1、呢！
2、给幼儿园的儿子买了一本小小的字典，准备教他怎么用。
3、小明和老婆去超市购物，看见卖烤鸡的柜台有人排队。
4、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！
5、有位大爷去人民银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。”大爷：“啥?”保安：“按号。”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了!
6、早起的虫被鸟吃。
7、【1】1、早上半睡半醒，感觉有点臭，问老公：“怎么这么臭?”
8、天空说：“我看见了！”“我也看见
9、“等我发达了，我也给你找个替身!”
10、别老发光浪费电。
11、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了!”
12、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多
13、骑着蜗牛上高速。
14、嫁给我好吗？滚！
15、人：“我有个问题想问问，你们知道局部
16、我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
17、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一
18、此牛不吃回头草。
19、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”
20、丝瓜在菜市场遇到黄瓜不解的问大妹子，别人都不戴花，而你头上天天戴朵鲜艳的小黄花，扫啥意思？太老土了吧？
21、和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着
22、同学A，喜欢一个姑娘C，但一直不敢去追求，他有两个哥们儿，就帮他出主意，商量好了来一出英雄救美。
23、我接着说：“你就只管洗衣做饭这些安全系数较高的活，剩下的比如上床之类的就让替身去干!”
24、动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
25、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”
26、***从哪儿掏钱！
27、看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”
28、雨。”
29、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖
30、不美不萌不温柔。
31、老公说：“是不是儿子拉粑粑了?”
32、女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不
33、不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
34、各种姿势各种嗨。
35、这时候，一个选手就抢答了。
36、蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它
37、了！”这时远处有人提着裤子出来骂
38、一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气
39、HongTaoLiu，外宾曰：我***还是方片七
40、老婆看到自己崇拜的演员拍那些惊险的动作，很是担心他们的安全。
41、~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟
42、老公：“哦!应该好像是我放的。。。”
43、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过
44、今天穿了一件露肩的裙子，问老公：“老公，你看我性感嘛~~~”
45、我已长发及屁股。
46、四、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。
47、同学：教什么的阿
48、我：那是我们物理老师。
49、站在坟前勾引鬼。
50、院长放我出院吧。
51、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一
52、五、让我坚持下去的，不是什么宏大的理想，而是赚好多好多钱，然后买买买。
53、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)
54、着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
55、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？”
56、C：“好啊!”
57、儿子很喜欢字典，走到哪带到哪，我问他：儿子，你大字不认识几个，怎么随身带着字典啊？
58、楼下邻居老是投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净了再扔吗？
59、早上看到一对情侣在大街上吵了起来。女孩狠狠甩了男友一耳光，该男子为保面子向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”
60、喜欢一个女生，就要好好学习，努力赚钱，以后她结婚的时候，你可以多给份子钱
61、初中文艺晚会，抢答题环节
62、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
63、花心：就是有了面包以后，还想去吃蛋糕;外遇：就是潜出围城，又跃入陷阱。
64、一个男生暗恋一女生，鼓起勇气问那女生喜欢什么样的男生。“投缘的。”女生回答，连问几遍都是一样的答案。男生泄气的说道：“头扁的行不行？”
65、“真的?”老婆不相信地问，
66、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉
67、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了
68、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!”哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水....好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。”哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。
69、二、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！
70、仔：“……”
71、飞盐走臂，关节盐。
72、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
73、主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”
74、好想和你一起数星星，可惜你的智商太低只能数月亮
75、“不用嘴能讲话吗？”
76、女友毫不犹豫再次甩其一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”
77、喜欢什么样的男生
78、来啊，比赛熬夜啊。
79、在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿
80、黄瓜说，要想受人欢迎，不玩花不行啊，你懂吗？告诉你，我这招叫新鲜，看得见
81、骑着蜗牛追飞机。
82、次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母
83、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
84、岁的孩子听到这里．问爸爸；“蚌说话是不用嘴的吗？”
85、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了。”
86、讲话松嘴
87、儿子说：看以后幼儿园谁敢欺负我？谁欺负我，我拍死他！
88、答案
89、写着自豪地说，我是采用纯天然美容法，什么化妆品都不用，事实证明，省钱省力又好看，抗水抗汗效果好
90、搞笑段子三：
91、零食归你，你归我。
92、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
93、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
94、老婆：“有人排队肯定还可以，买一只尝尝吧。”
95、道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”
96、搞笑段子一：
97、问世间情为何物?圣人答曰：“废物!”
98、妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你
99、敢跟贫道抢师太！
100、我看了看孩子：“没有啊，儿子没拉粑粑。”
101、您好我是天津方言乐不停，这几个笑话供您参考，满意请点赞谢谢啦！
102、没人要的帅小伙。
103、语不惊人死不羞。
104、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。
105、我：化学。。
106、我不屑地说：“那都是由替身来做的!”
107、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目
108、象预报每天必听。一天吃饭时问家
109、苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”
110、搞笑段子二：
111、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦!”结果，那位男同事今天到现在都没来上班!
112、高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。
113、一、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
114、老公来了句：“你不是姓李吗，什么时候姓感了?”。。。。。。
115、在一个凄惨的黄昏，两个哥们儿做流氓打扮，拦住放学回家C，一脸不正经地说：“小妞，来，咱们去玩玩!”
116、没有胸就不要凶。
117、“滚!”老婆猛的踢了我一脚。
118、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“***找你。
119、然后开始念题目，说，“现在开。。。
120、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
121、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点
122、某人到商店买点钞机，挑了两台最贵的，同时问了一下老板为什么这种型号的贵一些，老板告诉他因为这是全智能语音型的。
123、吃货最怕做饿梦。
124、说多了都是口水。
125、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam
126、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生
127、三、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
128、收礼只收白骨精。
129、浪漫：就是去超市买菜，顺手带回一支玫瑰花。
130、老虎不发猫，你当我是病危呀
131、爸爸讲成语“鹬蚌相争”时，说：“蚌把强的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！”
132、冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人
133、叔可忍，婶不可忍。
134、幽默夫妻笑话大全爆笑【
135、在路上，他突然听到一台点钞机对另一台说话了：“喂，传说中被别人卖了还帮别人数钱的是不是就是咱哥们碍…”
136、“那它讲话时，嘴不就松开了吗？”给儿子买字典
137、C姑娘便跟他两个哥们儿一块儿去了。
138、像山鸡一样拼搏。
139、线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，
140、船撞桥头自然沉。
141、幽默笑话大全两人对话导读：本文是关于幽默笑话大全两人对话，希望能帮助到您！幽默笑话大全两人对话一：
142、碗掉下来，天大个疤！
143、顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧”
144、如！
145、地区在什么地方?那儿差不多天天有
146、他有空就用纸叠心形折纸，见到她就给她。这个习惯有多久了?他自己都不是记得很清楚。突然，有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的心形折纸都卖掉了…”
147、妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔
148、然想吸血。
149、笑话全集大全：
150、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”
151、样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍
152、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
153、爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
154、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”
155、付款时他让老板就用这两台点钞机点钞，两台点钞机都报出了准确的数字，他认为语音功能还不错，但没看出什么智能来，老板说你以后用就知道了，他付完款后把点钞机放到车后座，开车回公司。
156、青春啊，你太痘了！
157、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒
158、好姑娘永垂不朽。
159、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行
160、穿着拖鞋闯江湖。
161、大家狂笑我被笑了4年
162、女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手
163、老婆一听，悠悠地说：“真让人羡慕，名利双收还安全!”
164、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的
165、苦瓜遇到茄子惊奇地问你的皮肤真好，咋保养的？