1、阿康:不知道
2、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。
3、一个洋葱（女的）和一个红辣椒（女的）打架，相互扯衣服。红辣椒将洋葱的衣服层层剥下，洋葱把红辣椒的外衣扯开，那场面，围观的群众直呼辣眼睛，眼泪都辣出来了。
4、同学:把饭盒做成蓝色的
5、刚才看到一个胖子流浪汉，我问他：“作为一个流浪汉，你为什么还这么胖？”他说：“因为我没钱去健身房。”
6、四、这年头，苹果手机算什么，名牌服装算什么，豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么？就是和同龄人站在一起，你像小鲜肉，她像老土豆。
7、这小区的禁闭是解除了，澡堂子啥时候能开门啊，我都不敢在家洗澡，我怕我身上的泥卷子把下水道堵严实了。
8、那年我背井离乡之后，村里人再也没喝过水。
9、布怕一万,纸怕万一
10、八、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
11、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
12、二十四、小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
13、我跟你讲一个背井离乡的故事吧。。
14、《冷笑话---兄弟》
15、死的人叫死人,活人叫什么
16、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
17、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。
18、十一、记得儿子刚出生的那天…护士把儿子从产房抱出来…初为人父那叫一个激动啊…急忙接过儿子…嘴里还习惯性的说着：来，叔叔抱一下，乖…周围立刻一片沉寂…
19、布和纸怕什么
20、神知道你口渴，创造了水，神知道你饿，创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友，所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋，顺便创造了你。
21、二、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
22、《开心这一刻---知了》
23、同学甲：一只鸡从山上滑下来，这是一个什么故事？
24、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
25、念大悲咒
26、二十六、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
27、早上我去菜市场买青菜，我问小贩：“你这菜打过农药吗？”小贩想了想说：“估计打不过。”
28、小姐:现在生意不好做呀
29、该男生泄气道：“头扁的行不行”。
30、那天跟女神坠入爱河后，第三天人们才把我俩捞上来。
31、如何让饮料变大杯
32、刚到新学校我就跟新同学打成一片，后来送医院缝了五针。
33、妹子一枚。一天吃完饭，老爸看了我很久。突然叹气说，哎，二十年前还想为国家解决了一个光棍，没想到是制造了两个。我的亲爸，不说了我想静静。
34、老虎皮、象皮、狮子皮哪一个最不好
35、从此它就变成了小黄瓜
36、三、农民赶驴进城，遇到个无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给俺不老实，城里有亲戚也不说一声！
37、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中.美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
38、车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
39、有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。
40、作为一名钓鱼人，无论我走到哪里，我都愿意遵守不走空路的原则，搞不到青鱼，我就搞草鱼，搞不到草鱼我就搞鲫鱼，搞不到鲫鱼就搞河虾，河虾也搞不到我就搞狗，没狗我就偷鸡，都没有的话我就拔人的萝卜，割韭菜，摘黄瓜，掰玉米。。。实在还是空军，我就趴池塘边上喝口水再走！
41、）一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。
42、世界上最痛苦的事情就是人还没老呢，头先秃了。我的头发在衣服上，在枕头上，在梳子上，就是不在我自己的头上。我就像一颗蒲公英，风一吹就成了秃瓢儿。。。
43、站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没掉底。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机随着一番震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡！擦，尼玛，手机我不要了，我只想知道那条短信是TM谁发的？！4;阿拉伯学生给他爸发了封电子邮件：“老爸，柏林是个好地方。
44、孙悟空提皮箱在前，唐僧开宝马在后。
45、七、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
46、一只知了在树上“叽叽叽叽……”的叫了一整天，一哥们实在忍无可忍大声的指着知了问:“你叫个没完没了的，到底在干啥呢？”知了说:“我是我们知了界的播音员。”
47、上帝：那你投胎做护舒宝吧。
48、一天,有只公鹿越跑越快,结果它变成高速公鹿了
49、你好，我是笑宝天天见，很高兴可以有机会来回答关于你的简短的笑话大全，详见下面！
50、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃;乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒;丙：我每天不过几次大街不踏实;丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
51、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
52、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
53、棉花糖:好累哦.我觉得我整个人都软下来了
54、十二、老师：小明，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。小明：含笑九泉。老师：你还是给我滚出去……
55、有一个胖子.从高楼跳下,结果变成了.死胖子
56、女大十八变，越变越随便。
57、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
58、丑八怪问***妈:“妈妈，我是不是很丑？”妈妈说:“不会啊，你自从整容后好多了啊。”
59、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
60、漂亮的蒙古族女演员表演完后，lingdao上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”
61、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
62、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
63、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
64、某公厕内，A君便秘，拉了好久都拉不出来，这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计，真羡慕你呀，拉得这么痛快”B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
65、大叫'呱'
66、吃火锅时不小心把牛肚烫老了，本想扔掉，后来想想自己也不嫩，何必嫌弃对方，也许这就是换位思考吧。
67、有个人长的像洋葱，走着走着就哭了
68、楼下溜狗，有个小女孩跑到狗狗面前，问我：“阿姨，可以摸一下狗狗吗？”我：“叫姐姐！”小女孩：“阿姨，可以摸一下姐姐吗？”
69、老大:为什么
70、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
71、老师:怎么减少白色污染
72、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
73、从一开始的一无所有，到人生的第一个30万，真的很不容易。到后来慢慢发展到120万，500万，800万，甚至1200万。我现在已经对这些数字麻木了。不管手机像素的高低，为什么就拍不出我这该死，又无处安放的美丽呢。
74、蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”
75、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
76、俗话说女大三抱金砖我现在大三了有想抱金砖的小哥哥联系我！哈哈哈哈哈哈哈哈
77、一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
78、一.短的笑话，20字左右
79、答:叫救命
80、六、过节回家，我妈给我买了箱王老吉让我喝。我说我又不上火，买这干啥？她说这么大岁数还没对象能不上火吗？我瞅你都上火！
81、五、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎
82、“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案
83、此路是我开，此树是我栽，想要过此路，留下内裤来。
84、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。¬你叫什么名字？你别说出来啊！你说出来就是骂街！¬《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。《
85、象问骆驼:你的咪咪怎么长在背上
86、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
87、人总不能为了尊严连钱都不要了吧！
88、十、最近流行甩鞭子健身的。小区里一哥们据说花了几百块弄了一鞭子，苦练数日，成果斐然，抡起来虎虎生风，每一鞭都炸得震天响，围观者众。哥们得意，愈加卖力，如此坚持半月。终于这哥们聋了，聋了了了…
89、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
90、问:3个头一只脚是什么动物
91、一次打篮球把膝盖蹭破了皮，过了几日就结痂了。。。
92、象看着蛇说:那也比脸长在鸡鸡上的强.
93、儿子陪我去看外公，外公高兴地封了一个红包给他。他谢过外公，一本正经地把红包交给了我，说：“请把我的工资收好。”我笑问：“你才五岁，又不上班，哪里来的工资啊?”儿子不服气地说：“我怎么没有上班呀，我不正在上学前班吗?”
94、小明:笨.绿豆沙(绿豆鲨)
95、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
96、同学乙：什么故事啊？
97、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
98、小张刚升任酒店副总，兴奋不己，深夜回家摸黑入房时，还激动地嚷道：“我是副总经理!”这时他老婆在床上说：“上床吧，你下属小张就快回来了。”
99、二十三、穿学渣的鞋，走学霸的路。
100、答:象皮.因为橡皮擦(差)
101、在小的时候我有一个梦想，就是在30岁的时候能够成为很有钱的人，然后娶一个漂亮又贤惠的老婆。现在这个梦想终于实现了一半了，我终于30岁了。
102、二十二、家长口中总有一群学霸，他们叫作别人家的孩子。
103、九、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
104、小姐:禽流感
105、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
106、去闺蜜家，她居然在看书。我问她为啥这么勤奋。她说：以色事人，色衰而恩绝。我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的烧包。
107、出考场的那刻，告诉自己：没事，志在参与!
108、古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
109、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼
110、最近来亲戚了，不舒服就和男朋友闹别扭，持续了一周了，最近两天死皮赖脸的缠着我！我懒得搭理他，就指了指坏掉的空调说道：男人都是大猪蹄子，就和破空调一样，我热了偏要吹热风，我冷了偏要吹凉风！男朋友也怒了，说到：你连空调都不如，最起码它知道吹。
111、幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
112、二十五、理想很丰满，现实却很骨干。
113、有一天我问我妈，“妈，我是你的什么？”我妈撇了我一眼“妈的智障”。
114、大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
115、小明:阿康,鲨鱼吃了绿豆,它变成什么
116、丑八怪问***妈:“妈妈，我和猪八戒是什么关系？”妈妈含着泪说:“是兄弟。”
117、某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”
118、我对学校女神穷追猛打一个月终于把她打进了医院了，
119、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
120、二十一、我记得你，你就是那个掉粪坑三小时被打捞起来，不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
121、大家好，自家产的幽默冷笑话，请笑纳。喜欢新奇搞怪幽默笑话段子的，请记得加我关注啊。
122、；孕妇到医院产检，一位实习医生帮她照了B超。照完后，实习医生很严肃的说：你要做好心里准备，你怀的可能是怪胎，它有两个头四只手四条腿！孕妇听后大惊失色，差点晕倒！这时一位老医生过来了，看了看B超后说：你乱说什么呀，这是双胞胎！2；有一次坐公交玩手机，居然发现斜对面一漂亮女生手里的手机和我的一样，这不是缘分吗？到站下车路过那美女，我拿手机朝那美女摆了下并示以微笑，意思是，看，咱俩手机一样……那美女愣了一下，接着大叫：抓小偷啊！可怜的我还没反应过来就被人们按倒在地……#3；有次上厕所，老式蹲坑的。
123、哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄自己开心就做做梦。
124、一、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
125、妈妈抱两岁的儿子出门，儿子胖，妈妈抱了一会儿，觉得很累，就对儿子说：“妈妈抱得胳膊酸，宝宝乖，自己走路好不好?”儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
126、上课的时候，小明的同桌在睡觉，被老师催眠催睡着了。老师就对小明说：“小明啊，把你同桌叫起来啊。”小明生气的回答老师：“是你自己把他催眠弄睡着的，你有本事自己喊”。
127、《开心这一刻---缺水》
128、)一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』......
129、我撅起嘴来不是要吻你，而是为了骂你是头居。
130、一天小黄鸭它过马路时被车撞了一下
131、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
132、天气好冷啊，一只乌鸦冻得“啊啊啊”的叫。有人笑话乌鸦的叫声太单调。乌鸦解释说:“你们不知道啊，由于天气太冷，原来的“冷啊冷啊冷啊”的冷字我喊不出来。”
133、骆驼:死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话
134、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀有个人回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~
135、人生就像迷宫，我们用上半生找寻入口，用下半生找寻出口。
136、一颗豆子，都老大不小了，就是迟迟未长牙。***妈着急啊，给它补充各种各样的营养，但还是没有效果。于你就带它去找牙医，医生经过一番望闻问切之后，说:“严重缺水，多浇点水就好了。”
137、就算这世界上99%的人都觉得你不好看，但地球上仍然有7500万人是觉得你很好看的，是不是感觉突然膨胀了！
138、我:大师，我做了对不起女朋友的事，我们分手了，我很后悔，这世上有后悔药买吗？大师:有啊，不过很贵，要三万八。我付钱后，大师给我一颗药丸，我吞了下去。我:我怎么感觉没效果。大师:怎么可能没效果，你花了三万八买我一颗价值几毛钱的维生素吃下去，你不后悔吗！我:……
139、《开心这一刻---辣眼睛》
140、昨晚做梦吃麻婆豆腐，被麻婆拿刀追了十里地。原来我一直被我爸妈蒙在鼓里，差点闷死我了。知道事情的真相的我心里的石头终于落地了，结果被砸到脚了。
141、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
142、（笑一笑，生活很美妙。）喜欢的就请点个赞啊。
143、我一个人孤零零的，像个糟老头挺清静的。
144、《冷笑话---白整》
145、答:3个头一只脚的怪物
146、“见家长吧”只有班主任对我说过。
147、有两个人掉到陷阱里了
148、《开心这一刻---冷啊》