一个说：“我要二分之一。”另一个说：“我要三分之一。”儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一！”
32、大家好，我是搞笑女，今天给大家表演一个绝技，叫美女回眸，只要背后有人说出美女二字，我会立刻回头，所以大家偶遇我时，不要叫我名字，要叫美女。
33、我知道你明天会发生什么事、真的、我后天告诉你。
34、他说：“不是，我游一圈就喂一口，我觉得这样特像海洋馆里训海豚。”
35、我有一个在.上初一的表妹打电话给我说:“哥,
36、八戒你又在看为师的朋友圈了
37、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！
38、女生搞笑个性签名
39、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”
40、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
41、别以为我看上去弱就可以随便欺负我。Kitty猫也能变老虎。不知小女子甚老实，可不敢与公子谈爱情
42、你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜。
43、大家都在为情所困而我每天比狗还困
44、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
45、“这简直是无稽之谈”建筑师回答说,“我来看看。”
46、做事躲边边，吃饭垒尖尖
47、自卑留给昨天，女大十八变，看我七十二变！
48、来咯来咯~
49、想当年姐最瘦的时候才五斤半!!!
50、世上男人千千万，姐不爽一天一换。
51、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起探讨一下。
52、老班在开班会时，半开玩笑的说:“现在谈恋爱就是给别人养老婆。”我觉得很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
53、“对啊。”
54、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
55、我问他：“吃够了？”
56、我：“为什么我的五官这么扁平？”老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。”我不满道：“为什么不把我转过来？”老爸来了一句：“小时候你长得丑，***看见了害怕！”我。。。
57、有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得一样。
58、岁，但跟舅舅还是有差距的。
59、月薪两千五命比咖啡苦吃得苦中苦方能开路虎。
60、建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车,你会相信吗？”
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61、毕业后才知道校园恋爱是最纯洁的；毕业后才知道学习是最重要的、毕业后才知道校园生活是最幸福的、毕业后才知道宿舍生活是最好的；毕业后才知道食堂的饭菜是最便宜的；毕业后才知道上学是最美妙的事。毕业后才知道学生花钱最大手大脚......
62、人未老想低保，小小年纪，难搞难搞。
63、把你笑死了，那岂不是犯罪？
64、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”
65、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”
66、别人的闺蜜都是坐在副驾驶吃零食而我只能坐在电瓶车后面提着奶茶麻辣烫对她说：卧槽别拐别拐后面好多车
67、我在学校闯祸了，老师让我明天带家长过去!我说:“妹子，这不合适吧，虽说我比你大十
68、妈妈语重心长的对女儿说，“从小你就不聪明，累死累活的才考上个大学，毕业后还找不到工作，现在司机要男的、编辑要男的、会计要男的、连秘书也指定要男的，妈实在为你操碎了心啊。”女儿，“555555……。”妈妈一抹脸，坚定的说，“所以趁现在老婆还能是女人，赶紧上岗，要不然过两年……
69、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。
70、一日，一书生进京赶考，路过一面馆。忽觉腹中饥饿，便上前讨了碗面吃，低头吃面间帽子的带子总会掉进面碗里，如此三次。书生摘下帽子，使劲摔进碗里，大呵一声，你吃吧！起身头也不回的走了。
71、二、英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。