搞笑10086短信息
1、请你自动团成团，以圆润的方式滚出我的眼睛。
2、老公给老婆发了一个520元的红包，附言：我爱你。稍后，老婆给老公发了一个5.20元的红包，并附言：我爱你多一点！老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。
3、移动用户：小姐你的MIMI多大啊?
4、偶回答：“我们有12593拨打部分国际长途能有所优惠，请问您是拨打哪个国家呢？”
5、移动用户：那怎么收费？
6、发一张照片，上面写着“没有什么比笑话更能让人开心的了”；
7、移动用户：小姐,我们全家都是农民,但是你们公司怎么老是向我们推荐高科技业务
8、客服：先生，这就相当于您问我1斤苹果有多重一样，我也只能告诉你1斤苹果就是1斤苹果啊！
9、时常的忙碌，不代表遗忘;夏日的来到，愿你心情愉快，曾落下的问候，这一刻补偿，所有的关心，凝聚在这条短信，祝端午节快乐!
10、晚餐时，丈夫抱怨妻子煮的菜太难吃。妻子说：“你娶的是妻子，不是厨师！”晚上睡觉时，妻子说：“楼上有怪声，你上去看看。”丈夫说：“你嫁的是丈夫，不是警察！”
11、我从不指望任何人心疼我，为我扛下所有。
12、我主页有很多搞笑视频
13、我真觉着自己是移动电源，走哪电哪，隔着塑料这种绝缘体都不管用。
14、可以尝试一些搞笑的句子，比如：“为什么有些人把猫当做宠物？因为猫比狗更容易训练！”
15、客服：您不行?(彩信不能用?)
16、酒清清淡淡，越久越醇;好朋友简简单单，越久越真;好缘份久久长长，地老天荒，真诚的友谊叫人终身难忘，祝端午节快乐!
17、…4…3…2…1…响铃！灯光开启跟踪正常！手机闹钟提示信号正常！三级毛毯分离！成功！二级棉被分离！成功！一级薄被分离！成功！外套展开中，完成！裤子展开中，完成！正在与床体分离…分离失败，任务终止。应急方案启动！代号“回笼觉”立即执行。
18、今天上中班，要到18：30才下班呢～～～唉！
19、关于彩信不能用的问题
20、移动用户：反映有什么用！！！现在那个女的跟人跑了！我的终生幸福就这样被你们移动毁了！我要你们赔偿！！！
21、厨师问领导今天多来了几个人菜不够，咋办？
22、吓得赶紧放下了爸爸的手机。
23、移动用户：就是您们移动推出的哥坡日司！我在你们营业厅看到的
24、喝醉从来就不是酒精的罪过而是感情的度数太高。
25、（这个太好笑了hhhhhh）
26、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎，黑的就是空气质量不好。”
27、移动用户：彩铃
28、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
29、与其说我花心、不如说你抓不住我的心。
30、启动失败
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31、息：“我想你了。”没想到10086真的
32、：“你在哪里”“我在垃圾桶旁边”“你为什么不在垃圾桶里面”“因为垃圾桶满了”
33、你若三心二意，我会逢场作戏。
34、端午节到了，固然你身体很强壮，但屈原说：多锻炼身体，少打麻将，才能多吃粽子，胃口好，吃嘛嘛香，天天健康。
35、老鼠凶狠地对着猫说：我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说：看见没，那是俺媳妇！
36、发一张照片，上面写着：“我只是来拍照，不是来笑的！”
37、喜欢一种语言，是微风吹落的雨，欣赏一幅图画，是月夜点缀的星，陶醉一种气息，是幽兰弥漫的香，祝福我的朋友，端午节快乐。
38、你可以这么写:
39、客户：我不是女士！
40、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
41、宁可胖的精致。也不要瘦的雷同。
42、客服：1KB就是1KB
43、客服：我会帮您反馈信号问题的！（晕死，你的幸福谁赔得了）
44、内容延伸：发照片和幽默笑话句子可以让聊天更有趣，也可以让人们更容易放松，增加双方的互动。
45、别人一身正气，而我不一样一身静电。
46、客服：1KB1分钱
47、小鱼考试作弊被抓了，老师问:你抄谁的？
48、端午到，好运随着你我笑。赛龙舟，甜蜜幸福一起收。吃粽子，缅怀屈原游古寺。我祝你，每天快乐在一起。端午节到了，祝你端午快乐。
49、客服：请问您问的是什么业务？
50、幽默笑话句子：“有时候，你可能会觉得自己很无聊，但是你永远不会觉得自己很有趣！”
51、愿你每天用大海的胸怀面对，用小猪的感觉熟睡，用南非的阳光晒背，用盖茨的美元消费，用拉D的方法逃税!祝端午快乐!
52、浏览，是难得的雅致;悠闲，是放松的感觉;朋友，是修来的幸福;友情，是难求的缘份;问候，是甜蜜的牵挂。端午节快乐。
53、10086客服：先生，请您先别生气，请您告诉我具体的位置在什么地方？
54、幽默夫妻笑话8则，够你笑一个月了！哈哈
55、作为搞笑领域创作者很高兴为你回答
56、移动用户：给你们两条路选择，要么你给我做老婆，要么你们移动赔我三十万！（蛮不讲理地继续纠缠）
57、你有跟我装逼的权力，我就有整死你的实力。
58、火云邪神苦练多年，终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
59、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆
60、客服：先生，这个只可意会不可言传
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61、年2月10日晚间，钉钉发布声明称，近期屡遭“PS图片造谣诋毁”，对这些连番多次的恶意污蔑中伤，钉钉已报警，坚决追究造谣传谣者的法律责任
62、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则老天爷给你一个脑袋干什么？”
63、：我问我朋友有没有看过1988，他说没有，我说《请回答1988》，他非常耿直的说1988
64、我感觉我的头发被静电烫了卷。
65、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
66、只见用户顿了顿：“泉州”
67、我是粽叶你是米，我要包裹你的情，彩丝彩线我缠你，一线牵起我和你，为爱一同跳锅里，相知相爱我与你。
68、人生天地间没有谁是容易的，就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
69、移动用户：.............
70、小猫：“我可以睡多久？”
71、刚才接了一用户的电话：“小姐，拨打国际长途有没有包月的套餐啊？”
72、粽子绿外套，内包五味馅，香甜咸甘鲜，五味任你选;祝福虽简单，内含五心愿，福禄寿财喜，全到你身边;端午节到，愿你快乐每一天。
73、客服：先生，你反映的信号问题我会帮你记录下来，请您提供具体在鼓山哪个位置
74、移动用户：我今天本来要和一个女的相亲爬鼓山，就是因为你们鼓山信号差，女的联系不到我，没碰上面了，你们移动要为我负责！
75、一对新人在签署结婚证书时，新郎低声地对新娘说：“这是你的长期饭票。”新娘眼睛也不眨一下地回敬道：“这是你的洗衣机保证书。”
76、我不高贵，但不是每个男人都有机会。
77、那些允许被挥霍的年代叫做青春。
78、客服代表：您好女士！
79、我明白我们爱的很无奈，时间也劝我们分开。
80、一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们弄了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。
81、别说弃旧投新太过可耻，难道死缠烂打就是坚持。
82、希望我的回答能使你笑口常开，以下是我觉得好笑的一些笑话，分享给你
83、老师说:你棒个屁！
84、第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各弄了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个弄这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。
85、移动用户：你才不行呢!
86、禁止端午节不理我，禁止吃棕忘了我，禁止包棕不帮我，禁止闲暇的时候不想我，禁止有搞笑的信息不发給我，端午节快乐!
87、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。
88、落日余辉，映着彩霞，迎着轻风，向着天际。丝丝轻柔的轻风，传去了节日的祝辞，飘向远方的你，愿你渡过这夸姣的一切，端午节快乐!
89、这张照片看起来就像是一只熊猫在开着一辆拖拉机，而它的行为似乎在说：“拖拉机就是我的玩具！”
90、这只熊猫一定很开心，因为它可以坐在车里，而不用自己跑！
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91、端午到，祝福朋友不能少;端午闹，龙舟赛出好运道;端午妙，粽子香甜日子好;端午好，幸福快乐直到老。祝你端午节快乐，生活步步高!
92、小王一辈子窝囊废，行将就木之际就渴望被人夸一次。
93、移动用户：可是我还是不知道1KB是多少啊！
94、干掉大熊猫，等着你的不是国宝，是一副手铐。
95、客服：先生?
96、给回信息了：“来找我啊，死鬼！”我
97、“红的呢？”
98、小鱼说:我抄蚌的。
99、客服：这个要您手机支持上网业务，品牌手机一般都设置好参数了
100、我在减肥，我既不节食也不运动，我用的是意念，我会瘦。
101、端午粽子香，端午粽子甜，端午的祝福送心间;端午的粽子黏，端午的粽子满，端午的问候不会晚。端午节又到，祝您端午快乐，好运连连。
102、时至五月五，喜庆在端午。满纸肺腑言，送你真祝福。事业展宏图，如日在当午。财源滚滚来，金钱不胜数。身板硬朗朗，赛过小老虎!
103、客服代表：这位先女，我们这一共就两个称呼，您认为怎么称呼您好呢？
104、有钱把事办好，没钱把人做好。
105、你敢让我姐妹伤心，我就让你彻底心碎…
106、粽子添红枣，日子天天好;粽子添肉馅，富贵又平安;粽子添豆沙，保你年年发;粽子添腊肠，幸福永绵长。端午祝您更吉祥!
107、让我们来看看这张照片，它像一个有着熊猫眼的拖拉机！
108、客服：。。。。。。（心想，你这种人最好一辈子打光棍！）
109、客服：哦，先生您应该说的是GPRS上网业务吧（恍然大悟）
110、客服：。。。。。。崩溃
111、这张照片让我想起了一句老话：“看着你飞快地移动，仿佛地上没有阻碍物！”
112、移动用户：我手机不能收发彩信啊
113、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫：“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
114、皮卡丘去找喷火龙借钱，喷火龙不借让他去找杰尼龟，然后杰尼龟说：不借，你是不是以为我只会说杰尼杰尼？
115、端午已至，特送粽子一个，淡淡的粽叶香包着关心米、健康豆、甜蜜枣，最后用幸福绳扎紧。祝您端午节快乐!
116、朕在休息，有事打电话，没事奏折。
117、这端阳，那端阳，举国同端阳;你祝福，他祝福，也有我祝福。端午节至，祝你幸福开心!
118、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
119、一丝真诚胜过千两黄金，一条短信捎去我万般心意。采一片清香的粽叶，包一颗香甜的粽子，装入真情的信息里，送给你：祝端午节快乐!
120、要不是打不过你，早跟你翻脸了。
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121、移动用户：。。。。。。
122、什么像什么，我记得那天你学刘德华唱歌，真的很像耶。端午节来了，我想你也应该给大家模仿一下屈原跳江自杀，如何?
123、别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
124、客户：你好，我问你点事袄。
125、你这辈子，有没有试过为了防静电而拼命搽身体乳。
126、一笼香香的粽子，一缕淡淡的清香，一心深情的祝福，一年真情的想念，一生真心的朋友。端午节到了，祝你节日快乐，全家安康!
127、吹牛逼，毁自己。扯人蛋，找难看。
128、客服：???(话务员是女的）
129、钉钉的状态怎么写搞笑？
130、客服：我家猫两岁半了,谢谢关心.如果您没有业务咨询就不打扰您的宝贵时间了.再见!
131、答：“没有限制，只要你想，你就可以一直睡下去！”
132、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我！
133、领导鄙视的道：笨，加把盐啊！
134、别拿别人跟我比，毕竟我不是别人！
135、：岁月是把杀猪刀,但是拿丑的人真是一点办法也没有
136、外遇和艳遇的区别在于前者搞上了后者没有。
137、中华儿女千千万，哪天不爽哪天换。
138、五月节，扒龙船，龙鼓响，大江边，呵呵，你那儿可以看到赛龙舟吗?祝你端午节快乐!
139、端午节的到来，愿你心情舒畅;曾落下的问候，这一刻一起补偿，所有的关心，凝聚这条短信。祝端午节快乐!
140、端午节到了，送你一个粽子，以甜蜜为叶，以开心为馅，以吉祥为线，一心一意地包裹，通过手机传送，愿你品尝出五月五的快乐情怀!
141、这份执念感动了老天爷，他派了一个大夫过来说：你这病吧，老厉害了。
142、端午联通，祝福移动，粽子小灵通，朋友的祝福电信。信息化的时代，信息化的联络，端午节快乐。记得回信息哦!
143、有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗？！
144、离开我的时候请不要回头以后活着也不要再来找我。
145、曾经的你我无法忘记，现在的你我奢求不起。
146、笑话可以让人放松，改善心情，也能帮助人们更好地理解复杂的事物；
147、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊……这8个笑话太好笑了，一定要发到群里，放到圈里，让大家都笑一笑，快快乐乐每一天！
148、一到冬天，我真的是一个无形的放电器。
149、弄巧成拙
150、被很多人喜欢的东西不一定就是好东西。
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151、端午节幽默搞笑语录：
152、五月初五是端阳，棕叶香、包五粮、剥个棕子裹上糖;艾草芳、龙舟忙，追逐幸福勇向上;美好的生活万年长!祝您端午节快乐!
153、距离，有近有远。记忆，彼此相连。联系，时多时少。情谊，永恒不变。短信，今朝一段。祝福，天天相伴!祝您端午节快乐!
154、客户：我是小伙！
155、那时候我真的超想笑的，一个字：寒啊！！！！
156、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过分了！你竟输的精光？
157、爷这一生就认准你这一个娘们了。
158、喜欢你才孩子气不喜欢你分分钟高冷过你爹。
159、分享个非常好笑的段子，笑死我了
160、不能跟你在一起，那身边的人是谁，也都无所谓。
161、这张照片看起来就像是一台拖拉机在拉着一辆车，而车里却坐着一只熊猫！
162、最搞笑的一句话笑死你简短
163、首先非常感谢在这里能为你解答这个问题，让我带领你们一起走进这个问题，现在让我们一起欢笑一下吧。
164、酒吧里，乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”。。。
165、对不起都怪我没看清你是人是狗。
166、别打扰我，打扰我收拾你。
167、不笑你打我哈哈
168、社会有型哥有样，但哥不是你对象。
169、走过山山水水，脚下高高低低;经历风风雨雨，还要寻寻觅觅;生活忙忙碌碌，获得多多少少，失去点点滴滴，重要的还是端午开开心心。
170、冬天，两个穿着羊毛的人，牵手触电，抱抱触电，亲亲也触电，两个带电体在一起也太好玩了。
171、发出的是文字，收到的是快乐，见到的是短信，不见的是牵挂，打开的是健康，读出的是吉利，默默的是祝福，祝端午节快乐!
172、移动用户：那我不管，你们移动就得赔我一个老婆！
173、客服：请问您指的是什么业务
174、移动用户：1KB是多少？
175、移动用户：哦，对对对！
176、以上就是我的答案希望帮到你
177、刚刚给10086发了个信息，我好寂寞。结果10086给我回了个，那就来嘛，死鬼。我瞬间吓尿了，赶紧放下了姐夫的手机。每个人的手机里都有一个10086
178、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
179、：我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
180、风吹来的砂堆积在心里，是谁也擦不去的痕迹。
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181、刚刚无聊，我试着给10086发信
182、移动用户：小姐，你说的我还是不明白
183、劳资生于原创，就不会死于模仿。
184、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼
185、老婆问老公：“有钱了会不会跟我离婚，或者找小三？”老公说：“放心吧，不会的……我不会有钱的。”老婆：……
186、看着这张照片，我不禁想起了一句话：“谁说熊猫不能开车？”
187、客户：我不是先生！
188、客服代表：您好先生，请讲！
189、照片上是一只可爱的小猫：
190、畏惧梦想的坎坷荆棘之路,少年你是废物么。
191、移动用户：小姐，请问什么是哥坡日司？（汗。。。其实是手机Gprs上网业务）
192、叶叶层叠，好运不绝;米米紧粘，幸福绵绵;线线缠绕，快乐拥抱;水水相融，情意浓浓;粽粽连结，祝福不歇!端午佳节到，祝你节日愉快!